• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: music (список заголовков)
23:33 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Все, пиши пропало.
у меня в плейлист пробрался Молко.

@темы: music

12:04 

Бодька!

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Я так ржу с этих ребят. Приехал на работу в настроении хмуром, нашел их и просто не могу перестать улыбаться, они такие клевыыыые!
Посмотрите, не пожалеете)







@темы: music, video, youtube

15:00 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Так. Я прибомбил, теперь можно о хорошем.
Вот у каждого есть, некий сферический в вакууме идеал женщины (или несколько, это опционально).
Вот одной из таких женщин, в моей жизни была и есть Милен Фармер. Для меня, в ней было прекрасно все. И голос, и внешность и жесты.
Я всегда поражался, насколько она эротична, не похабна, а именно эротична во всем смысле этого слова. Ее голос у меня до сих пор вызывает толпу волнующих мурашек вдоль всего позвоночника. И вот этот типаж миниатюрной рыжей очаровницы меня не отпускал многие годы, да и сейчас тоже.

Ее профиль и нос меня просто лишают способности адекватно мыслить. И улыбка. А как она курит...
Милен меня всегда радовала разнообразием образов, мистичностью и эротизмом, поднятием довольно щепетильных по тем годам тем.
И вот по сей день она остается одной из тех женщин, на которых я смотрю с нескрываемым восторгом.



А это самое сексуальное, что я видел в своей жизни в плане женского обаяния и харизмы.

@темы: fetish, music, video

18:23 

[482]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.

@темы: pic, music

16:23 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
М:
- Мне нужно много пиздострадальной музыки. Только ты можешь помочь.

Дядя Терин, спонсор музыки для вашей депрессии.
Расчехлил запасы пост-рока и суицидальных текстов, зарядил ритмами выворачивающими позвоночник, готов к бою.

@темы: Кот кота, ниже живота, music

14:10 

[443]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.

я умер и воскрес.
Это прекрасное.

@темы: youtube, music, [VERSUS]

09:52 

[434]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.

Иногда, очень сложно описать словами, то состояние в котором ты сейчас. Всеобъемлющую тоску на пустой кухне в 9.34, когда серый свет с улицы заливает все пространство и кажется, тебя тоже смазывает, заполняет изнутри и покрывает вязкой пленкой. Заматывает в скотч, а ты даже не сопротивляешься.
Серый свет, мышиный. Цвет грязной ваты и использованных бинтов. Грязные дома украдкой заглядывают в окно, почти стесняясь, через черные ветви деревьев, стекло и полупрозрачный тюль. Смотрят своими темными окнами.
А внутри тебя и вокруг - серость. Она как тягучий мед, она как темная вода, заполняет все вокруг, заливает глотку и легкие. Не мешает дышать, лишь делает тебя таким мягким, словно без костей и каркаса, дешевой и потрепанной игрушкой ребенка после концлагеря, что он трепетно прижимает к груди, чумазый и испуганный.
А ты - на кухне, куришь, слышишь надсадный скрип кремня зажигалки, которая не хочет работать с первого раза, шум холодильника. Все это в перерывах между треками, что звучат в наушниках.
Пальцы и ноги - ледяные, на табуретке дремлет кошка и такая тишина и спокойствие вокруг, словно ты существуешь вне жизни и пространства. Закрываешь глаза и оказываешься в середине озера, расслабленный, почти невесомый, а в голове лишь голос из наушников и музыка, что поддерживает твое существование в этой вселенной.

@темы: Требухой наружу, Дышать и смотреть, music

16:38 

[385]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.


Господь, как мне нравятся перекаты ее голоса.
Да и в целом, внешняя картинка мне доставляет. Прекрасная такая.

@темы: music

20:42 

[347] Музыки пост.

