• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: pic (список заголовков)
03:07 

[7]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Если б я знал, что меня ждет, я бы вышел в окно.

@темы: music, pic

03:28 

[10]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Почему я завел дневник?
Наверное, отчасти от того, я тщеславная скотина.
Но большей частью от того, что мне надо было куда-то выговариваться.
Ведь, когда я пытаюсь или рассказываю о том, что меня мучит или что я чувствую другому человеку, даже очень близкому и которому доверяю, в определенный момент меня словно окатывает из ведра ледяной водой и я начинаю извиняться.
За то, что нагрузил человека проблемами. За то, что отнял его время, пусть даже немного. За то, что мне кажется, что я сваливаю на него весь груз своих проблем, которые на самом деле могу решить сам, просто надо стать сильнее и перестать ныть. Раз, от раза, мне кажется, что вот так открываясь, я разочаровываю в себе и разочаровываю сам себя.
И я понимаю, что с этим стоит бороться. Надо учиться, иногда попросить помощи, пусть даже очень тихим голосом, пусть даже между строчек. Что не надо, отталкивать протянутую руку и всегда вставать самому, держась за переломанные ребра и отвергая все, что мне предлагают от чистой души, просто потому, что я кому-то дорог.
Комплекс недрагоценности, как шутил один мой старый бывший друг.
Что я не могу понять, что я ценен для кого-то, пожалуй, по сей день.
Я считаю себя довольно мимолетным человеком в жизни других.
Хотя, сегодня, разговаривая по скайпу с несколькими старыми товарищами, я осознал, что одного из них я знаю уже как десять лет. Я не скажу, что мы были закадычными друзьями.
Он меня хотел, а я на эту тему шутил. До сих пор эти шутки у нас в ходу.
Мы не были лучшими друзьями, но как-то мы любили в одно время.
И пили водку, занюхивая плечом друг друга, пили водку от тоски, когда вокруг играла музыка.
А его любовь ушла от него, а моя любовь - ушла от меня. Его любовь кружилась в танце с другим, а моя уехала в город М, к другому.
Его первая и моя первая, это настолько нелепо, что до боли. Что даже немного комично.
Мы помним о друг друге слишком многое, что бы просто так исчезнуть. Мы можем не видеться годами, как вот сейчас, но услышав знакомый, словно и не было этих лет. Никогда просто так не пройдет то, о чем мы рассказывали друг другу, заказывая уже по шестой стопке. Я запомнил это в себе, отложил в памяти, в особый комод с теми вещами, о которых мне на самом деле, не хотелось бы часто вспоминать, но они часть меня. Важная. В какой-то мере - калечащая, но без нее - никуда.
Без этого, я был бы не я.
Ну вот, начал за здравие, закончил за упокой.
Я правда, до сих пор не уверен, что если я куда-то пропаду, обо мне будут помнить хоть что-то хорошее.
Хоть что-то теплое или приятное.
Я не особо хороший хозяин, насчет друга, мне не известно.
Говорят, что отличный. А я по прежнему в этом сомневаюсь.
В моем понятии дружба, включает в себя и секс. Нет, не обязательно, но я не против.
Я тактильщик, мне нравится гладить, мне нравится касаться, даже без каких-либо эротических намеков или подтекстов.
Я так выражаю свою любовь, свои чувства, все то, что я не могу описать или сказать простыми человеческими словами.
Секс для меня, никогда не был чем-то сакральным.
Хотя, не нравится мне это слово, оно слишком сухое, словно брошенный в мусорку окурок.
Любовь. Заниматься любовью. Вылюбливать человека, вот что по мне.
Любовь, она ведь такая разная и не бывает одинаковой.
Занятие любовью это то, что я могу подарить человеку, выразить в этом всю свою заботу и нежность, все свои эмоции.
Эротические переживания мне даются гораздо легче, я словно питаюсь ими. Я не прошу ничего взамен, так смешно, но мне не особо-то во время этого всего и нужен оргазм.
Если мне так захочется кончить, я спокойно передерну за пару минут.
Но вот другой человек, это совсем иное. Я люблю видеть, как по лицу стекают мелкие бусины пота, а кожа под моими руками становится словно раскаленной. Чувствовать, как сокращаются мышцы бедер и низа живота. Слышать, как часто дышит мой партнер, как с его губ срываются стоны. Как он утыкается лбом мне в плечо и просит еще.
Буквально чувствовать как воздух в комнате пропитывается сладострастием.
И я не буду претендовать на продолжение, на следующее утро. Я просто хмыкну, прикрывая укусы на своих руках и шее и немного передерну плечами, ощущая как саднят царапины на спине.
Я не оставляю следов сам, лишь в редких случая. Но не против, поносить их на себе, приятное напоминание, которое меня совсем не напрягает, как и общественное мнение.
Кто-то назовет меня похотливым ублюдком, кто-то помешанным на сексе.
Но черт возьми, я просто люблю, когда людям близким для меня хорошо. А пожалуй, единственное, в чем я действительно хорош, это постель. По крайней мере там, я отдаю себя всего.
Насчет другого не уверен. Я вообще, в себе, не особо-то как в человеке, уверен.


