• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: требухой наружу (список заголовков)
19:40 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Я думал, весь пиздец закончился.
Сутки-сутки, срыв на легкие транки.
Полное разочарование в семейной жизни.
В жизни в целом.
Под влиянием таблеток, очарование жизни вернулось, просыпаться с утра стало приятно.
Целых три дня, у меня не болела фоном голова.
Но потом закончились литовские ребята и пришлось перейти на русские.
Потому что Лексу не продавали без рецепта. Мне же - дали сразу. А у меня нет сил дойти до аптеки.
Начался нормальный график.
У меня было целых два выходных. Диссоциативка начала прогрессировать.
Здравствуйте, теперь нас трое. Кажется. Я не уверен.
Переключать стало чаще, но меньше.
И вот, снова два выходных. Должно было быть.
Но... Сутки, отсыпной, день, сутки.
А сегодня с утра:
- Заказывай билеты, он умер.
Тревога в голосе, сорвала меня на слезы. В метро. На людях.
Спасибо, что ехать сорок минут. Я успел успокоится.
6го в родной город. Я хотел бы туда просто поехать, не по таким причинам.
Я уже смутно помню, что такое отдыхать. Я смутно помню, что такое жить.
Я искренне пытаюсь, но мне даже ничего не пишется.
Это не просто творческий блок, перед моим лицом не дверь, стена алмазная.
Я победил свое "Я не буду звонить, мне страшно"
И позвонил. И сэкономил на билетах порядка пяти тысяч рублей и довел девочку по ту сторону трубки до того, что она начала нервно заикаться.
А в целом, кажется, мне нужно что-то сильнее, чем легкие транки.
Но я обещал себе все выдержать без таблеток
И так, срыв в этот раз.
Я смотрю и не вижу. Расфокусированный взгляд и ненависть в словах.
Еще немного и кажется, я начну и правда, выгрызать окружающим тварям лица.
Переход из истерики в агрессию закончится апатией.
Круг неизменен.

@темы: [родные места], Требухой наружу

20:52 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Хочется вернуться домой в 6 утра, в эйфории, пахнущим сладкой пина колладой и в усмерть осыпанный блестками, да с огромными засосами на всю шею и ключицы.
И быть беспардонно счастливым этому всему.

@темы: Я и алкоголь, Требухой наружу

21:54 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Сидишь такой грустный на работе (на самом деле уставший)
А в вк написывает сменщица, с радостными воплями, что у них вчера был отличный квинтет.
И что ее дважды трахнули на гидроцикле посередь водохранилища.
А я чо... А я с лицом лягушки мечтаю о том, что бы поспать.
Не то, что бы я жалуюсь.
Но бл.
Хотя, они все такие пиздюки малолетние, а у меня по ощущениям уже песок из жопы сыпется и пора заматываться в саван и пиздовать в сторону кладбища.
Кажется, я ворчу.
Ну зато я молодец, я записался к стоматологу. Завтра как раз аванс, могу себе это позволить. тут вот должна быть SWAG.jpg, но ее нет.
Рич притащил мне Мальбэк, а я на нем залип. Прям вот на несколько треков и это прям под ребра.
И вот водохранилище это не про меня.
Мне б марочку и комнату, где не открываются окна. Хотя, я согласен на просто блант и расслабить все мышцы.
Я настолько напряжен, что реально болят мышцы физически, судороги стали чаще.
Но это все хрен с ним.
Я вот работаю где хочу, довольно таки неплохо зарабатываю, что могу позволить себе лечить зубы, бить татухи и ездить за шмотками, когда мне просто захотелось.
Я стал тем человеком, у которого завтра аванс, а у меня еще зарплата не кончилась. Смекаете?
Это так охуенно. Но может дело в том, что я просто пока никуда не хожу.
Но с другой стороны, я могу прямо сейчас куда-нибудь теоретически сорваться, взять себе пыли и от этого ничего не потеряю.
Не просяду.
Но мне все равно чего-то не хватает. Как обычно, слишком огромная неиллюзорная дыра, которую обычно заполняют большими хуями, но я работаю среди таких, так что этот вариант не канает.
Скилл социошалавы не потерян. Я по прежнему с кем-то знакомлюсь, общаюсь, к моему мнению прислушиваются.
Почему? Да потому что я охуенный.
Я ебучий, блядь, викинг.
Я многого достиг и похуй какими путями. На войне нет правильных или неправильных поступков.
Либо жрешь ты, либо жрут тебя. По другому не бывает.
И все тайное конечно станет неврозом, и все недосыпы превратятся в профессиональное угасание.
Но пока я еще могу ебашить, я буду ебашить.

