• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дышать и смотреть (список заголовков)
00:28 

[303]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Миша:
- Давай, собирайся там, морду крась!
Терин:
- Я и так пиздат и охуитителен.
Миша:
- Нарцисс ебанный.

Коротко, об общении Наполеона и Жукова.

@темы: [дефолт сити], Дышать и смотреть, Я и алкоголь

20:37 

[302]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
08.11.2016 в 18:59
Пишет .... ....:



URL записи

когда твой брат, делает красоту.
Которая делает тебе хорошо и чешет все эстетические части твоего странного сознания с нужных и правильных сторон.

@темы: Дышать и смотреть

09:55 

lock Доступ к записи ограничен

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:42 

[283]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
- У тебя что-то случилось?
- Да черт знает. Ощущение конечно того, что внутри что-то сломалось - присутствует, но что именно я не знаю. И не уверен, что хочу знать. ... Я просто видимо, как-то очерствел за последние сутки и все. Покрылся панцирем ещё сильнее.

Скорее как факт, чем что-то грустное. Я просто охладел, стал каменным. Во мне больше нет к этому человеку той романтики и нежных чувств, которые были раньше. С каждой новой неделей, с каждой новой минутой, они исчезают, проходят через мои руки как сухой песок. Пара песчинок еще застряла в линиях пальцев и ладоней, но я просто стряхну руки и вытру о джинсы. Это тот самый момент, которого я, возможно, подсознательно боялся.
Перестать что-то чувствовать, кроме горечи и разочарования. И где-то радости, очень странной и извращенной.
Я слишком много вложил в этого человека. Отрывать его от себя, слишком больно, а анестезия не предусматривается.
Даже алкоголь не смягчает. Спасает лишь совсем ненадолго.
Второй день я не просыхаю, и не хочу. Но надо. Наверное.
Падать в омут, так с головой. Ничего не спасает.
Алкоголь, прогулки по городу, а кому расскажешь - смех.
Сам виноват на самом деле. Во всем и полностью.
Осталось лишь улыбаться и делать вид, что все в порядке. Так привычней.
Так надо.
А я больше не знаю, кто мне теперь этот человек. Не знаю.

«Мы плохо кончим все, какая разница с кем. »

@темы: Дышать и смотреть, Требухой наружу, Я и алкоголь

07:09 

[281]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Иногда, мне хочется написать что-нибудь такое, что бы вывернуло наизнанку читающих, покрыло им ребра сеткой тонких трещин. А потом я сажусь за клавиатуру, и понимаю, как я беспросветно глуп и скудоумен, что мой словарный запас обнищал и почти стоит на паперти, выпрашивая подаяние. Я почти всегда гордился, тем, что я много читал. Что умел красиво говорить, сплетать слова в строчки, делать из них узлы римской плети предложений и этим всем, так отчаянно, с оттягом и удовольствием хлестать людей, заставляя их замолчать, когда я говорю.
Я сам воздвигнул себе Олимп, с него сокрушительно и падаю.
Скатываюсь вниз, как тот самый камень, что тащит бедняга Сизиф. Но все слова, которые я пишу, настолько не актуальны, избиты и изнасилованы фактически всем и каждым, что мне блевотно становится от этих мыслей.
Это все уже мной использовано, придумано, написано. Все эти рваные рифмы одна за одной. Они идут стройным маршем в моей голове - и на хуй.
А самое отвратительное, что обилие образов, скоро изнутри прогрызет мою черепную коробку. Их толпы, их мириады, они стучаться изнутри, порой мне кажется, что мигрень у меня из-за того, что я не могу их выпустить. Дать им свободу и волю, придать им форму, дать им жизнь, заставляя кишеть и пожирать мою плоть, ведь больше мне кормить их нечем.

***


Организм, послал меня ко всем чертям и решил, что поменять местами день и ночь, это отличная идея. Я путаюсь в днях и часах, минутах. Сплю по 2 часа в сутки, сократил потребность неосознанно до минимума. Отвратительно сильно дрожат руки, я попадаю по клавишам не с первого раза.

Половину ночи провел в попытках записать что-то из своего, голосом. Писал, стирал, психовал. И снова. И снова.