@темы: fetish, music, pic, Дышать и смотреть, Требухой наружу

05:32 

[11]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Тот кто выпил 0,5 энергетика, сверху залил коньяком и теперь не может уснуть, тот я.
Но на самом деле, я не могу уснуть, потому что партнер ушел в ночь на работу.
Мне неспокойно и в какой-то мере, непривычно.
За почти три года ты привыкаешь к человеку, буквально врастаешь в него. В его кожу и его запах, как и он в тебя.
Мне не обязательно засыпать в один момент, я просто усну гораздо легче, если на пару минут его обниму и уткнусь лицом в его шею, вдыхая запах парфюма, вперемешку с табачным дымом и едва уловимым ароматом его кожи. Только его ароматом.
Помимо того, что я тактильщик, я нюхач. Я не знаю, как правильно это назвать. В свое время я нюхал снежок, а теперь, я носом ощущаю людей.
Помнится, я влюбился в одного парня просто потому, что ему идеально подходил его парфюм.
Это был парень не моего типажа, характера и даже внешности, но для меня на тот момент не было ничего прекраснее чем зарыться пальцами в его кудрявые волосы, склонить к ним голову и шумно втянуть в себя воздух, в котором в диковинном танце сплетался его парфюм, алкоголь и немного горечи от его характера.
Запахи.
Помнится, я ходил постоянно в букинистический магазинчик рядом с работой и как-то урвал там Парфюмера, буквально, за сущие копейки. Я проглотил эту книгу, упиваясь образами и упиваясь запахами, мое подсознание бурлило, а фантазия подкидывала все новые и новые образы.
Я дал почитать эту книгу маман, она не выдержала и пары страниц, ее буквально, затошнило.
А мне, мне такие описания по душе, они дают мне картину и позволяют погружаться в этот отвратительно чудесный мир творца новых вселенных.
Именно поэтому, я так холодно отнесся к фильму.
Недостаточно. Недостаточно грязно, недостаточно живо.
Нельзя передать в фильме то, что было написано. Фильм - не передаст запах, а вот мозг - передаст, сплетет из тысячи запахов которые ты знал.
Запахи. Ароматы.
Я почти помешан на них. У всего в этом мире есть свой запах. У каждой эмоции, каждого поступка.
Весь мир построен на них, а я, я лавирую между ними, прыгаю с одного на другой, иные - собирая по крупицам.
Внутри меня, кажется, целая коллекция бутыльков. Моя первая любовь пахла Dior - Hypnotic Poison, на квартире у матери, в комоде у меня до сих пор стоит это маленькое ядовитое яблоко, подаренное мне на память от нее.
Еще она пахла жасмином после душа.
Моя маман - всегда пахла Kenzo.
Один из ее поклонников - Hugo Boss Deep Red.
Я в свое время носил на себе S.T. DUPONT, он чудно сочетался тогда с моим образом жизни и так нравился М.
Но это лишь парфюмы.
Запахи кожи будоражат гораздо сильнее, заставляя все мое нутро словно колыхаться изнутри, волнами ходить и биться о кожу и ребра. Нет ничего интимнее, чем провести носом вдоль шеи, прикрывая глаза и сдерживая себя, что бы не зарычать. Шумно, до боли раздувая ноздри и втягивая в них этот тягучий запах. Кожи, крови и совсем немного страха, с примесью смущения.
Оооо, это порой лишает меня всех человеческих рамок и понятий, кидая в омут ощущений.