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Дядя Терин алкоголик, долбоеб и распиздяй, но это не мешает ему прикидываться умным и интересным человеком и иногда рассказывать о том, что цепляет его и почему.
Надо начать с того, что я очень подвязан на музыке, от слова совсем. И иногда наступают такие страшные моменты, когда мне надоедает вся музыка, что есть у меня сейчас. Когда все мотивы приелись, все строчки выучены наизусть, а Сплин кажутся слишком позитивными, а под Видеокассету от Радиоголовы, кажется, можно со смехом отыграть какую-нибудь свадьбу.
Вот в тот год, если меня не подводит моя дырявая память, это год был 2013, еще тот, когда можно было курить в барах, я тогда еще работал вместе с Псом и почти каждый рабочий день, а было то весна, почти лето, на обеде сматывался в местный суши-бар, что бы скоротать время за вкусным ланчем и в приятной атмосфере. Бар был самый обыкновенный, каких в любом городе обычно десятки, а то и сотни, его почти ничего не отличало от других, и я даже не знаю, как так сложилось, но в этот день, у них было очень много людей, поэтому ланч готовили дольше, а мне на глаза попался журнал "Русский Репортер" который, я почему-то до этого дня показательно игнорировал. И вот там, была статья о группе "Петля Пристрастия", с прекрасными строчками о том, что в их музыке сочетается "хардкор и интеллектуальность ".
Я перечитал статью, кажется, раза два и даже, записал тогда в свой телефон название группы, что бы не забыть.
Кажется, именно после этого интервью в моем лексиконе появилось слово "богомерзкий" которое я употребляю до сих пор.
В интервью было очень много личного и открытого, такого, надрывно тяжелого, именно это, меня наверное и зацепило. Никакого секса наркотиков и рок-н-ролла, только ТЭЦ и "хуй кто спасет нас". Много о Минске, о том, как живут музыканты. Про съемные квартиры, концерты и что такое, быть теми, кто не подходит под формат.
Зацепило. Я, зная себя, очень редко читаю что-то о тех, кого слушаю, так повелось, мне больше важна музыка, чем то, какой из себя человек, который ее исполняет. Иначе, может получиться, как тогда, когда я работал на концерте Земфиры.
Как исполнитель - она вызывает во мне трепетные и нежные чувства моей бурной и преисполненной любовных страданий молодости, а как человек - увы, не самое лучше. Я не берусь судить за всех, как творческая единица - она все так же для меня актуальна, но я право, ничего не хочу знать о тех, чья музыка меня хватает за ребра и выламывает их.
Их называли прорывом года, но, про них до сих пор нет странички в Википедии, как и информации в целом. Ничтожно мало и какие-то совсем минимальные крупицы.
Есть отзывы, например от Афиши: «Первый альбом «Петли Пристрастия» - лучшая русская рок-пластинка года»
Я бы не назвал их роком, хотя, в это понятие в принципе можно впихнуть почти все.
Ребята и правда очень рваные, нервные такие, личные.
Их альбомы не надо покупать, сами ребята дают ссылки на то, что бы их скачать, с обычного яндекс.диска, не заморачиваясь.
Кто-то называет их инди-роком, кто-то пост-панком. А я не знаю и не хочу, вешать какие-то ярлыки. Я могу сказать только одно, эта музыка живая.

И да, большинство тем в дневнике, это строчки из их песен.

@темы: cinema, music, Я и алкоголь

17:13 

[226]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.

У нас с тобой
Ведь все на самом деле
Так социально безысходно
Ты матёрая бизнес-леди
Я - распиздяй

У меня проколы кеды и ем я руками
Ты знаешь толк в кофе и вине
А я шляюсь по жизни
Неприкаянный

Как жестяные банки перегоняю ногами
Компанию из компании
Ты отдыхаешь в Крыму
Я?
На крыше паба Британия

Я социальность задорно подъебываю
Одним своим существованием
На такую как ты
Мне говорили равняться в юном возрасте
Ранее

А у нас общего
Казалось бы ничего
Тысячи ран если только

В гнусавый октябрь
Сворачивает в рог
Воспоминания
Душу небрежно

За тысячи километров я шепчу тебе в лоб
И переплетаю пальцы
Так нежно

Что сводит от сладости скулы
Мне сожрать бы лимон
И быть как обычно
Как всегда
Небрежным

Но с утра сообщение и халатик с плеча
А я утопаю в тебе
Как в синем
Безбрежном


@темы: music, [Insomnia], 50 грамм нежности на сдачу, церебральная мастурбация, Прятки, Дышать и смотреть, pic

15:41 

[214] Самые сексуальные усики СНГ

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
А если серьезно, я второй день залипаю на фактуру этого чувака.
В статике - выглядит погано.
Но клипы, просто охуеть. Такое пост-советское пространство и социальщина, что внутри меня довольно все урчит.
И эти, блядь, скулы.И мимика. Дядя Терин пропал и залип.



