• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: требухой наружу (список заголовков)
23:16 

Отчетное.

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Утро к которому я не был готов.
Меня ничего так не раздражает в жизни, как автобусы, которые опаздывают по своему расписанию. Не просто на пару минут, а десять или пятнадцать. А потом несутся как угорелые, забывая, что внутри люди.
Толпа людей напиханных в пространство гораздо плотнее чем шпроты в банке и общая атмосфера ненависти в это прохладное летнее утро не добавляют позитивного настроя в жизни.
В наушниках Depo, а я сижу на колесе (Сансары) и пытаюсь понять, как прожить эту неделю и не сдохнуть. На сон остаётся мизерно мало, а те крохи, что мне удается урвать, делают мне только хуже.
Я очень люблю шутить про свои мешки под глазами, но сейчас это становится уже не смешно.
Я не высыпаюсь.(Куда?) В никуда.

***

Привет, меня зовут Терин и я заебался. О том, насколько ты заебан, начинаешь понимать только ближе к дому. Когда стоишь на промозглой остановке, а ветер забирается в рукава пальто и щупает своими ледяными пальцами по ощущениям - изнутри всего тела. Пересчитывает кости.
Автобус как обычно опаздывает, у кого-то из дешёвых колонок на всю остановку хрипит отвратительная русская рэпчага, почти жалобно.
Дамочки говорят по телефонам, мужчинки кутают носы в вороты своих курток. Я кутаюсь в арафатку и мечтаю о том, что бы просто упасть на диван, закрыть глаза и проснуться уже счастливым. (Шучу, в прочем, как обычно). В наушниках ХХ, в пальцах сигарета и телефон. Привет вечер, я возвращаюсь домой, что бы завтра снова проснуться белкой в колесе.

@темы: work\everyday, Требухой наружу

17:37 

шевеление

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Я ненавижу такие состояния, они бывают, когда ты с человеком на дальнем расстоянии. Хотя, оно порой не обязательно вовсе. Это чувство внутренней тоски и дефицита, по общению.
И вы вроде уже такое переживали, но внутри ребер все равно что-то пережимает раз от раза.
Не люблю привязываться к людям, потому что начинаю лезть в их пространство. Сейчас уже в разы меньше, но все же.
Это желание забрать человека себе и никому не отдавать меня жрет изнутри.
Фазу "Это только мой друг!" я пережил. Человеки, они свои собственные.
И ладно бы это была влюбленность, весь этот гормональный шквал, нет, это нехватка в своем информационном пространстве умного человека, к которому ты проникся нереальной симпатией и это все, гораздо, блядь, глубже чем вся романтика.
По Киру я скучаю, пиздец просто. Такое ощущение, что не общались несколько месяцев.
И вот это еботня с временным понятием, тоже меня подвешивает за жабры.
Это как влюбился, только хуже.
Это когда от человека в восторге не только нервная система, а по нему нежно шевелятся извилины серого вещества в черепной коробке.

@темы: Требухой наружу, Кот кота, ниже живота

18:34 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
как-то давно ко мне пришло болезненное осознание, что люди мне ничего не должны.
за ним, следом, пришло осознание, что и я им ничего не должен.
последнее, благополучно вывернуло меня наизнанку и перевернуло мир, как под старой доброй кислотой. Расширило сознание нещадно, как средневековая груша.
и вот сейчас, снова.

@темы: Требухой наружу

04:16 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
00:39 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Плохо жить игрой и пейрингом, который делает тебе больно и чертовски хорошо одновременно.
Я люблю это ощущение, когда игра и сюжет меня выворачивают наизнанку, а персонажи начинают жить отдельно от меня.
Когда я сам уговариваю их не поступать так или иначе.
Когда они настолько цельные, что становится страшно.