@темы: Дышать и смотреть, pic, fetish

06:26 

[12]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
"увидел себя в зеркало и чуть не обосрался, сколько в глаза вмещается суицида"


Пять утра. Через 4 часа на работу.
Иногда, напоминайте мне, что слушать Ночных Грузчиков в ночь, это дурная затея.
Да в принципе, чем их слушать, легче сразу вздернуться.
Наверное, именно поэтому я не пошел на их последний концерт.
Он проходил в нашем самом модном арт-клубе, где коворкинг, хипстеры, смузи и фалафели, да подкрученные воском усы и обязательно красная помада на губах, даже если этот оттенок совсем не идет к цвету лица.
Богема нашего города, от которой меня мутит, выворачивая буквально наизнанку.
Я в своем старом свитере и со своей не менее старой сумкой, стал бы звездой вечера, читая свои белые стихи надрывным голосом, хрипя и вынимая их людей душу.
Я так это люблю и так ненавижу.
Стараюсь избегать слишком людных мест, уже с два года не читал стихи на мероприятиях и не выступал.
Нет желания или нет смысла. В принципе, для меня это одно и тоже.
Как я могу читать свои стихи, если в помещениях нельзя курить? Теряется весь вкус этих слов.
Когда они терпкие, пропитанные табаком. Как я могу читать, не прополаскивая горло алкоголем?
Я похож на трезвого поэта? Не думаю.
Как сказал однажды Серж - Ты берешь, и избиваешь человека своими словами. Твои стихи нельзя читать самому, их можешь читать только ты.
Я был польщен, я очень уважаю Сержа, он очень много сделал для арт-пространства моего города в свое время и был для меня в какое-то время, даже источником некого вдохновения. Именно он, буквально заставил меня читать перед толпой. Первые пару минут, я пытался выровнять дыхание и успокоить дрожащие руки, а потом.
Я читал, с упоением, то шепотом, то буквально срывая голос в толпу, срывая овации и хлестко бил людей по душе своими словами.
Это было всего пару лет назад, а мне кажется, что десять.
Тогда я писал, много, быстро, ловил музу за подолы платьев и холодные руки с браслетами.
А вот сейчас, почти тишина. Она навещает меня редко, а мне остается лишь целовать ее невесомые руки и говорить спасибо, хотя бы за те крохи, на которые я способен сейчас.
Когда-то мне говорили, что я красиво пишу. Что умею слова завязывать в узлы, заставляя их застревать в горле.
Моментами, мне кажется, это умение утеряно уже и мне не восстановить его в той мере, в которой было раньше.
Но это лишь мое субъективное внутреннее ощущение.


