Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дышать и смотреть (список заголовков)
03:22 

[1]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Новый лист?
Новый дневник?
Не уверен. Интернет слишком маленький для меня, я везде нахожу знакомых своих знакомых.
Порой, мне хочется спрятаться, забиться ото всех как можно дальше, как можно глубже.
Нет, я люблю новых людей в моей жизни. Люблю знакомства и даже, иногда встречи.
Но я так нуждаюсь в том месте, в том маленьком обиталище, где я буду искренен перед собой.
Где я не побоюсь написать те слова, что никогда бы не сказал. Где я смогу без лишних усилий вывернуть себя наизнанку, прооперировать и сшить обратно, под скромные овации незнакомых мне людей.
Мне нужно место, где я мог бы придать всем своим переживаниям более осязаемую форму, показать, как они живут внутри меня.
Зачем?
Не знаю, я сам, до сих пор задаюсь этим вопросом.

@темы: Дышать и смотреть, Прятки

05:12 

[5]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
пожалуй, я отойду от правила, не показывать лицо.
Привет, я курильщик и люблю котов.
А еще, я жутко заебанный после работы и глупо улыбаюсь.
и у меня четыре утра, а я не сплю.

И я совсем не такой, каким меня представляют по моим записям.

@темы: [narcissism], gif, Дышать и смотреть

02:38 

[9]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Моя рыжая любовь пьет ром и пьяно бегает пальцами по моим плечам.
Моя русая любовь пьет водку с соком и пьяно кусает меня по ночам.
Моя белая любовь, презрительно морщин нос и выпивает залпом отборный шотландский виски.
Моя любовь с цветом волос шатен, потягивает лениво ликер и смотрит на меня сквозь оправу очков.

Но только вот, больше нет в моей жизни любви. Ни рыжей, ни русой, не белой. От меня сбежала даже шатенка, а я валяюсь с дикой болью и скулю по ночам в голые стены, с которых давно содраны все обои.
Я обнимаю ладонями свою шею, вспоминая цветники засосов и уже почти не улыбаясь.
Мне для полного счастья надо совсем немного, свой дом и что бы моя любовь ходила по нему обнаженной, не стесняясь.

