Весь мир секс-шоп, а ты в СССР.



прежде чем я сопьюсь, мне нужно стать тем, кого называют "художник". это вроде как оправдывает.
[ASK] [Комикс МиГ] [instagram]
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:22 

[1]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Новый лист?
Новый дневник?
Не уверен. Интернет слишком маленький для меня, я везде нахожу знакомых своих знакомых.
Порой, мне хочется спрятаться, забиться ото всех как можно дальше, как можно глубже.
Нет, я люблю новых людей в моей жизни. Люблю знакомства и даже, иногда встречи.
Но я так нуждаюсь в том месте, в том маленьком обиталище, где я буду искренен перед собой.
Где я не побоюсь написать те слова, что никогда бы не сказал. Где я смогу без лишних усилий вывернуть себя наизнанку, прооперировать и сшить обратно, под скромные овации незнакомых мне людей.
Мне нужно место, где я мог бы придать всем своим переживаниям более осязаемую форму, показать, как они живут внутри меня.
Зачем?
Не знаю, я сам, до сих пор задаюсь этим вопросом.

@темы: Дышать и смотреть, Прятки

13:46 

[2]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Запоем за два дня проглотил четверть книги "Дом, в котором..."
Начал читать случайно, когда друг попросил забрать эту книгу из магазина и несколько дней хранить у себя.
Прочитал первые 59 страниц и прекратил, путаясь в образах и ощущения от нее. Понадобилось три дня, что бы я снова смог за нее сесть, что бы мозаика в голове сложилась. Мне трудно читать книги, где сразу представляют много персонажей и не дают описания их внешности, а лишь внутренностей и ощущений. Для меня это словно калейдоскоп образов и я теряюсь в нем.
И пока я не разложу всех по полочкам, пока я не составлю образы, я не смогу идти дальше.
Понял, что все наконец-то сложилось в голове, когда вчера ночью рассказывал партнеру обб этой книге и ее персонажах. Для меня все прояснилось и я стал готовым для того, что бы глотать, жрать эту книгу, молниеносно бегая глазами по строчка и едва слышно проговаривая их через себя, сглатывая слюну и описания происходящего.

@темы: books

02:40 

[3]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Панические атаки, это плохо.
Паническая атака - которой я не могу найти логического обоснования и которая не поддается аналитике с моей стороны, для меня еще хуже.
Я не смог найти причину сегодняшней и меня это мучает до сих пор.
Уже с самого утра, я чувствовал себя не слишком хорошо, но списал на недосып.
Приехав на работу, все вроде бы стало спокойно, я сегодня даже не опоздал. По прежнему не могу заставить себя ездить на общественном транспорте и трачу деньги на такси. Но мне так спокойней.
На работе, в обеденное время, я обратил внимание на то, что кружится голова. Списал на то, что не ел почти сутки.
Пошел за обедом.
Выходя из офиса, заметил, что тяжело дышу и что с меня градом течет пот. Пока шел до столовой, недалеко от работы, собрал буквально все столбы, заборы и углы, не смог даже покурить. Толком ничего не видел, перед глазами пелена.
Обратно шел медленно, семенящими шагами, в противовес моим обычным размашистым.
Дошел обратно до работы и только когда закрыл за собой дверь, забился в свое кресло, в попытках отдышаться. Легкие свело напрочь, словно я пробежал с десяток километров.
Меня кидало то в жар, то в холод. Написал в вайбер М. тот позвонил мне, пока он звонил, я четыре раза уронил телефон, выскальзывающий из моих мокрых липких ладоней.
Мне было страшно. Очень страшно, а я так и не понял, почему.
Поговорить толком не удалось, пришел клиент. Ушел.
Я не стал перезванивать.
Меня не отпускало, я подумал, что возможно поем и мне станет легче. Я смел все. Не ощущая запаха и вкуса, словно черная дыра, еда просто мерзким комком плюхнулась мне в желудок.
А в районе горла встал мерзкий ком.
Словил себя на мысли, что щеки мокрые. По ним текли слезы, которых я даже не замечал. Текли, не переставая.
Позвонила мать, по голосу поняла, что со мной что-то не так. Мы разговаривали около двух часов, почти без перерывов.
Мне стало немного лучше, слезы больше не текли. Но меня по прежнему бросало то в жар, то в холод, а по ногам, я чувствовал как пробегают судороги.
Не знаю, что мне с этим делать. Первый раз, мне стало так плохо, без очевидной для меня причины.
Возможно, я просто заработался.
Мать предложила на выходных отвезти меня на море, что бы я посидел и посмотрел на волны.
Раньше меня это успокаивало. Я выбирался раз в пару месяцев на море и просто сидел и смотрел.
6-8 часов подряд, иногда подбадривая себя коньяком, если мне становилось совсем холодно.
Я очень люблю закаты, наблюдать за ними, как небо красит в разные цвета.
Шум волн, вперемешку с тихой музыкой в наушниках дарили мне спокойствие, которого в моей жизни кажется нет, и больше никогда не будет.
Я буквально физически ощущаю, что я гнию и разваливаюсь на части.