@темы: Требухой наружу, pic, music

02:49 

[27]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Меня уже тошнит от самого себя. Меня тошнит от чертовой сублимации, которой я подвергаю себя каждый ебанный день.
Ты ничего не представляешь в реальности? Иди в интернет, играй во что хочешь, будь кем угодно.
Как же меня бесит каждое утро видеть одно и тоже лицо в зеркале.
Меня бесит, все то, что я пытаюсь найти в интернете, потому что не способен на это в реальности.
- На тебя наверное вешаются девушки табунами?
О, да. Конечно. Просто падают у моих ног и истекают от желания, как мини-копии ниагарского водопада.
Когда у меня последний раз была женщина? В моих руках? Ебанных 4 года назад. Или пять, я уже даже точно не могу вспомнить.
Я безумно прекрасен вот тут, в сети, в дневнике, в интернете. Я весь такой охуенный, дерзкий и просто мечта любой девочки немного за 18.
- О, нет, ты не прав. Ты и в реальности очень клевый. Ты мне нравишься гораздо больше, когда мы видимся в живую.
Да вот только себе, я нравлюсь не очень.
К черту, все. Я давно сам себя так не раздражал.
Дом, работа, дом. Интернет-интернет-интернет.
Я весь такой классный, как шарик с гелием на праздник для ребенка. Да вот только пара часов, в моем случае дней и можно помахать ручкой, избавляясь как от ненужного хлама.
- Зачем ты так? У тебя же все хорошо, Лось есть.
Есть. А толку? Я подыхаю в этих четырех стенах и вечной рутине, словно белка в колесе. Это его жизнь, не моя.
Мне нужны люди, новые знакомства, легкие наркотики и алкоголь, а не сидр по вечерам и выбраться в ресторанчик за город, пару раз за год.
Охуенно интересная жизнь.
Я сам виноват, никто не спорит. Пошел на поводу у своих чувств. Серьезно, подумал, что возможно мне удастся чуть дольше просидеть в шкуре человека и не орать от того, во что я себя превратил.
Сам себя запер, сожрал ключ, а теперь еще имею наглость жаловаться, о, да.
В этом весь я.
Как же меня бесит даже то, что в свой ебанный отпуск, я сижу дома, обливаясь потом и не в силах дойти до магазина за сигаретами, потому что у меня температура.
Заболел? Серьезно?
Я просто ленивое дерьмо.
- ты просто переутомился.
Я? Да никогда, в моей крови столько энергетиков, что мне бы позавидовал сам заяц из рекламы дюрасел.
Я ощущаю себя ненастоящим, я ощущаю себя фейком.
Подделкой того, кем я на самом деле являюсь.
Мастер сублимации, надуманных переживаний и спихивания себя в болото морального разложения, очень приятно познакомится.
Еще я богохульник, меня тянет блевать в церкви и я шучу сальные шутки.
Без этого просто прожить не могу.
Я бы себе по роже дал, если бы так сильно не любил эту смазливую мордашку.


@темы: pic, Требухой наружу

18:25 

[28] ниудиржался.

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.

для очень важных переговоров.

@темы: pic

01:30 

[32] конфеты из человеческих душ.

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Я опять заболеваю, но это не так важно.
За последние дни я вспомнил все дерьмо, что происходило в моей жизни, и которое пытался забыть, заработал нервное истощение и кажется, начал немного ненавидеть Пса.
Но это мелочи на самом деле, я же фаталист, все чему суждено случится - все равно случится.
Еще я осознал, что возможно мне хватит, быть за всех в ответе и вешать на себя груз огромной важности и ценности. Пожалуй, я задолбался быть палочкой-выручалочкой.
Песня Фруктового Кефира, мне неплохо прочистила мозг.
Но даже не об этом.
Я сегодня сидел и размышлял, почему же и отчего же, я так предан общению в интернете, а в целом, общению в аське?
Почему она, когда сейчас есть тентакля и лицокнига?
В чем суть?
В романтике.
Заходя на страничку в социальной сети, ты видишь человеческую жизнь как на ладони, ты можешь узнать о том, где был человек, чем живет, какую случает музыку, да даже сексуальную ориентацию и сексуальные предпочтения.
Скучно, это до чертиков скучно.
Я не хочу человека, которого мне выдали словно вывернув наизнанку и показывая нутро.
Я хочу узнать его лично, понять как он пишет, чего он хочет, что делает и о чем мечтает, порой, не зная даже как он выглядит.
Влюбится в его харизму и обаяние этих буковок.
Как пелось в одном из моих любимых треков "Я так люблю твою орфографию".
Вот именно.
Общение в аське по сути своей лишает тебя оценочной возможности ровно до того момента, пока ты не захочешь увидеть человека, не попросишь фото или не позовешь в скайп.
Нет предвзятости по музыкальным вкусам или интересам, а то и политическим направлениям.
Ты буквально узнаешь душу человека, а если она тебе нравится, она зацепила тебя за жабры, заставляя ждать новое сообщение, то если честно, уже плевать на все остальное.
Такие чаты, это то место, где можно найти своего соулмейта, не загрязняя мозг оценочным мнением.
Тебе дают конфетку, а не вручают обертку.
О, да. Я просто обожаю конфеты из человеческих душ.
Я тот еще сладкоежка.

Йорк? Зачем он здесь?
Не знаю, пусть будет.

@темы: 50 грамм нежности на сдачу, pic, Прятки

02:45 

[35]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Простите, я немного мурмур с этих фото.


@темы: fetish, pic, Кот кота, ниже живота

12:39 

lock Доступ к записи ограничен

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:35 

[46] красное.

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.