Все стер в итоге, потому что такое качество записи меня почему-то перестало устраивать.
Может все дело в том - что я не могу говорить во весь голос, может потому, что мне не комфортно записывать, когда я знаю, что кто-то рядом. На автомате на пару тонов ниже и сбиваюсь чаще. Вот с этим - надо бороться. Так нельзя.
Иначе я ничего не смогу записать. Никогда.
А это, выворачивает меня всей требухой наружу.
Потребность в том, что бы творить и отойти ненадолго от рисования, становится уже болезненной.


P.S.

Может и не свое.
Эй, ребят, подкиньте идей. Хоть мое, хоть ваше. Мне надо раскачаться и начать читать голосом, так что, если кому-то интересно, я открыт к предложениям.

@темы: Хроника болезни, Дышать и смотреть, pic

02:53 

[278]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Дефолт сити не вызывает удивления. Или отторжения. Просто город, в котором я живу. Похожие улицы, стеклянные и бетонные коробки что упираются в небо, а на них смотрят нелепые и старые сгнившие дома, припорошенные первым снегом и укутанные заскорузлыми и гниющими пальцами черных холодных деревьев.
Мне тут - так привычно. Лавировать по метро и улицам, поправляя наушники и не удивляться ничему, просто давать параллельно пока идешь, кому-то прикурить, словить какие-то улыбки с витрин и из-под высоких воротов.
Главное, не смотреть вниз эскалатора, иначе кружится голова и маленькими железными молоточками в виски бьет паника.
Помнить спиной остановки и укрывшись капюшоном, изредка кидать взгляд на происходящее, губами слепо и беззвучно под шарфом перебирать текста песен.
Ничего не поменялось - мне по прежнему трудно и почти невыносимо ходить без музыки в ушах. Стоит вытащить наушник в людном месте и привет, приступ удушья. Уже почти родной. Сигарету в губы, за ближайший угол, пять минут успокоить дрожащие пальцы и все в порядке.
Где-то внутри, поднывает от восторга и ужаса, состояние, при котором я наблюдаю за метро и его огромными серпами и молотами, чинными резными перилами и лепниной на потолках, люстрами. Очарование пост-советского пространства. Ты выезжаешь на Фили, а вокруг тебя, больше нет очарования, есть черная земля, вечный ремонт и синие заборы, гнилостные и слепые окна, дома обитые толью, позеленевшие от влажности дощатые заборы и старые лады.
Кажется, откроешь окно и на тебя смрадом дыхнет труп бывшего СССР, потянет к тебе свои руки, и вот, ты уже в резиновых сапогах, месишь грязь по проселочным дорогам и кутаешься в платок, побитый молью, стараясь не выделяться из остальных.

@темы: церебральная мастурбация, Дышать и смотреть, [дефолт сити]

01:04 

[275]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Мне порой, думается, что я не создан для отношений. От слова совсем.
- Внимание, - говорит она и тыкается мне в спину головой.
А я не понимаю, какое внимание, когда мы почти 24\7 в одной квартире и лежим на одной кровати.
Для меня внимание - это приготовить еды к ее приезду, постирать постельное белье и застелить новое, ведь она так любит запах стирального порошка. Намазать ее больную ногу мазью и накормить таблетками, когда болеет.
Но для нее - это не внимание. Этого она не видит, о чем сама и говорит.
И знаете, я истинный душевный мазохист, второй партнер у меня такой же.
- Господи, я живу с вами в одной квартире, трахаюсь, какое еще от меня нужно внимание?! - уже не выдерживаю и ору почти в голос, сидя на кухне, смоля вторую подряд.
- Мы не ходим в кафе там...
- Ты понимаешь, что кафе или бар, это для меня, для друзей, с которыми я вижусь не так часто? Не каждый день или час.
- А вот для меня нет. Мне нужно внимание.

- Мне обидно, что вот ты уже два раза за месяц был в баре. И вот третий завтра пойдешь. И без меня!

Для меня семья и отношения, не значит 24\7 быть рядом друг с другом. Я не собираюсь и не буду сливаться со своими партнерами во что-то единое и целое.
Каждый из нас взрослый, самодостаточный человек, или мне хотя бы хочется так думать.

- Мы не сфоткались на каталог в Икею...
- Отлично. Ты потащил нас фоткаться после 4х часов Икеи и часа в Ашане. Ты хоть помнишь, как мы выглядели после этих пяти часов?