@темы: Прятки, Требухой наружу, Дышать и смотреть

03:28 

[10]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Почему я завел дневник?
Наверное, отчасти от того, я тщеславная скотина.
Но большей частью от того, что мне надо было куда-то выговариваться.
Ведь, когда я пытаюсь или рассказываю о том, что меня мучит или что я чувствую другому человеку, даже очень близкому и которому доверяю, в определенный момент меня словно окатывает из ведра ледяной водой и я начинаю извиняться.
За то, что нагрузил человека проблемами. За то, что отнял его время, пусть даже немного. За то, что мне кажется, что я сваливаю на него весь груз своих проблем, которые на самом деле могу решить сам, просто надо стать сильнее и перестать ныть. Раз, от раза, мне кажется, что вот так открываясь, я разочаровываю в себе и разочаровываю сам себя.
И я понимаю, что с этим стоит бороться. Надо учиться, иногда попросить помощи, пусть даже очень тихим голосом, пусть даже между строчек. Что не надо, отталкивать протянутую руку и всегда вставать самому, держась за переломанные ребра и отвергая все, что мне предлагают от чистой души, просто потому, что я кому-то дорог.
Комплекс недрагоценности, как шутил один мой старый бывший друг.
Что я не могу понять, что я ценен для кого-то, пожалуй, по сей день.
Я считаю себя довольно мимолетным человеком в жизни других.
Хотя, сегодня, разговаривая по скайпу с несколькими старыми товарищами, я осознал, что одного из них я знаю уже как десять лет. Я не скажу, что мы были закадычными друзьями.
Он меня хотел, а я на эту тему шутил. До сих пор эти шутки у нас в ходу.
Мы не были лучшими друзьями, но как-то мы любили в одно время.
И пили водку, занюхивая плечом друг друга, пили водку от тоски, когда вокруг играла музыка.
А его любовь ушла от него, а моя любовь - ушла от меня. Его любовь кружилась в танце с другим, а моя уехала в город М, к другому.
Его первая и моя первая, это настолько нелепо, что до боли. Что даже немного комично.
Мы помним о друг друге слишком многое, что бы просто так исчезнуть. Мы можем не видеться годами, как вот сейчас, но услышав знакомый, словно и не было этих лет. Никогда просто так не пройдет то, о чем мы рассказывали друг другу, заказывая уже по шестой стопке. Я запомнил это в себе, отложил в памяти, в особый комод с теми вещами, о которых мне на самом деле, не хотелось бы часто вспоминать, но они часть меня. Важная. В какой-то мере - калечащая, но без нее - никуда.
Без этого, я был бы не я.
Ну вот, начал за здравие, закончил за упокой.
Я правда, до сих пор не уверен, что если я куда-то пропаду, обо мне будут помнить хоть что-то хорошее.
Хоть что-то теплое или приятное.
Я не особо хороший хозяин, насчет друга, мне не известно.
Говорят, что отличный. А я по прежнему в этом сомневаюсь.
В моем понятии дружба, включает в себя и секс. Нет, не обязательно, но я не против.
Я тактильщик, мне нравится гладить, мне нравится касаться, даже без каких-либо эротических намеков или подтекстов.
Я так выражаю свою любовь, свои чувства, все то, что я не могу описать или сказать простыми человеческими словами.
Секс для меня, никогда не был чем-то сакральным.
Хотя, не нравится мне это слово, оно слишком сухое, словно брошенный в мусорку окурок.
Любовь. Заниматься любовью. Вылюбливать человека, вот что по мне.
Любовь, она ведь такая разная и не бывает одинаковой.
Занятие любовью это то, что я могу подарить человеку, выразить в этом всю свою заботу и нежность, все свои эмоции.
Эротические переживания мне даются гораздо легче, я словно питаюсь ими. Я не прошу ничего взамен, так смешно, но мне не особо-то во время этого всего и нужен оргазм.
Если мне так захочется кончить, я спокойно передерну за пару минут.
Но вот другой человек, это совсем иное. Я люблю видеть, как по лицу стекают мелкие бусины пота, а кожа под моими руками становится словно раскаленной. Чувствовать, как сокращаются мышцы бедер и низа живота. Слышать, как часто дышит мой партнер, как с его губ срываются стоны. Как он утыкается лбом мне в плечо и просит еще.
Буквально чувствовать как воздух в комнате пропитывается сладострастием.
И я не буду претендовать на продолжение, на следующее утро. Я просто хмыкну, прикрывая укусы на своих руках и шее и немного передерну плечами, ощущая как саднят царапины на спине.
Я не оставляю следов сам, лишь в редких случая. Но не против, поносить их на себе, приятное напоминание, которое меня совсем не напрягает, как и общественное мнение.
Кто-то назовет меня похотливым ублюдком, кто-то помешанным на сексе.
Но черт возьми, я просто люблю, когда людям близким для меня хорошо. А пожалуй, единственное, в чем я действительно хорош, это постель. По крайней мере там, я отдаю себя всего.
Насчет другого не уверен. Я вообще, в себе, не особо-то как в человеке, уверен.