@темы: Требухой наружу

04:50 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
В пятом часу утра, сидя на холодной кухне, я понял, что в какой-то момент жизни, я превысил допустимую норму эгоизма в своей жизни.
Нет, я не стал больше требовать или меньше давать.
Я понял, что я даю все так же много, но требую ответа, при этом, не даю его сам.
Я ценю то, что делают люди рядом со мной, но забываю, или, правильнее, не хочу им об этом говорить.
Вот сейчас, сидя на холодной кухне, я понял, что это, рождает множество проблем. Что это, остатки эгоцентризма в моей жизни. Восхваление себя любимого и своего уязвленного эго. Кем? Жизнью, но мне пора вырасти из этого и не быть обиженным, не жалеть себя с такой любовью. Вокруг меня, есть замечательные люди, которые вкладывают в нашу жизнь силы, эмоции и труд, а я, молчу. Это неправильно, это по детски.
Не говорить спасибо - это сволочизм в чистом его виде. Отвечать вопросом на вопрос - тоже.
Рассказывать, как плохо тебе, когда твой партнер пришел и принес его проблему - инфантильно.
Хватит прятаться, и говорить, что и как должны чувствовать люди. Они - не я, я - не они. У них свой мир, свой спектр восприятия и делать выводы, не выслушав, не поняв, лишь приносит мне больше проблем, страхов, недопонимания.
Все проблемы от того, что большинство разговоров, это беседа глухого со слепым. У меня есть мое мнение, у человека - его. И никто не хочет уступать.
Сила не в том, что бы сохранять свое мнение кристально чистым и считать лишь его верным, а в том, что бы можно было менять это мнение и не испытывать при этом стыда или ощущения, что ты поступаешься со своими личными принципами.
Отношения - это тяжело. Но это не война.
Отношения, это миры, которые переплетаются друг с другом, они могут быть кардинально разными, находится в разных плоскостях, но сейчас - они рядом и им нужно найти тот хрупкий баланс, который бы позволил жить без катастроф в пределах содружества этих миров.

Я - самодовольный. Я - моментами чванливый. Я - упертый.
Я имею свое мнение. Но мое мнение заканчивается ровно там, где начинается мнение другого. Не нарушай интимную зону, как поется в одной из моих любимых песен.

Я - может быть слишком много о себе возомнил. Я привык давать и требовать отдачи. Но забыл давать ее сам.
Меня окружают чудесные люди. И многих конфликтов я мог бы избежать, если бы был лояльнее, если бы был умнее, а не гладил свое побитое эго.
Вот сейчас, я заново учусь разговаривать. Говорить спасибо. Говорить тем, кто рядом, что они замечательные. Не просто замечать их позитивные стороны, искренне восхищаться ими и не молчать об этом.
Я учусь как младенец, говорить о тех моментах, которые делают мне больно. Не кричать, не требовать, а говорить, обсуждать, искать планы решения, а не рубить с плеча.
Находить компромисс, может быть, тратить на это больше времени. Не для того, что бы оказаться правым, а для того, что бы люди, с которыми я рядом, улыбались и знали, что они на самом деле, восхитительные.
Нет правых. Нет неправых. Есть жизнь и я хочу, что бы она была хорошей.
Что бы я снова, мог говорить о том, что я чувствую. Потому что, я, если честно, устал быть глыбой из гранита, чья суровость заставляет вянуть цветы и жухнуть траву.
Я живой. Я чувствую. Я ощущаю. Я вижу и я понимаю.
И...
Я ценю.

@темы: Требухой наружу, Дышать и смотреть

02:30 

[476]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Я смотрю в окно поста или открытый лист Ворда и на меня нападает ступор. Мне нужно писать больше, нужно писать лучше. У меня лежит недописанная книга, так и не сформированный сборник стихов.
Подписался на акварельный челлендж, в итоге проебался по деньгам и хуй мне, а не участие. Но скачаю уроки которые будут и отрисую, как смогу купить все материалы. Такая хуйня.
Обидочка-злость.
С линерами и скетчбуком проебался так же, остается ебашить только в диджитале. Подписался на ванпейдж, в этому году не хочу его проебать. Проебу конечно же опять, кто бы сомневался, но надо хотя бы пытаться.
Скилл надо тренировать.
И себя третировать.
И больше писать, хотя бы зарисовки, ситуации. Тренировать описание пейзажей, да даже комнаты. Всего.
Больше брать фотоаппарат в руки. Бороться с самим собой.