- Ну вот все когда-нибудь. Сходим в кафе, когда-нибудь сходим в кальян, когда-нибудь в кино... Все когда-нибудь...
- А еще когда-нибудь я сдохну, - уже срываюсь я.

- Я не могу быть дома. Для меня лежать с тобой на одной постели, спина к спине и копаться в компе, это не внимание. Если для Лекса это важно, по пусть он тут будет. Ты все равно со мной разговариваешь, только когда на кухне курим.
- Это моя проблема?
- Нет, но...

И так, раз от раза. Раз от раза.
Я знаю, я сложный в отношениях. Да что скрывать, я пиздец какой хуевый и мудак и пиздить меня надо. Но вот нюанс, я об этом, говорил в открытую в самом начале. Предупреждал, почти выдавал инструкцию.
Для меня с кем-то жить - это пиздец какое внимание и доверие тому человеку, с кем это происходит. Фактически,апогей моей возможности быть внимательным.

@темы: Требухой наружу, Дышать и смотреть, [театр абсурда и котики], [дефолт сити]

21:09 

[248]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
На самом деле, это не передаваемое ощущение.
Где-то на задворках сознания, ленивым лаем, шевелится как огромная сторожевая собака мысль, что я отрываюсь конкретно сейчас за все 24 года, что безвылазно считай сидел в маленьком анклаве, городе который не Россия, но и не Европа.
Полуострове окружённом холодным морем и людьми, которые знают друг друга наизусть. Поколение девяностых настолько катастрофически маленькое и холодное, вымерзающее, что мы ищем горстки и крупицы тепла в других людях, изнывая от невозможности согреть наши прохладные души, что болтаются в середине грудной клетки, как свиные туши в рефрижераторе, идеально свежие, холодные и обескровленные, почти обесцвеченные.
Шаткая и валкая наденька, что потом будет лучше. Я перестал надеяться на потом.
Я жил так все эти года. Летя в самолёте в дефолт сити я даже где-то краем сознания допускал, что я не долечу.
В четвёртом часу утра, несясь по мокрому блестящему асфальту, изредка захлёбываясь кашлем и пытаясь ловить норовящее выпрыгнуть из горла сердца, мне кажется, что я до неприличия счастлив. От оголтелой свободы и спонтанности, хотя у меня уже болит спина, рёбра выворачиваются наизнанку, а в наушниках пятый час играет Сегодняночью.
СегодняНочью, я совершил то, что кажется перевернуло весь мой мир наизнанку.
Иногда пропадает вайфай, а впереди дорогу мутным белесым цветом устилает, укутывает влажный холодный туман.
Где-то под городом Н, проезжая какие-то лихие переселки, я заметил старые деревянные домики, одного типажа и разных цветов, с ещё стеклянными маленькими окнами. Эта картинка где-то теперь в глубине моего воображения, вся эта краска когда-то ярких цветов, теперь пошла трещинами и сколами, что серой грязной паутиной бежит по всему фасаду, наверх, к гниющей крыше и вниз, к фундаменту что косится, как старик с подагрой.
Мы проезжали огромную выставку плюшевых игрушек, зайцев, в человеческий рост и выше, они были укутаны пленкой, её разматывал ветер и мелкая морось, через блеклый и мерцающий свет желтых фонарей, падала вниз водяной крошкой, окутывая эти игрушки и их глаза зловещим свечением.
Такое не забывается. Это такие мелочи, на которые, мне так интересно смотреть. Мотели с дурацкими названиями и сломанными вывесками, стоящие по бокам дороги усталые фуры, дремлющие от долгого пути.
По дороге в город Н, мне кажется, что все эти домики, зайцы, реки и села с нелепыми названиями, это постапокалипсис того самого мира из детских сказок.
Да только деревья голые, и тянут заскорузлые пальцы к небу, а избушки давно проросли гнилостным мхом и больше нет той яркости. Она вся ушла по сторону экрана онлайн, где можно, создавать миры.
Сублимируя то, что мы на самом деле потеряли и уже не можем так просто вернуть.

@темы: Прятки, Дышать и смотреть, pic, [Nightlife], церебральная мастурбация, Я и алкоголь

17:13 

[226]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.