@темы: fetish, music, pic, Дышать и смотреть, Требухой наружу

05:32 

[11]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Тот кто выпил 0,5 энергетика, сверху залил коньяком и теперь не может уснуть, тот я.
Но на самом деле, я не могу уснуть, потому что партнер ушел в ночь на работу.
Мне неспокойно и в какой-то мере, непривычно.
За почти три года ты привыкаешь к человеку, буквально врастаешь в него. В его кожу и его запах, как и он в тебя.
Мне не обязательно засыпать в один момент, я просто усну гораздо легче, если на пару минут его обниму и уткнусь лицом в его шею, вдыхая запах парфюма, вперемешку с табачным дымом и едва уловимым ароматом его кожи. Только его ароматом.
Помимо того, что я тактильщик, я нюхач. Я не знаю, как правильно это назвать. В свое время я нюхал снежок, а теперь, я носом ощущаю людей.
Помнится, я влюбился в одного парня просто потому, что ему идеально подходил его парфюм.
Это был парень не моего типажа, характера и даже внешности, но для меня на тот момент не было ничего прекраснее чем зарыться пальцами в его кудрявые волосы, склонить к ним голову и шумно втянуть в себя воздух, в котором в диковинном танце сплетался его парфюм, алкоголь и немного горечи от его характера.
Запахи.
Помнится, я ходил постоянно в букинистический магазинчик рядом с работой и как-то урвал там Парфюмера, буквально, за сущие копейки. Я проглотил эту книгу, упиваясь образами и упиваясь запахами, мое подсознание бурлило, а фантазия подкидывала все новые и новые образы.
Я дал почитать эту книгу маман, она не выдержала и пары страниц, ее буквально, затошнило.
А мне, мне такие описания по душе, они дают мне картину и позволяют погружаться в этот отвратительно чудесный мир творца новых вселенных.
Именно поэтому, я так холодно отнесся к фильму.
Недостаточно. Недостаточно грязно, недостаточно живо.
Нельзя передать в фильме то, что было написано. Фильм - не передаст запах, а вот мозг - передаст, сплетет из тысячи запахов которые ты знал.
Запахи. Ароматы.
Я почти помешан на них. У всего в этом мире есть свой запах. У каждой эмоции, каждого поступка.
Весь мир построен на них, а я, я лавирую между ними, прыгаю с одного на другой, иные - собирая по крупицам.
Внутри меня, кажется, целая коллекция бутыльков. Моя первая любовь пахла Dior - Hypnotic Poison, на квартире у матери, в комоде у меня до сих пор стоит это маленькое ядовитое яблоко, подаренное мне на память от нее.
Еще она пахла жасмином после душа.
Моя маман - всегда пахла Kenzo.
Один из ее поклонников - Hugo Boss Deep Red.
Я в свое время носил на себе S.T. DUPONT, он чудно сочетался тогда с моим образом жизни и так нравился М.
Но это лишь парфюмы.
Запахи кожи будоражат гораздо сильнее, заставляя все мое нутро словно колыхаться изнутри, волнами ходить и биться о кожу и ребра. Нет ничего интимнее, чем провести носом вдоль шеи, прикрывая глаза и сдерживая себя, что бы не зарычать. Шумно, до боли раздувая ноздри и втягивая в них этот тягучий запах. Кожи, крови и совсем немного страха, с примесью смущения.
Оооо, это порой лишает меня всех человеческих рамок и понятий, кидая в омут ощущений.

@темы: Дышать и смотреть, pic, fetish

01:17 

[13]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
14 февраля было потрясающим.
Я проснулся, закинул с размаха руку на партнера, произнес сакраментальное "Эубля, с Днем святого Вазелина, лось!" и упиздил курить в туалет и собираться на работу.
Попрощался с партнером, поцеловав его в макушку и помахав клешней, унесся в ебучее воскресение на работу, мать его.
Единственная радость, так это то, что заходил М. и подарил мне альбом для скетчей, с рисунком от него на первой странице, и это и правда мне подняло настроение. Ему я тоже подарил небольшой ништяк и сказал, что не смотря на то, что идет уже шестой год наших странных отношений, я его по прежнему люблю.

+++


Я по прежнему обдалбываюсь энергетиками.
Вчера уснул в шесть. Сейчас, меня физически тянет спать, а мозг мне орет - Бамболейо!
Хотя слова уже вязнут и глаза не ловят толком фокус. Сейчас поползу в кровать, но я не уверен, что я усну. Хотя бы, попытаюсь отдохнуть.
Завтра меня ждет ад, поездка на общественном транспорте, ибо до аванса еще неделя, а в кармане уже совсем пусто.
Лишь бы все было хорошо, и я доехал нормально.
Сейчас мое состояние вроде бы уже приобретает более стабильные формы, но я по прежнему избегаю людных мест, даже поход в магазин для меня сродни подвигу, хоть я и храбрюсь.

+++


Идеальная фотография идеального меня.
В ней все прекрасно. Цвет, пиво, мой свитер.
У меня странный вкус. Я считаю лучшими фотографии, которые мало кому нравятся.
Точнее, почти никому, кроме меня.

@темы: Дышать и смотреть, work\everyday, [narcissism]

16:15 

[49]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Внезапный спич.
Записи можно/нужно комментировать.
С Терином можно говорить/обсуждать/спорить. И даже используя обсцентную лексику.
Терину можно писать в умыл.
Меня можно общать в дайри/аське/скайпе.
Меня можно вытащить на прибухнуть и славно покутить, коли вы в моем славном городе будете.
Или я в вашем.
Терину нужно писать, если вот вам захотелось и прям надо, но какая-то неведомая ебанная сила вам шепчет на ухо "не надо, тебя не поймут, брось эту идею"
Терин кусается, но только в эротических случаях.
Если бы я хотел молчания, я бы сделал записи без возможности комментариев.
Да будет услышана и прочитана эта запись.