@темы: [дефолт сити], Требухой наружу

13:53 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Если не можешь изменить, стань лучше.
Если не можешь поменять, отнесись с любовью.
С седьмого числа грядет.
Пока я буду просто перестраиваться и готовиться, потому что в омут с головой сразу нельзя.
Но у меня есть четыре недели. За время я хочу много чего доказать сам себе.
И увидеть результат.
Спасибо тем, кто поддержал меня вчера, когда меня сорвало.
Спасибо мне, за то что способен быть логичным.
Спасибо Гаге за Born This Way.

@темы: Требухой наружу, Дышать и смотреть

03:25 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
я хочу валяться на крыше, прибухивать, слушать massive attack и ни о чем не думать.

а я лежу в на диване в бетонной коробке, что пышет жаром от стен и слушаю ночных грузчиков.

@темы: Требухой наружу

01:55 

lock Доступ к записи ограничен

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:46 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Я не хочу об этом думать. Я не хочу снова ревновать.
Я забыл, что это такое. Люди свои собственные.
У них своя жизнь.
Я в ней лишь эпизод, как и они в моей.
Никто никому ничего не должен.
Все без всех могут жить.

Повторять эту мантру каждый день, рыжий.
Как только начинает накрывать, вспоминай эти слова.

@темы: Требухой наружу

09:06 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Вот так сидя в метро в девять утра, с Мироном в ушах и смотря видео с прайда в Торонто, я переосмыслил свою жизнь.
Будучи обитателем России, я не понимал, к чему вообще нужны гей-парады и даже был против них. Привет, внутренняя гомофобия.
Но сейчас, смотря на счастливого Джу, что танцует, я понял, что хочу так же.
Я понял, что смысл этих парадов в том, что бы показать, что мы есть.
Гомосексуалы, бисексуалы, пансексуалы, трансгендеры и все-все-все квиры в целом. Что мы живые, что мы хотим и можем быть счастливыми, не смотря на то, что приходилось терпеть тем, кто жил раньше. Все эти ужасы и гонения, принудительное лечение.
Каждый прайд, это личная гордость за то, что мы сейчас можем не скрывать то, какие мы есть.
Да, может лично я никогда не скрывал, мне чертовски повезло, что у меня оказались понимающие родители, а сферы в которых я работаю, очень толерантны. Но даже сейчас, я не могу рассказать об этом той же самой бабушке. И это в какой-то степени ранит.
Мне важно, быть собой. Таким какой и какая я есть. И быть счастливым.
Парады гордости нужны этому миру и нужны лично мне.

@темы: Дышать и смотреть, Требухой наружу

23:16 

Отчетное.

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Утро к которому я не был готов.
Меня ничего так не раздражает в жизни, как автобусы, которые опаздывают по своему расписанию. Не просто на пару минут, а десять или пятнадцать. А потом несутся как угорелые, забывая, что внутри люди.
Толпа людей напиханных в пространство гораздо плотнее чем шпроты в банке и общая атмосфера ненависти в это прохладное летнее утро не добавляют позитивного настроя в жизни.
В наушниках Depo, а я сижу на колесе (Сансары) и пытаюсь понять, как прожить эту неделю и не сдохнуть. На сон остаётся мизерно мало, а те крохи, что мне удается урвать, делают мне только хуже.
Я очень люблю шутить про свои мешки под глазами, но сейчас это становится уже не смешно.
Я не высыпаюсь.(Куда?) В никуда.

***

Привет, меня зовут Терин и я заебался. О том, насколько ты заебан, начинаешь понимать только ближе к дому. Когда стоишь на промозглой остановке, а ветер забирается в рукава пальто и щупает своими ледяными пальцами по ощущениям - изнутри всего тела. Пересчитывает кости.
Автобус как обычно опаздывает, у кого-то из дешёвых колонок на всю остановку хрипит отвратительная русская рэпчага, почти жалобно.
Дамочки говорят по телефонам, мужчинки кутают носы в вороты своих курток. Я кутаюсь в арафатку и мечтаю о том, что бы просто упасть на диван, закрыть глаза и проснуться уже счастливым. (Шучу, в прочем, как обычно). В наушниках ХХ, в пальцах сигарета и телефон. Привет вечер, я возвращаюсь домой, что бы завтра снова проснуться белкой в колесе.