У нас с тобой
Ведь все на самом деле
Так социально безысходно
Ты матёрая бизнес-леди
Я - распиздяй

У меня проколы кеды и ем я руками
Ты знаешь толк в кофе и вине
А я шляюсь по жизни
Неприкаянный

Как жестяные банки перегоняю ногами
Компанию из компании
Ты отдыхаешь в Крыму
Я?
На крыше паба Британия

Я социальность задорно подъебываю
Одним своим существованием
На такую как ты
Мне говорили равняться в юном возрасте
Ранее

А у нас общего
Казалось бы ничего
Тысячи ран если только

В гнусавый октябрь
Сворачивает в рог
Воспоминания
Душу небрежно

За тысячи километров я шепчу тебе в лоб
И переплетаю пальцы
Так нежно

Что сводит от сладости скулы
Мне сожрать бы лимон
И быть как обычно
Как всегда
Небрежным

Но с утра сообщение и халатик с плеча
А я утопаю в тебе
Как в синем
Безбрежном


@темы: music, [Insomnia], 50 грамм нежности на сдачу, церебральная мастурбация, Прятки, Дышать и смотреть, pic

04:29 

[224]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Задница.
Новая татуировка, недосып.
Флешбеки, истерики, оленьи глаза.
По всем скучаю и скоро вернусь в нормальный режим написания.
Чемоданы, больницы, неудобная кровать.
Трясущиеся руки, порыв к таблеткам.
Желание спать.
Комплименты. Флирт. Почти плачущий Дима на плече.
Я буду по вам скучать.
Приезжай тоже.
Превысил порог боли. Вновь, упоролся адреналином.
Планомерно довожу до нервного срыва.
Истощение.
Нервы. Зависимость.
Постоянно слезящиеся глаза.
Воспоминания бьют по голове набатом
Тяжёлой кровью по вискам.
Ты скучаешь по Коту?
Не знаю. Он тут, я уже там.
Все меняется.
Как думаешь, мы изменились?
Не знаю. Я точно стал гораздо злее.
Королевна. Драконы.
Все смешалось. В одну неделю и ещё пару часов.
Главное, купить замок и курить.
Ты бы сходил к врачу.
Нет. Нет. Нет.
Все в порядке. Я живой.

@темы: Требухой наружу, Козлоногая босота, Дышать и смотреть

13:38 

[179]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
У кого вчера случился странный нервный срыв и кто вчера пел в голос сидя в машине Наутилус Помпилиус и Люмен? Тот конечно же я.
Проспал на работу, всего трясет. Напоминаю желе во время землетрясения.
Лекс слушал и говорил, что от моего пения у него мурашки. Я нервно смеялся и говорил, что от ужаса.
Впервые Лекс на меня так смачно выматерился, что даже я охуел.

Настроение - мрачно охуел от жизни.

@темы: Дышать и смотреть, pic

22:45 

[135] я скучал по тебе.

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Он говорит, я выгляжу стильно
А я смеюсь ему в лицо и веду за руку по всем стокам
устраиваю экскурсию
рекурсию его жизни

На нем ботинки за 500 зеленых
на мне кеды за 200 деревянных
у него шарф стоит как моя зарплата
а я в арафатке, которая пахнет химией и немного историей из жарких закатов

он курит собрание,я - все что можно курить
он пьет кьянти, я - все то, что можно пить
его парфюм сидит на нем ладно, но перебивает запах тела
мой парфюм - стоит копейки, но его даже на мне не видно
пока не поцелуешь в шею

Он целует меня при встрече в шею и держит за растянутый рукав
древней рубашки в черно-красную полоску
И тащит в ресторан
Я покупаю бутылку дешевого фруктового вина и веду его на крышу

- Кто там?
- Прокладка оптоволокна.
- Все, проходите, у нас как раз проблемы с интернетом!

Он смеется, я цыкаю на него
Тише, олух, тише.