@темы: 50 грамм нежности на сдачу, Дышать и смотреть

01:02 

[68]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
В спасении своей собственной души, я бы искренне не советовал спешить.
Это одна из историй цикла о долгах, вечном надо и полном отсутствии хочу.
Ты должен. Ты обязан.
Ты хочешь?
Да?
Но никого этого не волнует.
Даже тебя самого.
Всегда есть кто-то, чьи желания гораздо выше твоих и те, кому ты вечно должен.
Задумайся.
Как давно, было хоть что-то, что ты удовлетворял лично для себя?
Свои, потребности и желания, исключая мастурбацию и еду?
Нет, я не говорю о необходимости, в виде еды или одежды, я говорю о том, что принесло бы моральное удовлетворение.
Вот и я не помню.


- Хочу вспороть кому-нибудь спину до крови. И залить грудь и живот воском. Пес, меня что-то начинает крыть. Чёрт возьми, у меня ощущение, что верно и быстро я превращаюсь в гребаного маньяка.
- и не превращаешься ты не во что, господи, просто у тебя давно не было нормальной разрядки. нельзя контролировать то,что себе не позволяешь.



а пока, вот вам прекрасное фото.

@темы: Дышать и смотреть, pic, fetish

03:05 

[79]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Как мало порой надо для спасения двадцати одного грамма.
Пачка сигарет, бутылка чего-либо или просто чай и возможность, вылюбить из человека все то, что сидит у него внутри.
Годами накопленное, тщательно сберегаемое, словно величайшая ценность.
Каждый из нас, внутри имеет склад, тщательно охраняемое личным товарищем Плюшкиным, что с яростью цербера, не дает трогать то, что уже нарывает. Что уже источает миазмы, что заражает все вокруг, умудряясь пролезть даже в самые теплые и светлые части существа.
Каждому из нас необходим свой чумной доктор, каждому из нас необходимо открыть эту комнату, сломать эту чертову дверь и выжечь это все, обмотать вокруг шеи личного цербера его хвост и заставить его хрипеть, умирая и скалясь.
Лучше внутри себя держать пепелище, чем лелеять с каждым новым днем огромный гнойный нарыв, язвы на душе не проходят так просто.
На пепелище можно построить дворцы и города. Пепелище можно засадить цветами.
В пепле умирают и рождаются. В гною же - лишь гниют и разлагаются.


Отведи меня в церковь.
Поставь меня на колени.
Заставь меня исповедовать все мои грехи и я клянусь,
твой Бог спустится вниз и пожмет мне руку.

@темы: pic, Дышать и смотреть

03:05 

[80]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Моя жизнь полна чудес
Сегодня родился
Завтра исчез


Искренние эмоции в моем арсенале стали настолько редкими, что после них я почти ощущаю некую болезненность внутри себя и внутри головы. Это стало для меня настолько непривычным, что порой от самого себя противно.


Котик, я тебя люблю, ты мое чудо.
Спасибо, что ты у меня есть столько лет.
Я искренне благодарен тебе и мирозданию за это.


Не знаю, что хочу сказать. Внутри какая-то непонятная толпа мыслей, которая беснуется и нервничает, словно мы на последнем рейве, когда приехали ребята из ГНК.
За разговор я скурил пачку сигарет и выпил полтора литра пива, мои легкие и печень явно не скажут мне за это спасибо. Но мне на это плевать, это было хорошо.
Я стал так редко испытывать что-то и правда теплое, мне остается это собирать по мелким частям и крупицам.
С каждым новым днем я ощущаю, что я устал вертеться в колесе. Что мне нужно из него выбираться. Сходить с этой дурной дистанции, на которую я казалось мне, уже очень плотно встал и не планировал уходить.
Думал, что и дальше буду тянуть ярмо. Но нет. Хватит.
Пожалуй, хватит.

@темы: Я и алкоголь, Дышать и смотреть, Прятки

14:27 

[82]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
По старым немецким квартирам, в маленьком домике на всего 4 семьи, печным отоплением и душем - прямо в коридоре.

- Терин, ты пьян?
- Илья, я чертовски угашен.

Обниматься с черным котом и Ильей, спать в одной кровати, смеяться над людьми, потому что они думают, что мы пара.

- Почему у меня на тебя не стоит?
- Успокойся, ты пидорас.
- может хоть обнимешь?
- ладно, давай.

Футболки и одежда по всей квартире.

- Эй, я не гей, просто в темноте, со спины и в задницу, все одинаковые!

Мой смех. Его смех.

