Весь мир секс-шоп, а ты в СССР.

Записи с темой: дышать и смотреть (список заголовков)
17:40 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
под самое пробуждение, уже в полудреме в моем сонном мозгу и перед глазами возник Ренат.
Точнее, мы двое, картинка с одной из наших совместных старых фотографий. Все было слишком как живое, а потом мы начали целоваться.
Проснулся я скорее от того, как это неправильно.
За много-много лет нашей дружбы на такое не было даже и намека. Он сидел у меня на коленях, мы спали вместе, рыдали друг другу по чердакам, но что бы целоваться? Господи, это был бы почти инцест.
Сдается мне, подсознание подкидывает намеки, что пора бы обзавестись кем-то настолько же близким в пределах МКАДа.
И начать целоваться. По этому действию, у меня сейчас особая нехватка.

@темы: Дышать и смотреть

05:52 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Моя квартира, это сборник хлама. Не моя, конечно.
Может быть, дело в этом. Может быть в том, что хозяйка из меня никудышная.
Я готова сутками сидеть на работе (что я собственно и делаю), добиться того, что даже коллеги хлопают по плечу и говорят, что мне надо меньше работать, а вторая девочка трудоголик говорит, что таким темпом работы я заебал даже ее.
А может, потому что я и правда хуевая хозяйка.
В квартире на полу коробки от кфц, коробки из под пиццы, везде расставлены пепельницы из всего, во что можно стряхивать. Валяются пустые пачки из под чипсов, банки от энергетика и какие-то бутылки. От лимонада "чайная роза" и джина "green witch"
слово "witch" я помню потому что Вилл, Ирма, Тирани, Корнелия и Хай Лин.
А что на выходных надо убраться - нет. Помню.
Но не хочу. Наводить чистоту - я не люблю катастрофически.
При этом всем, вот только вчера я разобрал поставку на три миллиона и расставил все так, что теперь, когда заходишь ко мне в магазин, на витрины можно залипнуть на час, просто рассматривая, даже ничего не спрашивая.
В наушниках у меня Элджей, уже который день. Просто потому, что он меня не грузит.
Через 15 дней концерт Сина, я на свою беду, включил его, освежить память.
И сказать, что меня раскатало, ничего не сказать. Я слушал его и в прошлом ноябре.
А еще в прошлом ноябре я ездил в нижний и жизнь обладает специфическим чувством юмора, мне снова туда надо.
Уже по другим делам.
Мой новый друг психиатр-нарколог и теперь у меня не стоит вопрос достать себе таблетки.
Я жду пока он переедет в дефолт-сити и мы сможем скорректировать мое лечение. Ну, или я просто продолжу жить на легких транках и ноотропах.
Пока они кончились, меня спасает 5htp.
Самое замечательное свойство у него - я не чувствую голода. Нет желания заедать стресс.
Он прекрасен во всем, кроме того, что панические атаки он не гасит, а у меня они начались снова.
Сегодня сделал над собой усилие и поехал домой на метро. Даже удачно.
Хотя еще вчера, при банальной мысли о том, что мне придется ехать на метро, меня начинало тошнить и по спине скатывался холодный липкий пот, а дыхание перехватывало.
Вот каждый ноябрь-декабрь вылезает подобное дерьмо, а я с ним почти успешно борюсь.
Но изначально, я хотел про бардак в квартире.
Хотя какая квартира, если бардак в голове.

@темы: Дышать и смотреть

22:15 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Приезжала Оля.
Привезла мне кофий, перекись и кексик. Проржали как две степные утки пару часов, а в магазине спросили, не сестры ли мы.
Поговорили и решили, что Оля будет приезжать ко мне пару раз в месяц и убираться.
Это выходит дешевле, чем вызывать клининг и приятно-доверительней.
Так же, решили, что буду с ней заниматься английским, потому что она заебись.
Надо преодолевать собственные барьеры и лень. А конце-концов, должен же я тратить деньги хоть на что-то кроме жрачки и шмоток.
Например на английский и татуировки. И всякие ништяки там.
Если меня конечно не взъебет моя работа совсем. А то в выходные я валяюсь и изображаю из себя тленную недвижимость.


@темы: Дышать и смотреть, [дефолт сити]

04:07 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Кир рассказал про распродажу у Нюкса
зашел. завис. почти готов рыдать
господибожеблядь
почему именно в этом месяце у меня подсос с деньгами
а может и к лучшему, иначе я бы оставил там слишком дохуя.
в чем весь смех
я почти не крашусь.
не использую тон и прочее.
но блядь.
Хочу стол с лампами и зеркалом
и рисовать на ебале красоту
это искусство
к которому у меня нежность
вот такой вот я.
нежный пидор.