С крыши
Видно город, остров и как его обхватывает старая река
Ты жмешься к бортам
Рассматриваешь город, словно в первый раз
а я пью вино и сижу на странном возвышении вентиляции
В твоих глазах, на самой радужке
Я вижу картины достойные абстракции

Колени на твоих понтовых джинсах уже через пятнадцать минут стерты камнями с крыши
Но кажется, ты меня не слышишь
Я гляжу в твои преданные карие глаза
И понимаю, что между нами какой-то карамельный артхаус

Ты отсасываешь мне на крыше, за нами смотрит какой-то мужик из окна дома напротив
Я курю и махаю ему рукой
Он закрывает шторы, кажется, смущается.
А я держу тебя за затылок так крепко
Что воздух кончается

Что из твоих глаз текут слезы
Ты сглатываешь, нервно, почти жадно
А я глажу тебя по щеке и застегиваю джинсы
Мне целовать тебя - не сложно
А ты мне шепчешь - обними, как можно крепче.

Я обнимаю, почти до хруста костей
Руками чуя вчерашние следы на твоей спине
и как кровь заливает рубашку.
Снова.

@темы: 50 грамм нежности на сдачу, [Insomnia], pic, Дышать и смотреть, церебральная мастурбация

23:14 

[127]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
С новой работой, график жизни передвинулся.
Теперь я не сплю до 5-6 утра, просто потому что приезжаю около часа ночи.
А просыпаюсь в 11, почти, считай в обед. Для завершения образа мне не хватает завтракать шампанским и таблетками от депрессии.
Но пожалуй, нет.
Организму в таком графике, живется кажется спокойнее, одно не радует - осень, а значит, скоро обострения.
У меня уже вымерзают кисти и стопы в ноль, становясь не просто холодными, ледяными, такого, милого багрового мясного цвета, что ощущение, что скоро на них начнут слетаться мухи.
Шрамы из-за этого становятся четкими и темными, слишком заметным. Наступает пора свитеров с длинными, до второй фаланги пальцев рукавами.
Нашел свои фотографии из юности, где я еще с чертовски длинными и ярко-розовыми волосами.
Взгрустнул, пообещал найти себе такой же оттенок и вернуться в этот цвет. Еще бы вернуться в ту физическую форму, конечно, было бы идеально.
Из зеркала на меня смотрит уставший человек, а я смотрю на него и говорю, эй чувак, держись там. Нам совсем недолго осталось.
Кажется, он мне не верит. Я себе тоже не верю.
Хотя, очень бы хотелось.

@темы: work\everyday, Дышать и смотреть, Требухой наружу

17:50 

[126]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Жизнь подкидывает забавные совпадения.
А моя память на лица по прежнему безупречна.
И порой, ты понимаешь, как восхитительно мал этот мир.
Как прекрасно ничтожна эта планета и насколько потрепанное и вымершее чуть менее чем на половину твое поколение.
Общие знакомые через 6 рукопожатий? Мне хватит двух.
Пять лет назад ты привозил ей ноутбук и фотоаппарат в питер, а сейчас, она встречается с парнем, чьи портреты ты рисуешь по сей день и с которым вы сидели после последней сказки риты на холодных лавочках в сумрачных дворах родного города и говорили, так долго, что после этого, свалились оба с температурой и пару дней не могли говорить, из-за охрипшего горла.
В моей жизни есть такие люди, с которыми я боялся общаться. Они мне казались, такими прекрасными.
А потом - общался, вот так получалось, случайно.
Их немного, он один из таких, на данный момент, наверное и единственный.
Я иногда рисую его портреты, он каждый год поздравляет меня с днем рождения.
Но я питаю к нему какую-то такую извращенную любовь на грани с нежностью.
Это тот самый случай, когда в человеке прекрасно все, и душенька, и внешность и голос. Он так прелестно картавит.
Этот тот самый вид людей, которых я бы держал в цветочной оранжерее перед своим домом, в цепях и кормил бы самыми дорогими фруктами и мясом.
Я иногда чувствую нечто маниакальное к людям.

@темы: Дышать и смотреть, 50 грамм нежности на сдачу

05:57 

[124] Ты зачем эмо проебал?

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
в пять утра слушать Mujuice и найти себя в группе с символичным названием "Ты зачем эмо проебал?", где фотка тех лет и одна из новых.
Пролистнуть стену, посмотреть на всех этих людей, понять, что не так уж и проебал на самом деле.
Как в те времена было много яркости, почти сумасшествия, яркие волосы, одежда, на фотографиях улыбки.
А сейчас?
А сейчас мне хватило взгляда и на свои фото.
Как-то это все и правда, очень грустно.
Я тоже все проебал. В том числе и свою эмоциональность и улыбку.