@темы: Хроника болезни, Требухой наружу, Дышать и смотреть

09:09 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
в девять утра я еще не ложился.
в наушниках снова Kiko King & Creativemaze.
в инсте - куча фото.
Во мне - приятно плещется алкоголь.
К тому моменту, когда все в нежные дрова, я только начал пьянеть.
И в сети - прозрачная пустота.
А мне необходимо с кем-то поговорить.
Я снова пускаю свой режим по йоническому символу.
Да и всю жизнь, кажется.
Меня ебет не щадя чертова куча личных заебов и проблем.
Но.
Внутренних противоречий, выжигает насквозь и выворачивает всеми костьми наружу на самом деле. Я стал слишком уязвимый.
Проблема самооценки? Остаточного эгоцентризма?
В принципе, слишком больное эго?
Кажется, все сразу и разом.

@темы: Я и алкоголь, Требухой наружу

16:18 

[456]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Ничего не жду. Ничего не хочу.
Ничего не понимаю. Ничего не делаю.
Не развиваюсь. Картина мира - неверная.
Всегда во всем виноват, всегда во всем неправ.
В целом, мудак и скотина.

@темы: Требухой наружу, pic

URL
19:15 

[441]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Становление характера и жизни, довольно щепетильная тема. И наверное, даже очень личная.
Когда-то я был очень сильным эгоцентристом.
Обычно про них говорят, что вот они, жрут внимание, им надо больше, от них очень быстро устаешь. Несомненно.
Эгоцентрист в любом своем случае, это огромная черная дыра которая требует внимания, но это не все.
Быть эгоцентристом - себе дороже на самом деле. Это почти паранойя. Тебе кажется, что все о тебе. Нет, даже не так, ты боишься и одновременно алчешь, что бы все было о тебе, из-за тебя, ради тебя и по твоей вине.
Ты со страхом можешь читать какой-то пост близкого тебе человека, негативной, порой преисполненный желчи. И с одной стороны ты боишься, что это о тебе, с другой, маленькое чудовище внутри радостно орет "Это о нас! Точно о нас! Мы важны! Мы вызываем эмоции!"
Это отвратительно, так жить. Отвратительно и очень больно для самого себя, для психики и нервов.
Эгоцентризм - это когда ты помнишь все. Все слова в свой адрес. Ты все помнишь, замечаешь, но тебе мало. Тебе нужно больше, ты извечно голоден и почти так же извечно, перманентно несчастлив. Даже если тебя окружают любящие люди. Ты не даешь им скидку на личную жизнь, время, сон и дела. Есть "ТЫ" и твое желание получать. Ничего не давая чаще всего взамен. Потому что, дать по сути нечего.
Когда ты маленький и юный эгоцентрист, кажется, все проблемы у родителей, только из-за тебя. А это, скажу я вам, вгоняет по уши в дерьмо самокопания.
Очень многие путают эгоцентризм и эгоизм.
Я попытаюсь объяснить на простых примерах.
Эгоцентрик - это Земля. Ей нужно внимание, нужен солнечный свет, иначе она умрет. Она не отдает ничего в космос сама, кроме мусора.
Эгоист - Солнце. Огромное, светящееся и ему, абсолютно не трудно делится теплом и своим светом. Какие-то критические формы эгоизма, это как протуберанцы, которые имеют свойство делать больно.
У эгоцентрика - скачет самооценка, она не завышенная или заниженная, она лабильная.
Эгоист - чаще всего уверен в большинстве процессов, что происходит вокруг него.
Эгоцентрист - не признает, как факт своих ошибок.
Эгоист - признает, если они действительно есть.
С годами, я медленно и верно уходил от эгоцентризма, это болезненно, почти как выдирать из себя какой-то клок.
Проблема самооценки и самодостаточности, как сейчас видится мне. На том моменте, когда ты начинаешь себя ценить, не пытаешься сделать вид, что ты такой особенный и не как все, когда ты понимаешь, что ты просто человек. Со своими привычками, отрицательными чертами характера и положительными, начинает дышаться легче.
Ты понимаешь, что вот есть ты.
Две руки, две ноги, две ноздри, два глаза. Ты - просто человек, один из хуевой тучи людей, которые населяют эту планетку. На самом деле, кроме тебя самого, до тебя нет никому по сути дела, не гладь свое эго. У всех свои замуты, запары, зачеты, работы, отчеты.
А вот ты - просто живи и радуйся, жизни. Делай лично свою жизнь лучше. Не потому что так сказали родители или друзья, или общество, а потому что, когда ты Эгоист - не ты крутишься вокруг мира и пытаешь отожрать от него кусок. Потому что ты - для тебя.
Ты есть центр своего личного мира. Солнце, которое может обогреть. Потому что, ты самодостаточен и уверен в себе.
Но это все почти идеальная формула. Я до нее пока не дошел, но очень стремлюсь. У меня есть и косяки по ЧСВ и с самовосприятием и прочим. Но я - цельный.
У меня есть зависимости, привычки, я не идеальный, и я, на самом деле не отличаюсь от других, я сделал из того же мяса и костей.
Но как минимум, я могу сказать самому себе, Я - Эгоист и это хорошо.