@темы: Хроника болезни

12:47 

[4]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Единственное, что я не могу вытерпеть, так это спекуляцию на моих чувствах.
Все эти "ты меня не любишь, ты меня не ценишь".
Нахуй. Просто нахуй.
Все, мое терпение кончилось.
Я больше не верю, твоим словам. Может быть, еще хочу, но уже не могу.
Единственное, что сейчас внутри, так это злость на самого себя, на то, что я такой слепой идиот. Я никогда не понимал женщин.
- Вот теперь ты показал свое истинное лицо, я все поняла.
Отлично. Я тоже все понял.
Что единственное, что тебе было интересно, так это твой собственный эгоизм и я, который носился вокруг тебя, как собака.
Но нет, прости, моя хорошая, все рано или поздно заканчивается.
Ты послала меня нахуй, даже не попытавшись понять, что со мной.
Ведь тебе главное, что только тебе было плохо в последнюю неделю. Но вот в чем загвоздка, я давно просил тебя сходить к врачу. Так что, я умываю руки. Я не в силах помочь тому, кто не хочет помочь сам.
Особенно, когда сил у меня уже не осталось.
Я снова не спал, всю ночь провел в бредовой полудреме и у меня нет сил, тебя облизывать и жалеть. Я не верю твоим словам.
Я потерял, в тебя веру.
Разочарование наступает быстро.

@темы: Требухой наружу

05:12 

[5]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
пожалуй, я отойду от правила, не показывать лицо.
Привет, я курильщик и люблю котов.
А еще, я жутко заебанный после работы и глупо улыбаюсь.
и у меня четыре утра, а я не сплю.

И я совсем не такой, каким меня представляют по моим записям.

@темы: [narcissism], gif, Дышать и смотреть

23:31 

[6]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Выходные проебаны от слова совсем.
Завтра на работу, а я за два дня ничего толком не сделал.
Отрисовал две страницы по проекту своему конечно, но это мало. Я должен был сделать больше.
Но я кто?
Я ленивая задница.
Все выходные я пил пиво, жарил сухарики, играл и рисовал. Даже не убрался в берлоге.
Кстати о пиве, надо бы еще купить.
А еще, я сбил себе режим. Как сбил.. Я вообще перестал толком спать, а если и засыпаю, то не раньше шести.
Одно меня радует, через три дня Мертвый Бассейн, а через неделю - мне приедут мои кольца.
Люблю кольца, нежной и трепетной любовью.
У меня в принципе есть несколько таких любовей.. Люб? Любови? Как правильно-то, кто знает?
Но не об этом сейчас речь.
Я люблю кольца, килты, тяжелые ботинки, странные свитера с длинными рукавами, шарфы, футболки с обсценными принтами и фразами, фланелевые рубашки в клетку и камуфляжные штаны. А еще, постоянно менять оправу в очках.
Люблю всякие ништяковые кулоны.
Я много чего люблю, и это все мое.
Партнер смеется, говорит, что я одеваюсь очень странно, но мне это идет. И что если бы так оделся другой человек, он бы выглядел как бомж, а я выгляжу как свободный художник.
Я в ответ шучу, что творческого человека от бомжа, порой отличает только разве что наличие очков и подстриженные ногти.
В кой-то веки, под вечер, я действительно в довольно хорошем настроении.
На часах одинадцать, а мы пойдем с партнером жарить котлеты. Ибо что? ИБО ВСЕМ ВЫЙТИ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКОВ, ЭТО НОЧНОЙ ДОЖОР!


@темы: work\everyday

03:07 

[7]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Если б я знал, что меня ждет, я бы вышел в окно.

@темы: music, pic

03:13 

[8]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Последние пол-литра чая были выпиты.
Я пойду делать вид, что могу уснуть.
Началось то время, когда как бы мне не было хорошо, я начинаю чувствовать тоску.
Привет, варево из собственных мыслей. Привет, самокопание и разглядывание трещин на потолке.

@темы: Требухой наружу

02:38 

[9]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Моя рыжая любовь пьет ром и пьяно бегает пальцами по моим плечам.
Моя русая любовь пьет водку с соком и пьяно кусает меня по ночам.
Моя белая любовь, презрительно морщин нос и выпивает залпом отборный шотландский виски.
Моя любовь с цветом волос шатен, потягивает лениво ликер и смотрит на меня сквозь оправу очков.