Моя любовь к Иисусоподобным кажется, никогда не исчерпает себя.

@темы: music, video

01:27 

[166]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Спать? Не спать
Мне трудно уснуть
после такого эмоционального шквала
Что подкрался как кот
Незамеченным

Кожа, как церковный воск под пальцами
Ещё немного и начнёт плавится
До костей бы тебя касался
Забираясь под кожу
Нежно

Не громко. Не пошло
Тихо, на одном лишь выдохе
Сжимаются лёгкие судорожно
Пока я ломаю твои позвоночник
И рёбра

В попытке обнять ещё сильнее
Всего собрать тебя воедино
Ладонями
Про таких как я
Говорят он темнее
Чем душа что страдает в агонии

Ты, лишь греешь мне руки губами
Ледяные, что прячу под свитер
И шарфы, и перчатки и
Слепо
Бегаю по клавиатуре,
Набирая что-то новое в Твиттер

Эти пальцы, способны на многое
И душить и гладить, почти незаметно
Тихо стонешь,
А по позвоночнику
Пробегает что-то очень конкретное

@темы: music, [Insomnia], 50 грамм нежности на сдачу, церебральная мастурбация

02:46 

[132] мертвое.

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Ты кутаешь свои разбитые пальцы в старый дедовский свитер
Пишешь в жж, на дайри и в твиттер
Кидаешь мне свой плеер, с новым альбомом Placebo
И ведешь гулять в четыре часа утра в августе

Заматываешься в шарф, пряча засосы на шее,
перепрыгиваешь свежие траншеи и материшься на
работников ЖКХ
А у меня, от тебя кружится голова.

Ты звонишь моей маме и требуешь к трубке меня
а потом говоришь, что нам снова пора на чердак
дунуть травы с твоим новым парнем, посмотреть на его тонкие коленки
и ты хочешь рассказать
как вчера гулял по стенке

Женя смахивает на лицо длинную челку и тонкими пальцами крутит косяк
Смотрит влюбленно на мои кольца и твою татуировку у ключиц
Мы знакомы сколько лет? Я не помню
Среди них не было границ

Ты вызваниваешь Катю и смотришь на меня, выпуская из легких дым
Ей всего 15, Терин, но ты попробуй, вдруг прокатит
А я гляжу на свои ладони и не понимаю
Когда забыл сказать тебе хватит

У тебя привычка опаздывать на встречи на полтора часа
А у меня за эти минуты есть время выпить чай
и усадить к себе на колени официантку, которая смешно морщит нос
и носит тоннели в виде сердец

Ты приходишь, сгоняешь ее с моих колен и смотришь в мои глаза
Я ругаюсь на чем свет стоит и говорю, что больше не буду тебя ждать
А ты просто обнимаешь и мурлычешь мне на ухо
Что это был последний раз.

Я знаю, что ты так мило врешь.
Ты снова на мели, и я плачу за твой чай
Ты рассказываешь мне про Олега, он художник и просто классный человек
А я смотрю на тебя и знаю, что скоро ты уедешь в Прагу

И ты уезжаешь. В Варшаву, потом в Прагу, делаешь классные фото
И новые татуировки, снова добавляешься ко мне в друзья в контакте и молчишь
Мы оба молчим.

Нашей дружбе было пять лет, когда ее не стало
Ты больше не говоришь мне при встрече, что я похорошел
А я не спрашиваю, почему у тебя такие опухшие губы
Но ты по прежнему читаешь мой блог

А я храню твои\наши фотографии у себя в папке на рабочем столе.

Знаешь, после тебя у меня так и не появилось лучшего друга
Ты был один в своем роде
Кто слушал со мной Сплин и Земфиру
Вытаскивал в кафе
Где был наш столик с портретом Литвиновой за стеной.

Кто искренне радовался за меня, больше чем я это умел
И говорил мне прямо в лицо, что я на самом деле хороший
Отбирал у меня рисунки, которые я хотел порвать
И сидел со мной под мостом.