@темы: pic, Дышать и смотреть, Требухой наружу, церебральная мастурбация

09:52 

[434]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.

Иногда, очень сложно описать словами, то состояние в котором ты сейчас. Всеобъемлющую тоску на пустой кухне в 9.34, когда серый свет с улицы заливает все пространство и кажется, тебя тоже смазывает, заполняет изнутри и покрывает вязкой пленкой. Заматывает в скотч, а ты даже не сопротивляешься.
Серый свет, мышиный. Цвет грязной ваты и использованных бинтов. Грязные дома украдкой заглядывают в окно, почти стесняясь, через черные ветви деревьев, стекло и полупрозрачный тюль. Смотрят своими темными окнами.
А внутри тебя и вокруг - серость. Она как тягучий мед, она как темная вода, заполняет все вокруг, заливает глотку и легкие. Не мешает дышать, лишь делает тебя таким мягким, словно без костей и каркаса, дешевой и потрепанной игрушкой ребенка после концлагеря, что он трепетно прижимает к груди, чумазый и испуганный.
А ты - на кухне, куришь, слышишь надсадный скрип кремня зажигалки, которая не хочет работать с первого раза, шум холодильника. Все это в перерывах между треками, что звучат в наушниках.
Пальцы и ноги - ледяные, на табуретке дремлет кошка и такая тишина и спокойствие вокруг, словно ты существуешь вне жизни и пространства. Закрываешь глаза и оказываешься в середине озера, расслабленный, почти невесомый, а в голове лишь голос из наушников и музыка, что поддерживает твое существование в этой вселенной.

@темы: Требухой наружу, Дышать и смотреть, music

03:11 

[406]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
— Зачем ты куришь?
(нравится смотреть как вместе с дымом из меня выходит жизнь, неотвратимо приближая меня к могиле)
— Успокаивает.

@темы: Требухой наружу

05:24 

[378]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Пальцы по клавиатуре,
дурная натура
прет изнутри.

Дурная слава
Не чистая репутация
Вместо души - консумация

Глазами в потолок
Крови приток
В висках набатом

Дрожащие руки
Завтрашнего алкоголика
С глазами цвета арбузных семечек

Резал салат, а думал себя.
Неплохая такая сублимация
Излишне эго любя.

Вы знали, что даже самые дешевые ножи
В Икее
Очень острые?

Одно неловкое движение
Чик
И нет подушечки пальца
Почти.

Не первый раз
когда пытаюсь лишиться отпечатков
хотя, даже посуду мою в перчатках.