Но только вот, больше нет в моей жизни любви. Ни рыжей, ни русой, не белой. От меня сбежала даже шатенка, а я валяюсь с дикой болью и скулю по ночам в голые стены, с которых давно содраны все обои.
Я обнимаю ладонями свою шею, вспоминая цветники засосов и уже почти не улыбаясь.
Мне для полного счастья надо совсем немного, свой дом и что бы моя любовь ходила по нему обнаженной, не стесняясь.

@темы: Прятки, Требухой наружу, Дышать и смотреть

03:28 

[10]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Почему я завел дневник?
Наверное, отчасти от того, я тщеславная скотина.
Но большей частью от того, что мне надо было куда-то выговариваться.
Ведь, когда я пытаюсь или рассказываю о том, что меня мучит или что я чувствую другому человеку, даже очень близкому и которому доверяю, в определенный момент меня словно окатывает из ведра ледяной водой и я начинаю извиняться.
За то, что нагрузил человека проблемами. За то, что отнял его время, пусть даже немного. За то, что мне кажется, что я сваливаю на него весь груз своих проблем, которые на самом деле могу решить сам, просто надо стать сильнее и перестать ныть. Раз, от раза, мне кажется, что вот так открываясь, я разочаровываю в себе и разочаровываю сам себя.
И я понимаю, что с этим стоит бороться. Надо учиться, иногда попросить помощи, пусть даже очень тихим голосом, пусть даже между строчек. Что не надо, отталкивать протянутую руку и всегда вставать самому, держась за переломанные ребра и отвергая все, что мне предлагают от чистой души, просто потому, что я кому-то дорог.
Комплекс недрагоценности, как шутил один мой старый бывший друг.
Что я не могу понять, что я ценен для кого-то, пожалуй, по сей день.
Я считаю себя довольно мимолетным человеком в жизни других.
Хотя, сегодня, разговаривая по скайпу с несколькими старыми товарищами, я осознал, что одного из них я знаю уже как десять лет. Я не скажу, что мы были закадычными друзьями.
Он меня хотел, а я на эту тему шутил. До сих пор эти шутки у нас в ходу.
Мы не были лучшими друзьями, но как-то мы любили в одно время.
И пили водку, занюхивая плечом друг друга, пили водку от тоски, когда вокруг играла музыка.
А его любовь ушла от него, а моя любовь - ушла от меня. Его любовь кружилась в танце с другим, а моя уехала в город М, к другому.
Его первая и моя первая, это настолько нелепо, что до боли. Что даже немного комично.
Мы помним о друг друге слишком многое, что бы просто так исчезнуть. Мы можем не видеться годами, как вот сейчас, но услышав знакомый, словно и не было этих лет. Никогда просто так не пройдет то, о чем мы рассказывали друг другу, заказывая уже по шестой стопке. Я запомнил это в себе, отложил в памяти, в особый комод с теми вещами, о которых мне на самом деле, не хотелось бы часто вспоминать, но они часть меня. Важная. В какой-то мере - калечащая, но без нее - никуда.
Без этого, я был бы не я.
Ну вот, начал за здравие, закончил за упокой.
Я правда, до сих пор не уверен, что если я куда-то пропаду, обо мне будут помнить хоть что-то хорошее.
Хоть что-то теплое или приятное.
Я не особо хороший хозяин, насчет друга, мне не известно.
Говорят, что отличный. А я по прежнему в этом сомневаюсь.
В моем понятии дружба, включает в себя и секс. Нет, не обязательно, но я не против.
Я тактильщик, мне нравится гладить, мне нравится касаться, даже без каких-либо эротических намеков или подтекстов.
Я так выражаю свою любовь, свои чувства, все то, что я не могу описать или сказать простыми человеческими словами.
Секс для меня, никогда не был чем-то сакральным.
Хотя, не нравится мне это слово, оно слишком сухое, словно брошенный в мусорку окурок.
Любовь. Заниматься любовью. Вылюбливать человека, вот что по мне.
Любовь, она ведь такая разная и не бывает одинаковой.
Занятие любовью это то, что я могу подарить человеку, выразить в этом всю свою заботу и нежность, все свои эмоции.
Эротические переживания мне даются гораздо легче, я словно питаюсь ими. Я не прошу ничего взамен, так смешно, но мне не особо-то во время этого всего и нужен оргазм.
Если мне так захочется кончить, я спокойно передерну за пару минут.
Но вот другой человек, это совсем иное. Я люблю видеть, как по лицу стекают мелкие бусины пота, а кожа под моими руками становится словно раскаленной. Чувствовать, как сокращаются мышцы бедер и низа живота. Слышать, как часто дышит мой партнер, как с его губ срываются стоны. Как он утыкается лбом мне в плечо и просит еще.
Буквально чувствовать как воздух в комнате пропитывается сладострастием.
И я не буду претендовать на продолжение, на следующее утро. Я просто хмыкну, прикрывая укусы на своих руках и шее и немного передерну плечами, ощущая как саднят царапины на спине.
Я не оставляю следов сам, лишь в редких случая. Но не против, поносить их на себе, приятное напоминание, которое меня совсем не напрягает, как и общественное мнение.
Кто-то назовет меня похотливым ублюдком, кто-то помешанным на сексе.
Но черт возьми, я просто люблю, когда людям близким для меня хорошо. А пожалуй, единственное, в чем я действительно хорош, это постель. По крайней мере там, я отдаю себя всего.
Насчет другого не уверен. Я вообще, в себе, не особо-то как в человеке, уверен.