Мы были друг у друга теми людьми, которые за все эти года,
Даже не целовались.
Мы обнимались, сидели в одном свитере и изысканно курили
Ты вечно воровал мои очки.

Наверное, только с тобой я был настолько самим собой
Что мог рассказать тебе все
На мой выпускной, ты светился как самая яркая звезда
А потом, с утра болтал со мной по скайпу

Я до сих пор так трепетно люблю то, что было у нас тогда
Это было, наверное, лучше всего.
Но с каждым годом, я все чаще произношу
Что ты мой бывший
Лучший друг.


@темы: 50 грамм нежности на сдачу, music, pic, Требухой наружу

01:40 

lock Доступ к записи ограничен

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
личное.

URL
06:26 

[12]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
"увидел себя в зеркало и чуть не обосрался, сколько в глаза вмещается суицида"


Пять утра. Через 4 часа на работу.
Иногда, напоминайте мне, что слушать Ночных Грузчиков в ночь, это дурная затея.
Да в принципе, чем их слушать, легче сразу вздернуться.
Наверное, именно поэтому я не пошел на их последний концерт.
Он проходил в нашем самом модном арт-клубе, где коворкинг, хипстеры, смузи и фалафели, да подкрученные воском усы и обязательно красная помада на губах, даже если этот оттенок совсем не идет к цвету лица.
Богема нашего города, от которой меня мутит, выворачивая буквально наизнанку.
Я в своем старом свитере и со своей не менее старой сумкой, стал бы звездой вечера, читая свои белые стихи надрывным голосом, хрипя и вынимая их людей душу.
Я так это люблю и так ненавижу.
Стараюсь избегать слишком людных мест, уже с два года не читал стихи на мероприятиях и не выступал.
Нет желания или нет смысла. В принципе, для меня это одно и тоже.
Как я могу читать свои стихи, если в помещениях нельзя курить? Теряется весь вкус этих слов.
Когда они терпкие, пропитанные табаком. Как я могу читать, не прополаскивая горло алкоголем?
Я похож на трезвого поэта? Не думаю.
Как сказал однажды Серж - Ты берешь, и избиваешь человека своими словами. Твои стихи нельзя читать самому, их можешь читать только ты.
Я был польщен, я очень уважаю Сержа, он очень много сделал для арт-пространства моего города в свое время и был для меня в какое-то время, даже источником некого вдохновения. Именно он, буквально заставил меня читать перед толпой. Первые пару минут, я пытался выровнять дыхание и успокоить дрожащие руки, а потом.
Я читал, с упоением, то шепотом, то буквально срывая голос в толпу, срывая овации и хлестко бил людей по душе своими словами.
Это было всего пару лет назад, а мне кажется, что десять.
Тогда я писал, много, быстро, ловил музу за подолы платьев и холодные руки с браслетами.
А вот сейчас, почти тишина. Она навещает меня редко, а мне остается лишь целовать ее невесомые руки и говорить спасибо, хотя бы за те крохи, на которые я способен сейчас.
Когда-то мне говорили, что я красиво пишу. Что умею слова завязывать в узлы, заставляя их застревать в горле.
Моментами, мне кажется, это умение утеряно уже и мне не восстановить его в той мере, в которой было раньше.
Но это лишь мое субъективное внутреннее ощущение.