В моих руках было стекло
Я не ломал его как шоколад
Оно просто попалось под открытую
ладонь.

Выбило несколько кусков мяса
и оставило красивые шрамы
что ноют до сих пор.

в плейлисте трек из
две тысячи девятого
Запятнанного и заплаканного.

@темы: церебральная мастурбация, Требухой наружу

02:33 

[376]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Нерв звенит пронзительно, соединяя глотку с сердцем
а я читаю
и что-то внутри треснуло. То ли порвался
То ли никогда не был целым.
Золотая нитка бежит и вьется.
Золото может резать кости? Не знаю.
Но вполне вгрызается.

Звонкий крик и оседаю
Как переломанный.
Тепло? Не ощущаю.
По коже холод, волнами
Иглами, в самые кости и дробит суставы.

- Эй, рыжий, ты как? Все в порядке?
- В беспорядке.
Отвечаю как обычно, даже улыбаясь.
По дому хожу в свитере с рукавами
Все чешется так
Что снял бы с себя кожу
Продал подороже
Какому-нибудь коллекционеру
Ноябрь - самое время подцепить эмоциональную холеру


@темы: pic, Требухой наружу, церебральная мастурбация

19:00 

[309]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
s[поkойный]

@темы: Я и алкоголь, Требухой наружу, pic

10:31 

lock Доступ к записи ограничен

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:42 

[283]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
- У тебя что-то случилось?
- Да черт знает. Ощущение конечно того, что внутри что-то сломалось - присутствует, но что именно я не знаю. И не уверен, что хочу знать. ... Я просто видимо, как-то очерствел за последние сутки и все. Покрылся панцирем ещё сильнее.

Скорее как факт, чем что-то грустное. Я просто охладел, стал каменным. Во мне больше нет к этому человеку той романтики и нежных чувств, которые были раньше. С каждой новой неделей, с каждой новой минутой, они исчезают, проходят через мои руки как сухой песок. Пара песчинок еще застряла в линиях пальцев и ладоней, но я просто стряхну руки и вытру о джинсы. Это тот самый момент, которого я, возможно, подсознательно боялся.
Перестать что-то чувствовать, кроме горечи и разочарования. И где-то радости, очень странной и извращенной.
Я слишком много вложил в этого человека. Отрывать его от себя, слишком больно, а анестезия не предусматривается.
Даже алкоголь не смягчает. Спасает лишь совсем ненадолго.
Второй день я не просыхаю, и не хочу. Но надо. Наверное.
Падать в омут, так с головой. Ничего не спасает.
Алкоголь, прогулки по городу, а кому расскажешь - смех.
Сам виноват на самом деле. Во всем и полностью.
Осталось лишь улыбаться и делать вид, что все в порядке. Так привычней.
Так надо.
А я больше не знаю, кто мне теперь этот человек. Не знаю.

«Мы плохо кончим все, какая разница с кем. »

@темы: Дышать и смотреть, Требухой наружу, Я и алкоголь

01:04 

[275]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Мне порой, думается, что я не создан для отношений. От слова совсем.
- Внимание, - говорит она и тыкается мне в спину головой.
А я не понимаю, какое внимание, когда мы почти 24\7 в одной квартире и лежим на одной кровати.
Для меня внимание - это приготовить еды к ее приезду, постирать постельное белье и застелить новое, ведь она так любит запах стирального порошка. Намазать ее больную ногу мазью и накормить таблетками, когда болеет.
Но для нее - это не внимание. Этого она не видит, о чем сама и говорит.
И знаете, я истинный душевный мазохист, второй партнер у меня такой же.
- Господи, я живу с вами в одной квартире, трахаюсь, какое еще от меня нужно внимание?! - уже не выдерживаю и ору почти в голос, сидя на кухне, смоля вторую подряд.
- Мы не ходим в кафе там...
- Ты понимаешь, что кафе или бар, это для меня, для друзей, с которыми я вижусь не так часто? Не каждый день или час.
- А вот для меня нет. Мне нужно внимание.