@темы: fetish, music, pic, Дышать и смотреть, Требухой наружу

05:32 

[11]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Тот кто выпил 0,5 энергетика, сверху залил коньяком и теперь не может уснуть, тот я.
Но на самом деле, я не могу уснуть, потому что партнер ушел в ночь на работу.
Мне неспокойно и в какой-то мере, непривычно.
За почти три года ты привыкаешь к человеку, буквально врастаешь в него. В его кожу и его запах, как и он в тебя.
Мне не обязательно засыпать в один момент, я просто усну гораздо легче, если на пару минут его обниму и уткнусь лицом в его шею, вдыхая запах парфюма, вперемешку с табачным дымом и едва уловимым ароматом его кожи. Только его ароматом.
Помимо того, что я тактильщик, я нюхач. Я не знаю, как правильно это назвать. В свое время я нюхал снежок, а теперь, я носом ощущаю людей.
Помнится, я влюбился в одного парня просто потому, что ему идеально подходил его парфюм.
Это был парень не моего типажа, характера и даже внешности, но для меня на тот момент не было ничего прекраснее чем зарыться пальцами в его кудрявые волосы, склонить к ним голову и шумно втянуть в себя воздух, в котором в диковинном танце сплетался его парфюм, алкоголь и немного горечи от его характера.
Запахи.
Помнится, я ходил постоянно в букинистический магазинчик рядом с работой и как-то урвал там Парфюмера, буквально, за сущие копейки. Я проглотил эту книгу, упиваясь образами и упиваясь запахами, мое подсознание бурлило, а фантазия подкидывала все новые и новые образы.
Я дал почитать эту книгу маман, она не выдержала и пары страниц, ее буквально, затошнило.
А мне, мне такие описания по душе, они дают мне картину и позволяют погружаться в этот отвратительно чудесный мир творца новых вселенных.
Именно поэтому, я так холодно отнесся к фильму.
Недостаточно. Недостаточно грязно, недостаточно живо.
Нельзя передать в фильме то, что было написано. Фильм - не передаст запах, а вот мозг - передаст, сплетет из тысячи запахов которые ты знал.
Запахи. Ароматы.
Я почти помешан на них. У всего в этом мире есть свой запах. У каждой эмоции, каждого поступка.
Весь мир построен на них, а я, я лавирую между ними, прыгаю с одного на другой, иные - собирая по крупицам.
Внутри меня, кажется, целая коллекция бутыльков. Моя первая любовь пахла Dior - Hypnotic Poison, на квартире у матери, в комоде у меня до сих пор стоит это маленькое ядовитое яблоко, подаренное мне на память от нее.
Еще она пахла жасмином после душа.
Моя маман - всегда пахла Kenzo.
Один из ее поклонников - Hugo Boss Deep Red.
Я в свое время носил на себе S.T. DUPONT, он чудно сочетался тогда с моим образом жизни и так нравился М.
Но это лишь парфюмы.
Запахи кожи будоражат гораздо сильнее, заставляя все мое нутро словно колыхаться изнутри, волнами ходить и биться о кожу и ребра. Нет ничего интимнее, чем провести носом вдоль шеи, прикрывая глаза и сдерживая себя, что бы не зарычать. Шумно, до боли раздувая ноздри и втягивая в них этот тягучий запах. Кожи, крови и совсем немного страха, с примесью смущения.
Оооо, это порой лишает меня всех человеческих рамок и понятий, кидая в омут ощущений.