@темы: work\everyday, Требухой наружу

17:37 

шевеление

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Я ненавижу такие состояния, они бывают, когда ты с человеком на дальнем расстоянии. Хотя, оно порой не обязательно вовсе. Это чувство внутренней тоски и дефицита, по общению.
И вы вроде уже такое переживали, но внутри ребер все равно что-то пережимает раз от раза.
Не люблю привязываться к людям, потому что начинаю лезть в их пространство. Сейчас уже в разы меньше, но все же.
Это желание забрать человека себе и никому не отдавать меня жрет изнутри.
Фазу "Это только мой друг!" я пережил. Человеки, они свои собственные.
И ладно бы это была влюбленность, весь этот гормональный шквал, нет, это нехватка в своем информационном пространстве умного человека, к которому ты проникся нереальной симпатией и это все, гораздо, блядь, глубже чем вся романтика.
По Киру я скучаю, пиздец просто. Такое ощущение, что не общались несколько месяцев.
И вот это еботня с временным понятием, тоже меня подвешивает за жабры.
Это как влюбился, только хуже.
Это когда от человека в восторге не только нервная система, а по нему нежно шевелятся извилины серого вещества в черепной коробке.

@темы: Требухой наружу, Кот кота, ниже живота

18:34 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
как-то давно ко мне пришло болезненное осознание, что люди мне ничего не должны.
за ним, следом, пришло осознание, что и я им ничего не должен.
последнее, благополучно вывернуло меня наизнанку и перевернуло мир, как под старой доброй кислотой. Расширило сознание нещадно, как средневековая груша.
и вот сейчас, снова.

@темы: Требухой наружу

04:16 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
00:39 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Плохо жить игрой и пейрингом, который делает тебе больно и чертовски хорошо одновременно.
Я люблю это ощущение, когда игра и сюжет меня выворачивают наизнанку, а персонажи начинают жить отдельно от меня.
Когда я сам уговариваю их не поступать так или иначе.
Когда они настолько цельные, что становится страшно.

@темы: Требухой наружу

04:50 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
В пятом часу утра, сидя на холодной кухне, я понял, что в какой-то момент жизни, я превысил допустимую норму эгоизма в своей жизни.
Нет, я не стал больше требовать или меньше давать.
Я понял, что я даю все так же много, но требую ответа, при этом, не даю его сам.
Я ценю то, что делают люди рядом со мной, но забываю, или, правильнее, не хочу им об этом говорить.
Вот сейчас, сидя на холодной кухне, я понял, что это, рождает множество проблем. Что это, остатки эгоцентризма в моей жизни. Восхваление себя любимого и своего уязвленного эго. Кем? Жизнью, но мне пора вырасти из этого и не быть обиженным, не жалеть себя с такой любовью. Вокруг меня, есть замечательные люди, которые вкладывают в нашу жизнь силы, эмоции и труд, а я, молчу. Это неправильно, это по детски.
Не говорить спасибо - это сволочизм в чистом его виде. Отвечать вопросом на вопрос - тоже.
Рассказывать, как плохо тебе, когда твой партнер пришел и принес его проблему - инфантильно.
Хватит прятаться, и говорить, что и как должны чувствовать люди. Они - не я, я - не они. У них свой мир, свой спектр восприятия и делать выводы, не выслушав, не поняв, лишь приносит мне больше проблем, страхов, недопонимания.
Все проблемы от того, что большинство разговоров, это беседа глухого со слепым. У меня есть мое мнение, у человека - его. И никто не хочет уступать.
Сила не в том, что бы сохранять свое мнение кристально чистым и считать лишь его верным, а в том, что бы можно было менять это мнение и не испытывать при этом стыда или ощущения, что ты поступаешься со своими личными принципами.
Отношения - это тяжело. Но это не война.
Отношения, это миры, которые переплетаются друг с другом, они могут быть кардинально разными, находится в разных плоскостях, но сейчас - они рядом и им нужно найти тот хрупкий баланс, который бы позволил жить без катастроф в пределах содружества этих миров.

Я - самодовольный. Я - моментами чванливый. Я - упертый.
Я имею свое мнение. Но мое мнение заканчивается ровно там, где начинается мнение другого. Не нарушай интимную зону, как поется в одной из моих любимых песен.