- Мне обидно, что вот ты уже два раза за месяц был в баре. И вот третий завтра пойдешь. И без меня!

Для меня семья и отношения, не значит 24\7 быть рядом друг с другом. Я не собираюсь и не буду сливаться со своими партнерами во что-то единое и целое.
Каждый из нас взрослый, самодостаточный человек, или мне хотя бы хочется так думать.

- Мы не сфоткались на каталог в Икею...
- Отлично. Ты потащил нас фоткаться после 4х часов Икеи и часа в Ашане. Ты хоть помнишь, как мы выглядели после этих пяти часов?

- Ну вот все когда-нибудь. Сходим в кафе, когда-нибудь сходим в кальян, когда-нибудь в кино... Все когда-нибудь...
- А еще когда-нибудь я сдохну, - уже срываюсь я.

- Я не могу быть дома. Для меня лежать с тобой на одной постели, спина к спине и копаться в компе, это не внимание. Если для Лекса это важно, по пусть он тут будет. Ты все равно со мной разговариваешь, только когда на кухне курим.
- Это моя проблема?
- Нет, но...

И так, раз от раза. Раз от раза.
Я знаю, я сложный в отношениях. Да что скрывать, я пиздец какой хуевый и мудак и пиздить меня надо. Но вот нюанс, я об этом, говорил в открытую в самом начале. Предупреждал, почти выдавал инструкцию.
Для меня с кем-то жить - это пиздец какое внимание и доверие тому человеку, с кем это происходит. Фактически,апогей моей возможности быть внимательным.

@темы: Требухой наружу, Дышать и смотреть, [театр абсурда и котики], [дефолт сити]

02:05 

[265]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.

фотография, выражающая всю тщетность моего бытия.
Привет, я Терин и я заебался.

@темы: Я и алкоголь, Требухой наружу, [дефолт сити]

21:37 

[249]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Случаются такие ситуации, когда тебе не верят.
Случаются такие ситуации, когда из-за всего лишь одной ошибки, все рушится.
Мне не привыкать к тому, что мои искренние слова не считают такими. Как и к тому, что другие люди решают за других.
Это уже стало нормальной практикой жизни.
Я думал, я не выдержу и не смогу. Почти сломаюсь. Но нет.
Мне стоило это тонны нервов, убитых бессонных ночей и приходов, но я пережил. В очередной раз убедившись, что со всем смогу справиться сам.
Когда у человека появляется пара - он теряет примерно двух друзей. Старая фраза, но которая действует всегда и работает, так хорошо, что порой хочется, что бы этот механизм все же иногда давал сбой. Но нет.
Меня как обычно убивает только то, что люди позволяют решать за себя, но это не мой монастырь и не мне лезть в него, со своими правилами и уставами.
О чем нам говорить, когда мы молчали два месяца, когда раньше говорили каждый день?
Здравствуй, друг, знаешь, я кашляю с кусками крови и так и не выздоровел, хотя уже как две недели в этом городе?
А мне в ответ - жалей себя больше.
Знаешь, друг, я больше не сплю ночами и сплю днями. А иногда - и почти сутками.
Знаешь, друг, мне было так чертовски тяжело все эти дни, минуты и сутки, но я больше не знаю, о чем тебе рассказать.
О том, что я совершил наркотический каминг-аут перед матерью? Что у меня воспалялся пирсинг или что в доме теперь две кошки?
Что я вновь ломаю свои болевые пороги морального толка до такой степени, что готов моментами утопиться?
О том, что я не сдержал, кажется, обещание перед самим собой и каждую пятницу во мне ром с колой и литры дыма?
Мне твоя пара вновь кинет в лицо, как перчатку - "Я разочаровался в тебе, хотя я знаю, что тебе насрать. И хватит давить на жалость!".
Но знаешь что, мой друг?
Трудно говорить ни с тем, с кем не общался два месяца, а кто больше не верит в твою искренность.

@темы: pic, Прятки, Требухой наружу

Fuck God and Cum Hard.

главная