@темы: Дышать и смотреть, pic, fetish

06:26 

[12]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
"увидел себя в зеркало и чуть не обосрался, сколько в глаза вмещается суицида"


Пять утра. Через 4 часа на работу.
Иногда, напоминайте мне, что слушать Ночных Грузчиков в ночь, это дурная затея.
Да в принципе, чем их слушать, легче сразу вздернуться.
Наверное, именно поэтому я не пошел на их последний концерт.
Он проходил в нашем самом модном арт-клубе, где коворкинг, хипстеры, смузи и фалафели, да подкрученные воском усы и обязательно красная помада на губах, даже если этот оттенок совсем не идет к цвету лица.
Богема нашего города, от которой меня мутит, выворачивая буквально наизнанку.
Я в своем старом свитере и со своей не менее старой сумкой, стал бы звездой вечера, читая свои белые стихи надрывным голосом, хрипя и вынимая их людей душу.
Я так это люблю и так ненавижу.
Стараюсь избегать слишком людных мест, уже с два года не читал стихи на мероприятиях и не выступал.
Нет желания или нет смысла. В принципе, для меня это одно и тоже.
Как я могу читать свои стихи, если в помещениях нельзя курить? Теряется весь вкус этих слов.
Когда они терпкие, пропитанные табаком. Как я могу читать, не прополаскивая горло алкоголем?
Я похож на трезвого поэта? Не думаю.
Как сказал однажды Серж - Ты берешь, и избиваешь человека своими словами. Твои стихи нельзя читать самому, их можешь читать только ты.
Я был польщен, я очень уважаю Сержа, он очень много сделал для арт-пространства моего города в свое время и был для меня в какое-то время, даже источником некого вдохновения. Именно он, буквально заставил меня читать перед толпой. Первые пару минут, я пытался выровнять дыхание и успокоить дрожащие руки, а потом.
Я читал, с упоением, то шепотом, то буквально срывая голос в толпу, срывая овации и хлестко бил людей по душе своими словами.
Это было всего пару лет назад, а мне кажется, что десять.
Тогда я писал, много, быстро, ловил музу за подолы платьев и холодные руки с браслетами.
А вот сейчас, почти тишина. Она навещает меня редко, а мне остается лишь целовать ее невесомые руки и говорить спасибо, хотя бы за те крохи, на которые я способен сейчас.
Когда-то мне говорили, что я красиво пишу. Что умею слова завязывать в узлы, заставляя их застревать в горле.
Моментами, мне кажется, это умение утеряно уже и мне не восстановить его в той мере, в которой было раньше.
Но это лишь мое субъективное внутреннее ощущение.


@темы: Требухой наружу, pic, music

01:17 

[13]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
14 февраля было потрясающим.
Я проснулся, закинул с размаха руку на партнера, произнес сакраментальное "Эубля, с Днем святого Вазелина, лось!" и упиздил курить в туалет и собираться на работу.
Попрощался с партнером, поцеловав его в макушку и помахав клешней, унесся в ебучее воскресение на работу, мать его.
Единственная радость, так это то, что заходил М. и подарил мне альбом для скетчей, с рисунком от него на первой странице, и это и правда мне подняло настроение. Ему я тоже подарил небольшой ништяк и сказал, что не смотря на то, что идет уже шестой год наших странных отношений, я его по прежнему люблю.

+++


Я по прежнему обдалбываюсь энергетиками.
Вчера уснул в шесть. Сейчас, меня физически тянет спать, а мозг мне орет - Бамболейо!
Хотя слова уже вязнут и глаза не ловят толком фокус. Сейчас поползу в кровать, но я не уверен, что я усну. Хотя бы, попытаюсь отдохнуть.
Завтра меня ждет ад, поездка на общественном транспорте, ибо до аванса еще неделя, а в кармане уже совсем пусто.
Лишь бы все было хорошо, и я доехал нормально.
Сейчас мое состояние вроде бы уже приобретает более стабильные формы, но я по прежнему избегаю людных мест, даже поход в магазин для меня сродни подвигу, хоть я и храбрюсь.

+++


Идеальная фотография идеального меня.
В ней все прекрасно. Цвет, пиво, мой свитер.
У меня странный вкус. Я считаю лучшими фотографии, которые мало кому нравятся.
Точнее, почти никому, кроме меня.