- а давай позовем Рената и плевать, что три часа ночи.

Водка. Сок. Мартини. Милиция.
Обниматься с молодым полицейским и обещать, что больше так не будем.
Один я и три гея в квартире.
Жеманный Женя по утрам выходил в тоном полотенце и спрашивал, не нужно ли ему подкачать задницу. Я валялся в обнимку с котом и Ренатом и орал, что жопа отличная. Ренат прикрывал глаза ладонью и шептал мне на ухо, что больше не может на это смотреть.
О, да. Его вкусы на мужчин совсем иные.
Я выгонял всех из квартиры на работу, курил на кухне и ждал, пока со мной что-то произойдет.
У нас не было ни дня, без алкоголя, толпы народа и скандалов за жизнь.
Витяй обещал набить мне морду, я целовался при нем со своей девушкой, а потом пил с ним водку. Он обнимал и говорил, что я хороший, хоть и мерзкий гомик.

Кальян, цветные одеяла, старые диваны.

- как тебе мои боксеры в сеточку?
- ради всего святого, убери от меня этот ужас, - и громкий смех в ответ.

Не звонить родителям. Прожить маленькую жизнь.
Засыпать - спокойно. Кидать в попугаев тапками и кажется... Стаканами?

- заткни пернатых долбоящеров!
- а мне насрать, я их не слышу!
- я выдеру тебе волосы с задницы воском!
Смех. Кофе. Всё равно уже никто не уснет.

За несколько недель, я прожил целую веху своей личной истории. И даже, немного войны.

@темы: Дышать и смотреть, Я и алкоголь, Козлоногая босота

15:13 

[96]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Лжесвидетельствую против самого себя.

@темы: Дышать и смотреть, Прятки

13:14 

[102]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Ограбление души - все бросай в пакет.


Просыпаясь в 9.29, ровно за минуту до второго назойливого будильника и подстраховочного звонка партнёра, уже начинаешь ненавидеть этот мир.
Встать с кровати, подцепить полумёртвый спрайт с пола и промочить горло, а дальше первая сигарета и заказ такси. Подумать, в кармане лишь пара соток до зарплаты, отменить такси и собравшись с силами и наушниками, решить поехать на маршрутке.
Снова не выспавшийся. Ещё немного и в мои мешки под глазами можно будет спрятать Люксембург.
В ушах музыка, на улице люди, а впереди толпа детей из местного развлекательного клуба. Куча разновозрастных отпрысков, толпятся вокруг приятной женщины ещё не пожилой, но чьё лицо уже покрыто россыпью морщин, а на кистях возрастные пигментные платья.
Я даже перестаю курить, когда прохожу мимо этой стайки. В наушниках рычит Rob Zombie, но даже через всю громкость, я слышу как они что-то вопят о моей выбритой голове, переговариваясь и спрашивая что-то у этой женщины. Мимолетный взгляд на себя в витрину, отражение довольно скалится мне, качнув раздавшимися плечами.
Большинство моих футболок теперь мне малы в плечах, это досадно. Но при этом приятно.
Десять минут на остановке, маршрутка безбожно опаздывает. Отчаявшись, закуриваю и вот она, приветливо вихляет на дороге и подскакивает на ямах и лежачих полицейских, дребезжа подвеской.
Мест почти нет, приходится идти в самый конец салона. В наушниках на рандоме смешались Guano Apes, IMAX и Rob Zombie, изредка проскакивают лиричные песни из рок-оперы Моцарт.
Через две остановки ко мне подсаживается молодой мужчина, от него тянет приятным парфюмом, с которым он все же переборщил. Спустя пару минут, я замечаю, что он читает, вспоминаю, что у меня тоже есть книги на планшете и углубляюсь в чтение Дома, краем глаза замечая странные движения рук.
Черт. Он читает псалмы и крестится. Он тыкает мне в нос своей верой. Неимоверно хочется блевать. Внутри меня почти клокочет ярость. Он задевает меня локтем и ловит мой взгляд. Почти сразу же встаёт, уступая место какой-то женщине, звенящей браслетами и тяжёлыми этническими серьгами, которые немного путаются в её пышных волосах, от которых несёт приторным лаком и дешёвой туалетной водой. Но скоро и она отсаживается, я снова один, а в наушниках играет ост из аниме, под него раздевались две сексапильные демоницы.
Я пересаживаюсь вперёд, немного пугаю девушку на сидении рядом своим голосом и расплачиваюсь сразу, пока мы стоим на светофоре. В маршрутке душно, слишком много запахов, воздух почти плывёт. Я мечтаю поскорее покинуть её, а вот и остановка.
Открываю дверь, выпрыгиваю на твёрдый чёрный асфальт, ловлю парочку взглядом и перевернув плечами, снова закуриваю. Надпись на стене дома, к которому я подхожу, задаёт мне немой вопрос "Зачем?", а в закутке между магазином и остановкой, под тенью ветвистого каштана и на бетонных плитах сидят бомж и человек в дорогом пиджаке, пьют водку, закусывая чебуреком. У обоих по пальцам течёт жир, краснеют щеки, а я снова натыкаюсь взглядом на вопрос "Зачем?".
Пожимаю плечами. Я не знаю ответ на этот вопрос, мироздание.
До работы полтора километра, я иду, а лето обнимает меня спёртым душным воздухом, я думал на улице будет легче, но тут - даже хуже.
Подошва кед обтирает надпись на асфальте, что-то про любовь и день рождения. Тц.
Дома, в котором жила та, кому это посвящалось, нет. Есть лишь строительный забор. И надпись, теперь в никуда.
На краю улицы, стоит мой любимый дом, последний из. Двухэтажный, на четыре квартиры.
Ещё в начале улицы мне в нос ударил запах огня. Я поднимаю взгляд, а крыши больше нет, окна - выбиты. Он прогорел почти насквозь, от него еще несёт пожаром. Наверное это, грустнее всего. Завернуть за угол и увидеть, как больше нет его деревянной крыши, лишь обуглившиеся балки. Словно увидел друга со вскрытой черепной коробкой.
Ещё пару сотен метров и работа. У меня в запасе ещё пятнадцать минут.
Поднимаю глаза наверх и вижу небо, его словно укрыли грязной серой ватой. Ни одного просвета. И только духота, давит на грудь.