Я - может быть слишком много о себе возомнил. Я привык давать и требовать отдачи. Но забыл давать ее сам.
Меня окружают чудесные люди. И многих конфликтов я мог бы избежать, если бы был лояльнее, если бы был умнее, а не гладил свое побитое эго.
Вот сейчас, я заново учусь разговаривать. Говорить спасибо. Говорить тем, кто рядом, что они замечательные. Не просто замечать их позитивные стороны, искренне восхищаться ими и не молчать об этом.
Я учусь как младенец, говорить о тех моментах, которые делают мне больно. Не кричать, не требовать, а говорить, обсуждать, искать планы решения, а не рубить с плеча.
Находить компромисс, может быть, тратить на это больше времени. Не для того, что бы оказаться правым, а для того, что бы люди, с которыми я рядом, улыбались и знали, что они на самом деле, восхитительные.
Нет правых. Нет неправых. Есть жизнь и я хочу, что бы она была хорошей.
Что бы я снова, мог говорить о том, что я чувствую. Потому что, я, если честно, устал быть глыбой из гранита, чья суровость заставляет вянуть цветы и жухнуть траву.
Я живой. Я чувствую. Я ощущаю. Я вижу и я понимаю.
И...
Я ценю.

@темы: Требухой наружу, Дышать и смотреть

02:30 

[476]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Я смотрю в окно поста или открытый лист Ворда и на меня нападает ступор. Мне нужно писать больше, нужно писать лучше. У меня лежит недописанная книга, так и не сформированный сборник стихов.
Подписался на акварельный челлендж, в итоге проебался по деньгам и хуй мне, а не участие. Но скачаю уроки которые будут и отрисую, как смогу купить все материалы. Такая хуйня.
Обидочка-злость.
С линерами и скетчбуком проебался так же, остается ебашить только в диджитале. Подписался на ванпейдж, в этому году не хочу его проебать. Проебу конечно же опять, кто бы сомневался, но надо хотя бы пытаться.
Скилл надо тренировать.
И себя третировать.
И больше писать, хотя бы зарисовки, ситуации. Тренировать описание пейзажей, да даже комнаты. Всего.
Больше брать фотоаппарат в руки. Бороться с самим собой.

@темы: Хроника болезни, Требухой наружу, Дышать и смотреть

09:09 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
в девять утра я еще не ложился.
в наушниках снова Kiko King & Creativemaze.
в инсте - куча фото.
Во мне - приятно плещется алкоголь.
К тому моменту, когда все в нежные дрова, я только начал пьянеть.
И в сети - прозрачная пустота.
А мне необходимо с кем-то поговорить.
Я снова пускаю свой режим по йоническому символу.
Да и всю жизнь, кажется.
Меня ебет не щадя чертова куча личных заебов и проблем.
Но.
Внутренних противоречий, выжигает насквозь и выворачивает всеми костьми наружу на самом деле. Я стал слишком уязвимый.
Проблема самооценки? Остаточного эгоцентризма?
В принципе, слишком больное эго?
Кажется, все сразу и разом.

@темы: Я и алкоголь, Требухой наружу

16:18 

[456]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Ничего не жду. Ничего не хочу.
Ничего не понимаю. Ничего не делаю.
Не развиваюсь. Картина мира - неверная.
Всегда во всем виноват, всегда во всем неправ.
В целом, мудак и скотина.