@темы: Дышать и смотреть, work\everyday, [narcissism]

05:54 

[14]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Время на начало написания поста: 5.34.
Отличное время, что бы сидеть за компом.
Как можно понять, я все еще не избавился от бессонницы, хотя даже был сегодня хорошим мальчиком и совсем не пил кофе и энергетики.
Внезапно, пока работал над проектом, благодаря рандому, вновь открыл для себя Gotye, а точнее песню Thanks For Your Time.
Святые небеса, какой же это чертовски сексуальный трек у меня буквально от него сводит скулы.
Он такой легкий и ненавязчивый, словно дразнится. Люблю такое в определенные моменты.
В целом за прошедшие дни, почти все хорошо.
Я поймал лишь только одну паническую атаку.
В целом - состояние почти стабильное, только бессонное, совсем.
И еще - хочется чего-то, точнее кого-то нового. Свежий кусок мяса, для того что бы отвлечься от начинающих во мне зарождаться новых романтических чувств.
Я похабщик, мудак и алкоголик, а не романтический герой.
Как показали опыты, после литра сидра, максимум что со мной произошло - прилила кровь к лицу и рукам.
- Зачем ты пьешь, Кошак?
- Мне нравится вкус бухлишка.
Перевод продукта и собственного здоровья, с таким же успехом я мог бы просто залить в себя литр чая.
Но алкотрешничать по скайпу с другом это святое. Тут чай не прокатит.
После вчерашнего разговора проанализировал свою жизнь.
Я почти перестал разговаривать. Круг моего общения снизился не то, что до минимума, он фактически пропал.
Осталось только два человека с которыми я близко общаюсь, не считая партнера.
А неблизко... Ни с кем.
Это осознание пришло мне и стукнуло обухом по голове.
Я снова в том состоянии, с которым боролся все предыдущие года.
С того момента как я вступил в длительные отношения, я вновь приобрел все то, от чего старался избавится и все то, что старался искоренить.
Я снова боюсь людей, я снова не могу спокойно проехать на общественном транспорте.
Опять для меня поход в магазин равен подвигу.
Я замкнулся в себе и единственное, что у меня есть - это дневник.
Это так... Грустно на самом деле.
Вновь получить то, от чего тебе казалось, ты избавился почти навсегда.
Я так долго боролся с социофобией, после двух лет безвылазного сидения дома во время травмы.
Черт, я же даже выступал перед людьми, я же не боялся.
А теперь? Я снова тюфяк, у которого дрожат колени, пока он идет до остановки и единственное, что спасает, что бы хоть как-то успокоится это музыка в наушниках, которую приходится повторять, что бы сконцентрироваться на словах, а не на том, что вокруг люди.
Блядь.
Блядь. Блядь.
Я снова затащил себя в болото.

@темы: Требухой наружу, Хроника болезни

19:41 

[без номера]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
У меня все хорошо. У меня все замечательно.
Да вот только я снова начал машинально тушить сигареты о свои руки.
Мне даже почти не больно.
Кто бы знал, что происходит внутри.
Там такая тишь, что мне уже страшно.
Я кажется, не чувствую больше совсем ничего.
Словно из меня кто-то взял, и душу вынул.
Вместе со всей кровью и теплотой.

@темы: Прятки, Хроника болезни

02:15 

[15]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Кто мне ответит, почему во втором часу ночи я слушаю IAMX и думаю о том, как бы не выйти задорно в в окно?
Вот и я не знаю.
Внутри сидит дрянное ощущение, что в жизни происходит какое-то дерьмо.
Это то самое ощущение, когда вроде бы все хорошо.
И деньги есть, и жилье есть, и секс есть, и работа есть.
Партнер увидел, что происходит в моими руками. Сказал, что отберет сигареты, на что, второй раз за три года совместной жизни, серьезно был послан на хуй.
Не обиделся, покачал головой и спросил, не планирую ли я снова принимать свои таблетки.
Нет, не планирую. От них мне станет ненадолго легче, а потом хуже, надолго.
Превращаться в наркомана, я по крайней мере в ближайшие лет 10 не планирую точно.
Не то, что бы не планирую, по крайней мере, мне бы не хотелось.
Меня терзает то, что уже почти неделю я ничего не могу толком придумать по своему проекту и сижу в абсолютной творческой прострации. Когда мысли вроде бы есть, но их не собрать, не придать форму.
Начал задумываться о том, что я чрезмерно влюбчив.
А еще о том, что я не понимаю, что ко мне конкретно чувствует. Я даже не уверен, что ко мне чувствует мой партнер, хотя в мае будет три года как мы вместе.
Три - то ли самых лучших, то ли ебанных года, в которые я снова превратился в ничтожество, которое сидит ровно на заднице.
Я забросил все.
Я больше не могу позволить взять и сорваться в другой город.
Я больше не могу позволить себе взять и пойти на ночь в клуб, спустив добрую часть зарплаты.
Просто потому, что мне так захотелось.
Я должен думать о жизни, о том, что мы будем есть и будем платить за квартиру.
Если я - черт с ним, могу не есть месяц, то вот он - не сможет.
Кстати о еде, я вновь испытываю к ней отвращение. Я не просто не хочу есть, я не могу есть.
Запах еды вызывает у меня рвотные позывы. Позавчера малой жрал в офисе денер, а я с полчаса провел в туалете, выблевывая из себя все что можно, и что нельзя.
Веселье и радость в нашем королевстве.
Скоро весна, а мне так и не привезли швейную машинку. В чем ходить этой весной - я без понятия. С меня сваливаются все джинсы.
Надо достать велосипед из гаража и начать уже ездить на работу на нем.
На нем мне всяк спокойней, чем в автобусе, после которого мне надо еще пару часов, что бы придти в себя.