@темы: Дышать и смотреть

16:50 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Я так-то, свои руки не особо любил.
Здоровые такие лапищи, а я всегда хотел себе ладони готического принца.
Этакие паучьи тонкие лапки, через которых все просвечивает. Хотел, и все тут.
На фотографиях руки прятал.
С трудом заставлял себя делать с ними фото и гиф, в виде самотерапии. Носить кольца.
Потом был А, который говорил, что когда он видит мои ладони, у него сводит живот.
Но с ним все было странно. И эти словам со временем я не то, что бы перестал верить. Установил себе, что они были продиктованы определенными обстоятельствами.
Ручки-то, не ручки, лапищи. Не тонкие пальцы с миндалевидной ногтевой пластиной, а либо ногти в ноль, либо когти острые.
При этом все, пухлые. Это очень забавное сочетание между руками грузчика и ладошкой младенца с ямочками, сбитыми в мясо костяшками и шрамами от ожогов, драк, стекла и капельниц.
Такое себе.
Но вот есть Рич, которого эти руки радуют и это все радует меня.
Стало проще их фотографировать, они уже больше не вызывают такого ужаса и судорожного обрезания фотографий.
И в какой-то момент думаешь, что иметь большие лапы не так уж и плохово.

@темы: Дышать и смотреть

13:53 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Если не можешь изменить, стань лучше.
Если не можешь поменять, отнесись с любовью.
С седьмого числа грядет.
Пока я буду просто перестраиваться и готовиться, потому что в омут с головой сразу нельзя.
Но у меня есть четыре недели. За время я хочу много чего доказать сам себе.
И увидеть результат.
Спасибо тем, кто поддержал меня вчера, когда меня сорвало.
Спасибо мне, за то что способен быть логичным.
Спасибо Гаге за Born This Way.

@темы: Требухой наружу, Дышать и смотреть

09:06 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Вот так сидя в метро в девять утра, с Мироном в ушах и смотря видео с прайда в Торонто, я переосмыслил свою жизнь.
Будучи обитателем России, я не понимал, к чему вообще нужны гей-парады и даже был против них. Привет, внутренняя гомофобия.
Но сейчас, смотря на счастливого Джу, что танцует, я понял, что хочу так же.
Я понял, что смысл этих парадов в том, что бы показать, что мы есть.
Гомосексуалы, бисексуалы, пансексуалы, трансгендеры и все-все-все квиры в целом. Что мы живые, что мы хотим и можем быть счастливыми, не смотря на то, что приходилось терпеть тем, кто жил раньше. Все эти ужасы и гонения, принудительное лечение.
Каждый прайд, это личная гордость за то, что мы сейчас можем не скрывать то, какие мы есть.
Да, может лично я никогда не скрывал, мне чертовски повезло, что у меня оказались понимающие родители, а сферы в которых я работаю, очень толерантны. Но даже сейчас, я не могу рассказать об этом той же самой бабушке. И это в какой-то степени ранит.
Мне важно, быть собой. Таким какой и какая я есть. И быть счастливым.
Парады гордости нужны этому миру и нужны лично мне.

@темы: Дышать и смотреть, Требухой наружу

20:12 

Отчетное

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Очередной колесо (Сансары) что размотало меня по асфальту. В ушах муджус, а я настолько плохо выгляжу без нарисованного лица, что мне уступают места в метро. Потому что с ног меня валит.
Я не успеваю спать, не успеваю есть, не успеваю жить.
13 часов работы, почти четыре на дорогу (спасибо, что это туда и обратно). Из двадцати четырех остаётся семь, про норме сна в восемь.
Цифры моей жизни сидят на шкафу и смеются, надрывая животики, когда я пытаюсь что-то сделать. Выбирай - работа или интересы, работа или жизнь. Выбирай квартиру, теплую кровать, подушки, плоский телевизор. Выбирай метро, душных людей и переходы с четким запахом аммиака. Выбирай ебашить до упора, уезжать в депо от недосыпа и несомненно улыбаться.
У меня дрожат славно пальцы, как у запойного алкоголика.
А поменяться сменами не удалось. Белочка, беги. Твоё колесо ещё впереди.