@темы: Требухой наружу, pic

URL
19:15 

[441]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Становление характера и жизни, довольно щепетильная тема. И наверное, даже очень личная.
Когда-то я был очень сильным эгоцентристом.
Обычно про них говорят, что вот они, жрут внимание, им надо больше, от них очень быстро устаешь. Несомненно.
Эгоцентрист в любом своем случае, это огромная черная дыра которая требует внимания, но это не все.
Быть эгоцентристом - себе дороже на самом деле. Это почти паранойя. Тебе кажется, что все о тебе. Нет, даже не так, ты боишься и одновременно алчешь, что бы все было о тебе, из-за тебя, ради тебя и по твоей вине.
Ты со страхом можешь читать какой-то пост близкого тебе человека, негативной, порой преисполненный желчи. И с одной стороны ты боишься, что это о тебе, с другой, маленькое чудовище внутри радостно орет "Это о нас! Точно о нас! Мы важны! Мы вызываем эмоции!"
Это отвратительно, так жить. Отвратительно и очень больно для самого себя, для психики и нервов.
Эгоцентризм - это когда ты помнишь все. Все слова в свой адрес. Ты все помнишь, замечаешь, но тебе мало. Тебе нужно больше, ты извечно голоден и почти так же извечно, перманентно несчастлив. Даже если тебя окружают любящие люди. Ты не даешь им скидку на личную жизнь, время, сон и дела. Есть "ТЫ" и твое желание получать. Ничего не давая чаще всего взамен. Потому что, дать по сути нечего.
Когда ты маленький и юный эгоцентрист, кажется, все проблемы у родителей, только из-за тебя. А это, скажу я вам, вгоняет по уши в дерьмо самокопания.
Очень многие путают эгоцентризм и эгоизм.
Я попытаюсь объяснить на простых примерах.
Эгоцентрик - это Земля. Ей нужно внимание, нужен солнечный свет, иначе она умрет. Она не отдает ничего в космос сама, кроме мусора.
Эгоист - Солнце. Огромное, светящееся и ему, абсолютно не трудно делится теплом и своим светом. Какие-то критические формы эгоизма, это как протуберанцы, которые имеют свойство делать больно.
У эгоцентрика - скачет самооценка, она не завышенная или заниженная, она лабильная.
Эгоист - чаще всего уверен в большинстве процессов, что происходит вокруг него.
Эгоцентрист - не признает, как факт своих ошибок.
Эгоист - признает, если они действительно есть.
С годами, я медленно и верно уходил от эгоцентризма, это болезненно, почти как выдирать из себя какой-то клок.
Проблема самооценки и самодостаточности, как сейчас видится мне. На том моменте, когда ты начинаешь себя ценить, не пытаешься сделать вид, что ты такой особенный и не как все, когда ты понимаешь, что ты просто человек. Со своими привычками, отрицательными чертами характера и положительными, начинает дышаться легче.
Ты понимаешь, что вот есть ты.
Две руки, две ноги, две ноздри, два глаза. Ты - просто человек, один из хуевой тучи людей, которые населяют эту планетку. На самом деле, кроме тебя самого, до тебя нет никому по сути дела, не гладь свое эго. У всех свои замуты, запары, зачеты, работы, отчеты.
А вот ты - просто живи и радуйся, жизни. Делай лично свою жизнь лучше. Не потому что так сказали родители или друзья, или общество, а потому что, когда ты Эгоист - не ты крутишься вокруг мира и пытаешь отожрать от него кусок. Потому что ты - для тебя.
Ты есть центр своего личного мира. Солнце, которое может обогреть. Потому что, ты самодостаточен и уверен в себе.
Но это все почти идеальная формула. Я до нее пока не дошел, но очень стремлюсь. У меня есть и косяки по ЧСВ и с самовосприятием и прочим. Но я - цельный.
У меня есть зависимости, привычки, я не идеальный, и я, на самом деле не отличаюсь от других, я сделал из того же мяса и костей.
Но как минимум, я могу сказать самому себе, Я - Эгоист и это хорошо.

@темы: pic, Дышать и смотреть, Требухой наружу, церебральная мастурбация

09:52 

[434]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.

Иногда, очень сложно описать словами, то состояние в котором ты сейчас. Всеобъемлющую тоску на пустой кухне в 9.34, когда серый свет с улицы заливает все пространство и кажется, тебя тоже смазывает, заполняет изнутри и покрывает вязкой пленкой. Заматывает в скотч, а ты даже не сопротивляешься.
Серый свет, мышиный. Цвет грязной ваты и использованных бинтов. Грязные дома украдкой заглядывают в окно, почти стесняясь, через черные ветви деревьев, стекло и полупрозрачный тюль. Смотрят своими темными окнами.
А внутри тебя и вокруг - серость. Она как тягучий мед, она как темная вода, заполняет все вокруг, заливает глотку и легкие. Не мешает дышать, лишь делает тебя таким мягким, словно без костей и каркаса, дешевой и потрепанной игрушкой ребенка после концлагеря, что он трепетно прижимает к груди, чумазый и испуганный.
А ты - на кухне, куришь, слышишь надсадный скрип кремня зажигалки, которая не хочет работать с первого раза, шум холодильника. Все это в перерывах между треками, что звучат в наушниках.
Пальцы и ноги - ледяные, на табуретке дремлет кошка и такая тишина и спокойствие вокруг, словно ты существуешь вне жизни и пространства. Закрываешь глаза и оказываешься в середине озера, расслабленный, почти невесомый, а в голове лишь голос из наушников и музыка, что поддерживает твое существование в этой вселенной.

@темы: Требухой наружу, Дышать и смотреть, music

03:11 

[406]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
— Зачем ты куришь?
(нравится смотреть как вместе с дымом из меня выходит жизнь, неотвратимо приближая меня к могиле)
— Успокаивает.

@темы: Требухой наружу

Fuck God and Cum Hard.

главная