@темы: Требухой наружу, pic, music

03:28 

[10]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Почему я завел дневник?
Наверное, отчасти от того, я тщеславная скотина.
Но большей частью от того, что мне надо было куда-то выговариваться.
Ведь, когда я пытаюсь или рассказываю о том, что меня мучит или что я чувствую другому человеку, даже очень близкому и которому доверяю, в определенный момент меня словно окатывает из ведра ледяной водой и я начинаю извиняться.
За то, что нагрузил человека проблемами. За то, что отнял его время, пусть даже немного. За то, что мне кажется, что я сваливаю на него весь груз своих проблем, которые на самом деле могу решить сам, просто надо стать сильнее и перестать ныть. Раз, от раза, мне кажется, что вот так открываясь, я разочаровываю в себе и разочаровываю сам себя.
И я понимаю, что с этим стоит бороться. Надо учиться, иногда попросить помощи, пусть даже очень тихим голосом, пусть даже между строчек. Что не надо, отталкивать протянутую руку и всегда вставать самому, держась за переломанные ребра и отвергая все, что мне предлагают от чистой души, просто потому, что я кому-то дорог.
Комплекс недрагоценности, как шутил один мой старый бывший друг.
Что я не могу понять, что я ценен для кого-то, пожалуй, по сей день.
Я считаю себя довольно мимолетным человеком в жизни других.
Хотя, сегодня, разговаривая по скайпу с несколькими старыми товарищами, я осознал, что одного из них я знаю уже как десять лет. Я не скажу, что мы были закадычными друзьями.
Он меня хотел, а я на эту тему шутил. До сих пор эти шутки у нас в ходу.
Мы не были лучшими друзьями, но как-то мы любили в одно время.
И пили водку, занюхивая плечом друг друга, пили водку от тоски, когда вокруг играла музыка.
А его любовь ушла от него, а моя любовь - ушла от меня. Его любовь кружилась в танце с другим, а моя уехала в город М, к другому.
Его первая и моя первая, это настолько нелепо, что до боли. Что даже немного комично.
Мы помним о друг друге слишком многое, что бы просто так исчезнуть. Мы можем не видеться годами, как вот сейчас, но услышав знакомый, словно и не было этих лет. Никогда просто так не пройдет то, о чем мы рассказывали друг другу, заказывая уже по шестой стопке. Я запомнил это в себе, отложил в памяти, в особый комод с теми вещами, о которых мне на самом деле, не хотелось бы часто вспоминать, но они часть меня. Важная. В какой-то мере - калечащая, но без нее - никуда.
Без этого, я был бы не я.
Ну вот, начал за здравие, закончил за упокой.
Я правда, до сих пор не уверен, что если я куда-то пропаду, обо мне будут помнить хоть что-то хорошее.
Хоть что-то теплое или приятное.
Я не особо хороший хозяин, насчет друга, мне не известно.
Говорят, что отличный. А я по прежнему в этом сомневаюсь.
В моем понятии дружба, включает в себя и секс. Нет, не обязательно, но я не против.
Я тактильщик, мне нравится гладить, мне нравится касаться, даже без каких-либо эротических намеков или подтекстов.
Я так выражаю свою любовь, свои чувства, все то, что я не могу описать или сказать простыми человеческими словами.
Секс для меня, никогда не был чем-то сакральным.
Хотя, не нравится мне это слово, оно слишком сухое, словно брошенный в мусорку окурок.
Любовь. Заниматься любовью. Вылюбливать человека, вот что по мне.
Любовь, она ведь такая разная и не бывает одинаковой.
Занятие любовью это то, что я могу подарить человеку, выразить в этом всю свою заботу и нежность, все свои эмоции.
Эротические переживания мне даются гораздо легче, я словно питаюсь ими. Я не прошу ничего взамен, так смешно, но мне не особо-то во время этого всего и нужен оргазм.
Если мне так захочется кончить, я спокойно передерну за пару минут.
Но вот другой человек, это совсем иное. Я люблю видеть, как по лицу стекают мелкие бусины пота, а кожа под моими руками становится словно раскаленной. Чувствовать, как сокращаются мышцы бедер и низа живота. Слышать, как часто дышит мой партнер, как с его губ срываются стоны. Как он утыкается лбом мне в плечо и просит еще.
Буквально чувствовать как воздух в комнате пропитывается сладострастием.
И я не буду претендовать на продолжение, на следующее утро. Я просто хмыкну, прикрывая укусы на своих руках и шее и немного передерну плечами, ощущая как саднят царапины на спине.
Я не оставляю следов сам, лишь в редких случая. Но не против, поносить их на себе, приятное напоминание, которое меня совсем не напрягает, как и общественное мнение.
Кто-то назовет меня похотливым ублюдком, кто-то помешанным на сексе.
Но черт возьми, я просто люблю, когда людям близким для меня хорошо. А пожалуй, единственное, в чем я действительно хорош, это постель. По крайней мере там, я отдаю себя всего.
Насчет другого не уверен. Я вообще, в себе, не особо-то как в человеке, уверен.


@темы: fetish, music, pic, Дышать и смотреть, Требухой наружу

03:07 

[7]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Если б я знал, что меня ждет, я бы вышел в окно.

@темы: music, pic

Fuck God and Cum Hard.

главная