@темы: Дышать и смотреть

01:39 

[103]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Френдлента в контакте уныло выбрасывает горы шлака и рекламы, которые воняют как блевотина мертвого кита, а в Инстаграмме Андрюша Петров вещает, что он пьян в три пизды и ловит своими шлюшьими губами ловко трубочку в бокале.
Я взираю на это все, валясь на кровати и не в силах пошевелиться, после сегодняшнего дня. Ноги мерзко сводит судорогами, от мелких в ступнях, до длительных вдоль всей голени. Кручу ногами, пока не нахожу удовлетворительное положение, в котором хоть и остаётся боль, но более приглушенная. Мягкая. Как живот пушистого угрюмого кота, одно неловкое движение пальцами и я буду выть от боли.

- Меня больше не берет алкоголь. Не берет так, как раньше.
- Ты понимаешь, что это уже прямой путь к алкоголизму?
- А я больше и не хочу потреблять.

Не в ближайшие пару месяцев точно. Водка скользит по пищеводу плавно, даже не обжигая. Хотя, что там можно сжечь? Все прокурено, пропито и выблевано вместе с потрохами ещё пять лет назад. Выдавливать из себя уже нечего. Разве что и правда всю требуху, вперемешку с желудочной кислотой. Порой я задумываюсь, почему я до сих пор не плююсь лёгкими? Запекшаяся кровь в носу уже как привычка. Убрать с утра, пока куришь и пока никто не заметил. А никто и не заметит.
Отражение в зеркале довольно скалится в те редкие моменты, когда я в него смотрю.
Я бы его разбил, но оно осталось одно в этой квартире. Одежда, сигареты, обязанности, сроки. Грязные простыни и проломанная кровать.
Узор на обоях и потолке вещает мне о тайнах мироздания, спиралями закручиваясь в моем сознательном и бессознательном.
Вновь сводит где-то между рёбер.

- Мы такое не лечим, это психосоматика. Надейтесь, что само пройдёт.

Я надеюсь и ловлю воздух губами, как выброшенная на острые прибрежные камни рыба, и хватаюсь за левый бок, пытаясь найти положение, в котором смогу глотнуть немного больше воздуха. Выглядит так, словно я просто простыл и не могу нормально дышать через нос. Все может всегда выглядеть так, словно я в порядке.
Как шахматные фигурки, что ровно и правильно стоят лишь когда они на доске. А потом все перемешивается.
Боль, пот, грязь, отсутсвие воздуха и совсем немного крови из носа и дёсен.