искать твою хромую истину
на выщербленных
старых подоконниках
в доме, времени
постройки хрущева
и кукурузной революции
красным чаем заполнять с утра
тело и дымом
от красных мальборо
которые ты не любишь
- сколько мне еще ждать милый?
- не знаю. Ты не у того спросила.

@темы: церебральная мастурбация, ты пуританка, а я развратник., Прятки, pic

03:09 

[51] Авитаминозом обрадованы лица.

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
«Я снова на учете, в личной психбольнице. »

Осознал, что график 3\3 это охуенно.
Вот пришел сегодня на работу, отработал и не заметил.
Вот завтра пойду. Так же скорее всего, а потом еще день и три выходных. Представляете?
Три, мать его, выходных, пинания неиллюзорных и иллюзорных хуев.
Выспаться, подрочить, порисовать, убраться, решить все свои дела, убраться и прочая бытовая хрень, теперь решается не галопом, как ебаннный сайгак, а лениво и особо не волнуясь. Я могу спокойно отоспаться и посвятить день ленивому валянию в кровати, серфу нового порно и изучением новых узлов.
Зачем мне узлы? Ах, ну да. В пятницу ко мне должен приехать прекрасный юноша на обвяз.
Я не работаю с мужчинами, но он так чертовски обаятелен и так смотрел на меня своими милыми большими глазами снизу вверх, пока я крутил в руках розгу, что я решил сделать небольшое исключение. Люблю быть первым. А тем более, там должно быть прелестное телосложение под всей этой одеждой.
Чувствую, себя старым педофилом, совратившего юного мальчика, хотя этот мальчик, старше меня.
В последние дни подсел на Обе Две.
Хожу и напеваю без конца.
Раньше я их как-то так сильно не ценил.
А в целом, если на внешних фронтах все как-то почти понятно и спокойно, то внутри творится какой-то странный ментальный пиздец.
Я в очередной раз понял, что если я хочу сохранить свое душевное равновесие, мне надо больше молчать и делать вид, что со мной все в порядке.
Это успокаивает самого себя. Пирсинг - зажил уже почти полностью. С нетерпением теперь решаю в своей голове задачу, что же следующее пойдет под иглу.
Я стал намного меньше уставать на работе, хотя в первые дни после смен валялся как переваренный баклажан. Сейчас же вполне все бодро.
Физическая работа заставляет ебашить тестостерон. Таскание пивных кег идет мне определенно на пользу.
Я думал я буду уставать, о да, я устаю.
Но тот факт, что кажется, мой недоеб достиг критической точки, не отменяет.
Мне нужны новые эмоции.
А в целом, вторая половина года грозит быть эпичной.
И да, я сломал ебучий май, в котором у нас творится жесть и проблемы. Хрен там был, я взял все наконец-то в свои нихуя не хрупкие руки.
Пожалуй, придется теперь так делать постоянно. Оказалось, в предыдущие года я был слишком мягок.
Вновь веду твиттер, мне от этого даже весело. Мысли и личные смешнявочки больше не проебываются в никуда.
И да, стал в разы большем материться и даже думать на нем. Экспрессия, мать ее.
Пока в сомнениях, с чем это может быть связано, а впрочем.. Поебать, вальсируем, пока копыта еще в строю!

@темы: козлоногая босота, work\everyday, pic

22:36 

lock Доступ к записи ограничен

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:27 

[56] я не обязан страдать в одиночестве.

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
00:26 

[57]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.

@темы: fetish, pic

01:58 

[58] Выше и выше...

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.

<

@музыка: VLNY – я слышу как ты дышишь

@темы: pic, fetish

03:12 

[60]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.











И на сегодня закончим.
Да, я тот самый мудак, который не будет это убирать под кат.
Потому что не хочу.

@музыка: VLNY – я слышу как ты дышишь

@темы: fetish, pic

03:51 

2. Время лечения. Время сожжения.

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.

Пока я блуждал в маске и полами плаща трупы подметал
Ты в бархатном камзоле и с цветами на руках.

@темы: [иные миры], pic

01:25 

[63]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.



@музыка: Fever Ray – The Wolf

@темы: pic

02:14 

[64]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.

@темы: pic

02:16 

[65]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.

@темы: pic, fetish

Fuck God and Cum Hard.

главная