Главное - улыбаться.

@темы: Прятки, Требухой наружу

04:47 

[16]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
1. Выбрил виски и затылок. Невыразимая легкость бытия теперь в моей голове. (Маман и товарищи теперь называют меня Майор Майский, это веселит, ибо он определенно секс.)
2. Починили машину, что тоже несомненно плюс.
3. Переборол себя и сам доехал до работы на автобусе, без наушников.
4. Отрисовал новую страницу по проекту.
5. Сходил на узи почек и щитовидки. Щитовидка в идеале, правая почка в идеале, в левой - песок, но это поправимо и не страшно.
6. Чудно прибухнул с товарищами по скайпу.
7. Партнер обнаружил в гараже швейную машинку
8. Я вспомнил, что у меня есть велосипед и решил привести его в здоровый вид.
Чувствую себя победителем.
Но..
- Начала нестерпимо ныть спина, мышцы просто дубовые, их не то, что размять, к ним притрагиваться больно.
- По прежнему не сплю ночами.
- Начальство мутит какую-то дурь.
- Пришли кольца, а я проебался как-то с размером. (но это решается раскаткой, так что, не проблема)
- Кэша дичайший подсос, ибо январь и февраль, ебучие месяцы без денег и с малым количеством смен.
- Снова о себе напоминают люди о которых, я предпочел бы не вспоминать.

В целом, я кажется, даже жив и вполне себе орел.
В мыслях прояснилось. Перешел с сигарет на горячий воск, это как минимум, легче объяснить.
Досмотрели с партнером Синего Экзорциста, а я еще попутно его и дочитал. Впечатления - самые прекрасные.
Все таки, годная манга и интересное аниме, хоть и пошли не по сюжету оригинальному.
Не скажу, что жду второго сезона, но вот новых глав - несомненно.
Посмотрел первые 5 серий Люцифера, вдохновился, даже как-то наверное залип. Давненько не глядел ничего такого интересного.
Ну и как факт, Том Эллис - безупречен. Если не весь, то его нос точно.
О, боги, какой нос. А мимика, я так падок на мужчин с такой выразительной мимикой, вам просто не передать.

Последний кто у меня вызывал подобные эмоции, так это Тайлер Хеклин.

Люблю эстетичных мужчин. Красивых в моем понимании, хотя, я думаю, в этом я не одинок.
Эти острые носы и щетина сводят меня с ума.
Как и носы с горбинкой. Я вообще маньяк до красивых носов.
Что-то я, совсем расплылся в фанатских приступах. Пора завязывать с этим дерьмом :laugh::laugh::laugh:

@темы: work\everyday, serials, gif, animation, [фандомное]

15:55 

[17] мгновений мудака.