@темы: Дышать и смотреть, Хроника болезни

00:44 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
вытаскивая себя с очередного дна:
- И зачем ты топиться полез?
- Звездой хотел стать.
- Какой еще, блять, звездой?!
- Морской. Лежишь ноги-руки раскинул и на хуй все послал. И всё, блять. Звезда.

@темы: [архивное], Дышать и смотреть

21:57 

[111] смен, которые мне снились ночью.

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.

«Моё лицо, когда тетечка из зоомагазина говорит что у них бесплатная стажировка и большой конкурс на вакансию. А потом я ухожу и говорю, что мне это не интересно и она мне кричит, что бы я обязательно подумал! Не люблю работодателей, которые опаздывают на собеседования и имея павильончик с звериной жрачкой и парочкой шампуней, мнят себя владельцами нефтяной компании и смотрят на возможного работника свысока, хотя сами ему едва ли по плечо.»

Но, начнем сначала. Я ведь даже намалевал свибло для такого.
Она опоздала и пришла на место встречи, только после моего звонка. За время ожидания я успел купить себе футболку.
Мне она не понравилась сразу, знаете, это такие люди, от которых веет постсоветской тоской и гонором, который не влезет даже в камаз.
Меня оглядели с ног до головы, спросили, готов ли я таскать мешки по 15 кг. Внутри себя я посмеялся, но сделал умное свибло и вид, что готов.
Когда предложил пойти и осмотреть фронт работ, мне ответили:
- Это не ты смотришь, это я на тебя смотрю и только потом решу, подходишь ли ты.
К этому времени подошла девочка с ребенком, тоже на эту вакансию. На нас в очередной раз посмотрели как на воз дерьма и повели в магазин, попутно рассказывая, что стажировка бесплатная, и кто ее пройдет, тот и получит деньги, и что претендентов у них уйма! Я засмеялся почти в голос, хотелось спросить, что это за голодные игры и элитное место.
Я правда думал, что понты этой женщины, от которой несет красной москвой, на дряблой шее которой болтаются дешевые бусы, может стоят хоть грош.
Но нет. Это было так смешно и нелепо, фантасмагория, одним словом. Девочка осталась, а я ушел и наконец-то смог в голос захохотать.
Вы когда-нибудь видели работодателя, который возмущается, что у вас много опыта и вы много где работали? Вот сегодня я это увидел.
Но вечером меня ждало еще одно собеседование, я решил, чем черт не шутит, пойду в бар работать.
И знаете, пошел.
Теперь все по канону, выбритые виски и затылок, красные патлы, пирсинг, татуировки и работаю барменом.
Так забавно получилось, ребята только в субботу открываются, еще толком ничего не понимают, а я - пришел уже с готовыми знаниями по работе со всей необходимой техникой, клиентами и знанием возможного ассортимента.
К - Красавчик.
Сижу, жру победную XXL шаурму и запиваю ее чаем. Пропадать и унывать, не в наших принципах.

@темы: Дышать и смотреть, work\everyday, [narcissism]

16:00 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Пятна на руках и боку начали чесаться и шелушиться. Не сильно, но ощутимо. Вот это меня не радует вообще.
Очередная смена началась с энергетиков и кофе.
Два дня выходных показали, что без этого допинга я просто не выживаю и пребываю в вечно сонном и разбитом состоянии растекшегося пластилина. Состояние нестояния и отсутствие хоть какого-то желания жить. Бесцельное валяние на кровати, с редкими перебежками в сторону кухни и душа.
Пульс бегает в районе 120 без перерыва, но к этому я уже давно привык.
В голове происходит каша, а чувство раздражения и желание похрустеть чьей-нибудь шеей и позвонками, не отпускает. Раздражает всё. Раздражают все.
Слишком шумные, требующие слишком много внимания, безбожно тупящие и словно в один миг оглупевшие окружающие. Как по щелчку какого-то греьанного фокусника.
Не думаю, что я сам лучше. Я напоминаю себе комок пульсирующих оборванных нервов, который не в силах держать себя под контролем.
Я пытаюсь, искренне и из последних сил, не срываться на близких. Молчать, просто молчать, иначе меня разорвёт как хомячка в микроволновой печи.
Приступы мигрени участились. Они короткие, быстрые, но очень болезненные.
Несколько секунд боли, потом отпускает. И так, по 7-10 раз за сутки.
Это слишком много, даже для меня.
Работа в закрытом помещении без окон, даёт о себе знать. Смена проходит почти незаметно, но как факт, режим начал болезненно перестраиваться.
Вчера в десять вечера, у меня было ощущение, что уже три часа ночи.
Сегодня в 00.00 после работы, я словлю себя на мысли, что не устал, и времени кажется, всего девять вечера.
Выходные вновь то, чего я жду с опасением.