@темы: Дышать и смотреть, work\everyday

10:44 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
О чем это я?
Ну так вот, я опять был владельцем борделя в чаще леса. Да не просто борделя.
Водяницы, берегини, дриады, прочие духи леса, болот и озер.
Как вам услуга жесткой фиксации от дриады? Ветвями, да так, что невозможно дернуться.
А бондаж от водяницы? Корнями водной лилии, влажными, длинными и оплетающими ваши бедра и руки почти незаметно?
А может, вы хотите экзотики и в свои апартаменты крылатую барышню, потомка Алконост?
Не желаете ли нежной оргии с берегинями, берете трех на ночь, четвертая в подарок!
Для любителей сильных холодных объятий в моем борделе была даже нага.
вопрос, как каком моменте я ебанулся и превратился из почтенного волхва в сутенера?

@темы: Дышать и смотреть

21:32 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
как я провел день?
Как еблан.
Играл в Лигу, пил кофе и смотрел на ебущихся мужиков.
И курил. И орал в твердь бытия.

@темы: Дышать и смотреть

20:40 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Решил вздрочнуть, так и пальцы холодные и порно нового годного на кинке и сатане нет. И даже ЦКХ нет. И инпорвитраст тоже не радует.
И коты нассали на линолеум. Не жизнь, а боль какая-то. *орет*
Пошто, несвятые боги, пошто мне это?
Пошто у меня вечно ледяные руки, словно я неделю валялся в морге в морозилке? *орет громче*
А меж тем, пришла ко мне во время страданий мысля умная.
Что если мне с человеком хорошо и комфортно, и я хочу его помнить (а у меня довольно нихуевые проблемы с памятью), я с ним фотографируюсь. Много, часто и абсолютно по дурацки.
Этакие домашние фото, где вы с упоротыми лицами. Или ты грызешь его ногу. Или он твою.
Или спину там сфоткал, потому что вот захотелось. И оно чаще всего никуда не выставляется, оно длясебя.
Но пальцы от этого не согрелись. *вздохнул и орет от негодования*

@темы: Дышать и смотреть, 50 грамм нежности на сдачу

12:44 

"ОБОЖЕЧТОСКАЖУТ"

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
"Господи, как же я хочу красивые худые ножки!" - много лет назад думала я, запивая молоком домашнюю плюшку и страдая от несовершенства окружающего мира.
"Господи, пошли мне высокую самооценку" - потом просила я.
"Спасибо, мне уже ничего не надо, ты очень помог" - сейчас понимаю я.
И "Господь" в моих мыслях, это было что-то эфемерное, словно так вжух и мир вокруг меня стал прекраснее и начал подстраиваться под мои желания. Ничерта, скажу я вам.
Ножки худыми не стали, как и не перестала я пить молоко и есть плюшки. Зато я стала счастливей и смотрю на эти самые ноги и думаю "а заебись такие".
Почему? Потому что я вот выбрала кушать плюшки, любить свои ноги и не особо думать на тему того, кто там что подумает.
С неделю назад у меня брала интервью одна милейшая девочка для своей диссертации и спросила, а что мне кажется одной из таких важных проблем современного мира и воспитания? Почему людям не удается в большинстве своем быть счастливыми и в этот мир они выходят покалеченными?
На что я не задумываясь ответила о том,что нас не учат думать о себе. Нас учат думать о том, что о нас подумает другой человек. Незнакомец, который через пять секунд забудет о нашем существовании. На нас нацепили корону, что вот мы такие необычные.
Нет.
Две руки, две ноги, два глаза. Мешки с костями и неполным ведром крови.
У каждого человека своя жизнь, мысли, запары,замуты, зачеты. Кредиты и дети, ипотеки и реновация, подорожавший бензин и тараканы танцуют самбу в мозжечке.
Никому не до кого, если человек и правда человек, если это настоящая самостоятельная особь.
И что, давно пора бы учить детей тому, что важен их комфорт. Что им не стоит думать о том, как воспримут их мимолетные прохожие.
Что пора перестать думать о других и начать думать о себе лично. О том, что чувствует тело, душа, что чувствует организм. Где-то на моменте, когда я перестала думать о том, что "ОБОЖЕЧТОСКАЖУТ" потому что я толстая, я стала худеть. Не стремительно, но так очень плавно.
Потому что я перестала стесняться есть. Смешно, право.
Когда думаешь о чужом мнении на тему твоей внешности, сразу появляется куча непонятно откуда прибегающих страхов.
Например купить себе мороженное.
И вот это, очень странно.
А все потому, что астеничная барышня, что кушает мороженное (да хоть точит баранью ногу в одну моську) вызывает умиление и максимум удивление, а вот пухлячок, делающий тоже самое, вызывает отвращение и порой смех. А на этом моменте, мы возвращаемся к пункту о том, что пора перестать думать о том, что думают на тему нас самих, другие люди.
Те люди, у которых есть время, что бы посмеяться над тем, как кто-то ест, или выглядит, полить помоями того, кто не вписывается в рамки его представления о жизни, как мне видится, абсолютно пусты. С такой огромной зияющей дырой в пространстве личности.
И лучше бы они ее заполняли неиллюзорными хуями.
Как итог "Если тебе не нравится моя задница, не смотри на мою задницу".