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
А вот внезапно пост разоблачения самого себя, епт.
Если коротко - Терин, 24.
По паспорту - гордая женщина-викинг, по жизни - ебливый мудак, которому не нужен член, что бы кого-то выебать.
В чем вся фишка - бигендер, давно определившийся и все такое, с перекосом в мужскую сторону.
Это принимают все, в том числе и родители, и партнер (который биологический гетеросексуальный мужчина, и периодически орет мне в ухо, что мы парочка пидоров, но у меня есть приятный бонус в виде сисек и ничо такой вагины. По его же словам - это просто идеальный вариант, у тебя есть охуенный кореш, с которым ты можешь без зазрения совести обсуждать попки и сисечки барышень, и в тоже время, имеешь отличный секс. Как говорил один мой хороший друг: Вот есть Рыжий - харизматичный мудак, ядреная смесь быдло с аристократом, носорога с бульдогом и трицератопса и жирафом. А есть Сиськи - вот они, они от него отдельно и это единственное хорошее, что в нем есть)
По ориентации - пансексуал, а по сути - любить все что движется, что не движется, шевелить и так же любить.
Любитель мужских задниц. Да, что уж там, любитель задниц в целом. Жопы. Жопоньки. Попы. Попчанские. Никто в этом мире не любит жопы так сильно, как люблю их я.
Обладаю Маман с прекрасным чувством юмора, которая смотрит на мои отношения, а так же страдания на тему "Бабу хочу" и стебет меня тем, что попытка в гетеросексуальность не удалась.
Ребят, я пытался, я честно пытался быть прям девочкой. Прям порадовать бабушку.
Не удалось, короче.
Партнер, он же муж - все знает, досконально. Принимает и понимает, за что я его, несомненно люблю и это тот редкий человек, с которым я изредка девочка. Прям такая, эталонная. Есть в нем что-то такое.
Например то, что по мнению моего лучшего друга - он лучшая девушка в моей жизни. Моя любимая бородатая лесбиянка. С чем супруг, собственно согласен, в нашей паре - я мужчина, а он нежная барышня. Нежная, бородатая барышня.
Вы уже запутались, правда?
А вот я с этим живу и раз решил быть тут честным, то буду жечь и пепелить по полной.
Я люблю женщин. Я очень люблю женщин, я не знаю, существ прекрасней на этой планете, чем женщина. По крайне мере с таким охуенным набором для наслаждения в сексе.
Наверное, именно поэтому у меня нет проблем с восприятием собственного тела.
Были когда-то в юности, но все благополучно расставлено на свои места.
И да, я помешан на ебле и сексе в целом, ибо секс - это прекрасно.
Все в нем, прекрасно - от мастурбации до фетишей.
По образованию - психолог. С уклоном в разбор сексуальных расстройств, различных девиаций и проблем в семейной жизни.
Уже как 11 лет наблюдаюсь у психотерапевта, имею хроническую скрытую депрессию, с рецидивами, с которыми почти успешно борюсь вместе с врачом. Главное, не давать прогрессировать - вот наш девиз.
Поэтому, моментами превращаюсь в унылое дерьмецо и растекаюсь по клавиатуре, столу и жизни, в надежде не проснуться. Но это бывает не так часто, что не может не радовать.
И снова про еблю - мужики. Из мужиков как равного себе партнера, воспринял только супруга. Наверное, поэтому и живем так долго вместе.
В остальном - мужики для меня, это ходячие красивые задницы, которые можно выебать. Серьезно.
Если вы никогда не имели мужика в задницу, много потеряли.
Люблю красивеньких юных мальчишек, которые стонут под моими руками и просят еще. Одно удовольствие оттрахать такого хорошенько, а потом смотреть, как он не может с полчаса с кровати встать.
Хотя, не мне судить. Я тот еще извращенец.
И женщины. Я обожаю женщин, я просто не могу без них жить. На моем компе гигабайты фото с этими нимфами.
Просто люблю. Даже платонически. Вот на них, я не смотрю, как на кусок мяса. Они - богичны.
А еще, люблю татуировочки, пирсинг, криповые линзы и красить волосы в ядреные цвета.
На сегодня, пожалуй все.

Ну что, вы еще не хотите от меня отписаться?)
запись создана: 02.03.2016 в 02:09

@темы: Требухой наружу, Кот кота, ниже живота, fetish, [narcissism]

00:28 

[фандомное]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Буду все посты с какими-либо фандомами помечать этим заголовком, что бы если что, было сразу видно и его можно было не читать, кому не интересно.

а так, фандомная бугагашечка с просторов тентакли.

@темы: [фандомное]

13:30 

[19]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
- Мои гастрономические пристрастия крайне специфичны, ты не поймешь....
- Откройся мне...
- я хочу беляшей и компотик.
- БОЛЬНОЙ УБЛЮДОК!

Вот да, у меня порой бывает, что я хочу конкретно что-то из еды и сублимация на других, не менее вкусных продуктах мне не поможет.
Пока мой гештальт-цикл не будет завершен, я буду исходится слюной и думать об этом.
Вот конкретно сейчас, мне хочется, мать его, беляшей. Сочных, вкусных, которые нужно держать двумя руками, с прожаренным луком, который отдает легкой сладостью и мясом, с тестом в которое вонзаешь зубы и буквально стонешь от божественного вкуса.
Вот лет десять назад, это чудо домашней кулинарии можно было купить наверное, почти на каждом углу. Их продавали в кафе, в столовых, пышные дородные женщины ходили с термосом-коляской и продавали свои, домашние беляши, еще горячие, заботливо завернутые в салфетки.
Сейчас, на смену домашней выпечки пришли суши бары на каждом углу, пиццерии, да и просто магазины с сандвичами ( какое уебанское слово, святые небеса)
Выпечку можно найти лишь в крупных сетевых магазинах, да и то, то, что там продается, я с натяжкой назову вкусной и годной едой.
Я не хочу жрать рис с рыбой, не хочу отдавать деньги за кусок хлеба с травой и жалким куском куриного мяса, я хочу, мать его, огромный кусок мяса в тесте, настолько вкусного и сочного, что мои губы все в соке.
Простите.
Я пожалуй, пойду подрочу, может хоть это, отвлечет меня на полчаса.

@темы: Food

главная