@темы: Требухой наружу, Дышать и смотреть

22:34 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Маленькие радости,которые я перестал позволять себе с годами.
Например, длинные ногти. С каждым новым годом они становились все короче и короче,хотя мне это не совсем по нраву. Мне нравится, когда мои ногти длинные, острые, когда ими возможно вспарывать в кровь спину, да и не только. Вот это да, это то,что я на самом деле люблю.

- Знаешь, я помню,что было в прошлый раз и понимаю, что это мой максимум.

Знаю.
С того раза на моих руках больше нет длинных ногтей. Я же должен быть аккуратным.
Хотя, кому я это должен?
Начинаю понимать, что никому. Смотрю на свои руки и понимаю, что хватит.
Вечно прислушиваться и внимать потребностям других, надоедает.
Вечно держать себя в руках - выматывает. Быть социально приемлемым - отвратительно.
Скучно, занудно, и выматывает.

- Папа, папа, твой сын снова выебал социальность. (с)

Даже в таком,почти потухшем и убитом состоянии, я все равно умудряюсь выбиваться из норм. Но мне мало,чертовски этого мало.
Прошел период неконтролируемой агрессии,желания насилия, я вновь все смог рационально разложить по своим полочкам, фетишам и нуждам.
Понял одну простую вещь, я терпеть не могу, когда говорят без моего разрешения. Это выводит меня на виток фактически ненависти, с желанием как можно быстрее заткнуть болтливый рот.
Хочешь, не хочешь, когда ты приходил ко мне,ты знал,что я буду действовать в соответствии со своими принципами и желаниями.
Это, я говорил заранее. Желания, озвучивал так же.
Не раз. И нет, не шутил.
И да, мне это действительно доставляет удовольствие. Каждый удовлетворяет себя в соответствии со своими потребностями.

@темы: Дышать и смотреть

05:57 

[124] Ты зачем эмо проебал?

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
в пять утра слушать Mujuice и найти себя в группе с символичным названием "Ты зачем эмо проебал?", где фотка тех лет и одна из новых.
Пролистнуть стену, посмотреть на всех этих людей, понять, что не так уж и проебал на самом деле.
Как в те времена было много яркости, почти сумасшествия, яркие волосы, одежда, на фотографиях улыбки.
А сейчас?
А сейчас мне хватило взгляда и на свои фото.
Как-то это все и правда, очень грустно.
Я тоже все проебал. В том числе и свою эмоциональность и улыбку.

@темы: Я и алкоголь, Дышать и смотреть, церебральная мастурбация

17:50 

[126]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Жизнь подкидывает забавные совпадения.
А моя память на лица по прежнему безупречна.
И порой, ты понимаешь, как восхитительно мал этот мир.
Как прекрасно ничтожна эта планета и насколько потрепанное и вымершее чуть менее чем на половину твое поколение.
Общие знакомые через 6 рукопожатий? Мне хватит двух.
Пять лет назад ты привозил ей ноутбук и фотоаппарат в питер, а сейчас, она встречается с парнем, чьи портреты ты рисуешь по сей день и с которым вы сидели после последней сказки риты на холодных лавочках в сумрачных дворах родного города и говорили, так долго, что после этого, свалились оба с температурой и пару дней не могли говорить, из-за охрипшего горла.
В моей жизни есть такие люди, с которыми я боялся общаться. Они мне казались, такими прекрасными.
А потом - общался, вот так получалось, случайно.
Их немного, он один из таких, на данный момент, наверное и единственный.
Я иногда рисую его портреты, он каждый год поздравляет меня с днем рождения.
Но я питаю к нему какую-то такую извращенную любовь на грани с нежностью.
Это тот самый случай, когда в человеке прекрасно все, и душенька, и внешность и голос. Он так прелестно картавит.
Этот тот самый вид людей, которых я бы держал в цветочной оранжерее перед своим домом, в цепях и кормил бы самыми дорогими фруктами и мясом.
Я иногда чувствую нечто маниакальное к людям.

@темы: Дышать и смотреть, 50 грамм нежности на сдачу

Fuck God and Cum Hard.

главная