@темы: Козлоногая босота, Дышать и смотреть

20:15 

героин подорожал

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.

Вот этого я не смогу выдержать, куда дороже-то?
Ну, а по делу, моей самооценке далеко до героина и пора бы стремиться в туже сторону, как и он. Дорожать и становиться выше.
Потому что пока что, я как и всякий в своей жизни, жру дерьмо, посыпая его сахаром и убеждаю себя, что это вкусно.
Хорошо, хоть не убеждаю других.
Времени на развитие - катастрофически мало, но что хорошо, Лис предложила делать прогулочные фотосеты. Мне набивать руку в съемки стрит-фешн и пополнять портфолио, ей - новые фотографии.
Знаете, мне не каждый день дизайнер одежды и призер многих конкурсов такое предлагает. Выглядит она всегда бомбически, ее стилю я не завидую, но эту леди люблю безмерно. Да и фотографировать, мне всегда ее удавалось, назовем это, пожалуй, химией между нами двумя.
Мне давно пора взять в руки фотоаппарат. Снова.
Потому что я забросила все это к хуям, а очень зря.
Потому что, что? Ебанная неуверенность и лень.
"Я не делаю это так хорошо, что бы это можно было показывать или этим гордиться"
Нихуя. Забыли и перечеркнули это утверждение. Без практики, оно никогда и не получится хорошо. А еще оно не получится хорошо и даже отлично, если во время думать о том, что о твоем творчестве подумают люди.
Да поебать, это твое личное самовыражение и все, кому оно не нравится, могу закрыть эту страницу браузера. А могут насрать в комментах и полить помоями.
Но знаете, что? Черный пиар, тоже пиар.
"Никогда не гуглите перламутровый" - тому четкое подтверждение.
"Никогда не читайте вот этого юзера" - и статистика взлетит до небес.
Почему? Потому что в душах до сих пор подростковый комплекс и делать все наперекор, это же так прикольно. И ничего, что потом глаза могут начать вылазить из орбит или из нежных ушек пойдет кровь.
Частица "Не" - восхитительный двигатель популярности.

@темы: Дышать и смотреть

05:25 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
запомните дети.
слушать placebo в пять утра, очень плохая затея.

@темы: Дышать и смотреть

04:16 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
02:17 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
внезапно весь день прошел под twenty one pilots
и я дорисовал заказ
но я его никому не покажу
потому что это ебанный ад и безвкусица
Но!
Заказчику не прикажешь.
Сказал сделать красиво из говна и палок, делаешь.
Но я молодец. Я не психанул и не отказался от заказа.
Хотя это вообще не мой профиль, я фентезийными персонажами не занимаюсь. Перерисовывал костюм три раза.
Но оно того стоило. Это было сложно, но это была отличная тренировка. Моей воли, терпения и... Понятия английского языка.
Кекс тоже помогал с переводами, ему спасибо.
И яндекс.транслейту. куда б я без него.
у меня была неделя безудержного вливания в себя алкоголя.
- Алкоголизм! - радостно говорю я
- Ты скатываешься в пиздец, - говорит мне сознание.

@темы: Я и алкоголь, Дышать и смотреть

03:06 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Порой, мне кажется, я порчу людей.
А потом я осознаю, что нельзя испортить того, кто сам этого не жаждет.
И что это не вопрос влияния, это вопрос потаенных желаний и личной несостоятельности, что бы признать, что нечто порочное и неприемлемое по меркам общества, привлекательно.

@темы: Дышать и смотреть

04:50 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
В пятом часу утра, сидя на холодной кухне, я понял, что в какой-то момент жизни, я превысил допустимую норму эгоизма в своей жизни.
Нет, я не стал больше требовать или меньше давать.
Я понял, что я даю все так же много, но требую ответа, при этом, не даю его сам.
Я ценю то, что делают люди рядом со мной, но забываю, или, правильнее, не хочу им об этом говорить.
Вот сейчас, сидя на холодной кухне, я понял, что это, рождает множество проблем. Что это, остатки эгоцентризма в моей жизни. Восхваление себя любимого и своего уязвленного эго. Кем? Жизнью, но мне пора вырасти из этого и не быть обиженным, не жалеть себя с такой любовью. Вокруг меня, есть замечательные люди, которые вкладывают в нашу жизнь силы, эмоции и труд, а я, молчу. Это неправильно, это по детски.
Не говорить спасибо - это сволочизм в чистом его виде. Отвечать вопросом на вопрос - тоже.
Рассказывать, как плохо тебе, когда твой партнер пришел и принес его проблему - инфантильно.
Хватит прятаться, и говорить, что и как должны чувствовать люди. Они - не я, я - не они. У них свой мир, свой спектр восприятия и делать выводы, не выслушав, не поняв, лишь приносит мне больше проблем, страхов, недопонимания.
Все проблемы от того, что большинство разговоров, это беседа глухого со слепым. У меня есть мое мнение, у человека - его. И никто не хочет уступать.
Сила не в том, что бы сохранять свое мнение кристально чистым и считать лишь его верным, а в том, что бы можно было менять это мнение и не испытывать при этом стыда или ощущения, что ты поступаешься со своими личными принципами.
Отношения - это тяжело. Но это не война.
Отношения, это миры, которые переплетаются друг с другом, они могут быть кардинально разными, находится в разных плоскостях, но сейчас - они рядом и им нужно найти тот хрупкий баланс, который бы позволил жить без катастроф в пределах содружества этих миров.

Я - самодовольный. Я - моментами чванливый. Я - упертый.
Я имею свое мнение. Но мое мнение заканчивается ровно там, где начинается мнение другого. Не нарушай интимную зону, как поется в одной из моих любимых песен.

Я - может быть слишком много о себе возомнил. Я привык давать и требовать отдачи. Но забыл давать ее сам.
Меня окружают чудесные люди. И многих конфликтов я мог бы избежать, если бы был лояльнее, если бы был умнее, а не гладил свое побитое эго.
Вот сейчас, я заново учусь разговаривать. Говорить спасибо. Говорить тем, кто рядом, что они замечательные. Не просто замечать их позитивные стороны, искренне восхищаться ими и не молчать об этом.
Я учусь как младенец, говорить о тех моментах, которые делают мне больно. Не кричать, не требовать, а говорить, обсуждать, искать планы решения, а не рубить с плеча.
Находить компромисс, может быть, тратить на это больше времени. Не для того, что бы оказаться правым, а для того, что бы люди, с которыми я рядом, улыбались и знали, что они на самом деле, восхитительные.
Нет правых. Нет неправых. Есть жизнь и я хочу, что бы она была хорошей.
Что бы я снова, мог говорить о том, что я чувствую. Потому что, я, если честно, устал быть глыбой из гранита, чья суровость заставляет вянуть цветы и жухнуть траву.
Я живой. Я чувствую. Я ощущаю. Я вижу и я понимаю.
И...
Я ценю.

@темы: Требухой наружу, Дышать и смотреть

02:30 

[476]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Я смотрю в окно поста или открытый лист Ворда и на меня нападает ступор. Мне нужно писать больше, нужно писать лучше. У меня лежит недописанная книга, так и не сформированный сборник стихов.
Подписался на акварельный челлендж, в итоге проебался по деньгам и хуй мне, а не участие. Но скачаю уроки которые будут и отрисую, как смогу купить все материалы. Такая хуйня.
Обидочка-злость.
С линерами и скетчбуком проебался так же, остается ебашить только в диджитале. Подписался на ванпейдж, в этому году не хочу его проебать. Проебу конечно же опять, кто бы сомневался, но надо хотя бы пытаться.
Скилл надо тренировать.
И себя третировать.
И больше писать, хотя бы зарисовки, ситуации. Тренировать описание пейзажей, да даже комнаты. Всего.
Больше брать фотоаппарат в руки. Бороться с самим собой.

@темы: Хроника болезни, Требухой наружу, Дышать и смотреть

02:59 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
две тысячи шестнадцатый, хватит.
Тебе осталось пару дней, но ты успел забрать еще одного талантливого человека. Да как так можно, блядь.

@темы: Дышать и смотреть

главная