@темы: Я и алкоголь, Дышать и смотреть, церебральная мастурбация

22:34 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Маленькие радости,которые я перестал позволять себе с годами.
Например, длинные ногти. С каждым новым годом они становились все короче и короче,хотя мне это не совсем по нраву. Мне нравится, когда мои ногти длинные, острые, когда ими возможно вспарывать в кровь спину, да и не только. Вот это да, это то,что я на самом деле люблю.

- Знаешь, я помню,что было в прошлый раз и понимаю, что это мой максимум.

Знаю.
С того раза на моих руках больше нет длинных ногтей. Я же должен быть аккуратным.
Хотя, кому я это должен?
Начинаю понимать, что никому. Смотрю на свои руки и понимаю, что хватит.
Вечно прислушиваться и внимать потребностям других, надоедает.
Вечно держать себя в руках - выматывает. Быть социально приемлемым - отвратительно.
Скучно, занудно, и выматывает.

- Папа, папа, твой сын снова выебал социальность. (с)

Даже в таком,почти потухшем и убитом состоянии, я все равно умудряюсь выбиваться из норм. Но мне мало,чертовски этого мало.
Прошел период неконтролируемой агрессии,желания насилия, я вновь все смог рационально разложить по своим полочкам, фетишам и нуждам.
Понял одну простую вещь, я терпеть не могу, когда говорят без моего разрешения. Это выводит меня на виток фактически ненависти, с желанием как можно быстрее заткнуть болтливый рот.
Хочешь, не хочешь, когда ты приходил ко мне,ты знал,что я буду действовать в соответствии со своими принципами и желаниями.
Это, я говорил заранее. Желания, озвучивал так же.
Не раз. И нет, не шутил.
И да, мне это действительно доставляет удовольствие. Каждый удовлетворяет себя в соответствии со своими потребностями.

@темы: Дышать и смотреть

16:00 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Пятна на руках и боку начали чесаться и шелушиться. Не сильно, но ощутимо. Вот это меня не радует вообще.
Очередная смена началась с энергетиков и кофе.
Два дня выходных показали, что без этого допинга я просто не выживаю и пребываю в вечно сонном и разбитом состоянии растекшегося пластилина. Состояние нестояния и отсутствие хоть какого-то желания жить. Бесцельное валяние на кровати, с редкими перебежками в сторону кухни и душа.
Пульс бегает в районе 120 без перерыва, но к этому я уже давно привык.
В голове происходит каша, а чувство раздражения и желание похрустеть чьей-нибудь шеей и позвонками, не отпускает. Раздражает всё. Раздражают все.
Слишком шумные, требующие слишком много внимания, безбожно тупящие и словно в один миг оглупевшие окружающие. Как по щелчку какого-то греьанного фокусника.
Не думаю, что я сам лучше. Я напоминаю себе комок пульсирующих оборванных нервов, который не в силах держать себя под контролем.
Я пытаюсь, искренне и из последних сил, не срываться на близких. Молчать, просто молчать, иначе меня разорвёт как хомячка в микроволновой печи.
Приступы мигрени участились. Они короткие, быстрые, но очень болезненные.
Несколько секунд боли, потом отпускает. И так, по 7-10 раз за сутки.
Это слишком много, даже для меня.
Работа в закрытом помещении без окон, даёт о себе знать. Смена проходит почти незаметно, но как факт, режим начал болезненно перестраиваться.
Вчера в десять вечера, у меня было ощущение, что уже три часа ночи.
Сегодня в 00.00 после работы, я словлю себя на мысли, что не устал, и времени кажется, всего девять вечера.
Выходные вновь то, чего я жду с опасением.

@темы: Требухой наружу, Дышать и смотреть

21:57 

[111] смен, которые мне снились ночью.

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.

«Моё лицо, когда тетечка из зоомагазина говорит что у них бесплатная стажировка и большой конкурс на вакансию. А потом я ухожу и говорю, что мне это не интересно и она мне кричит, что бы я обязательно подумал! Не люблю работодателей, которые опаздывают на собеседования и имея павильончик с звериной жрачкой и парочкой шампуней, мнят себя владельцами нефтяной компании и смотрят на возможного работника свысока, хотя сами ему едва ли по плечо.»

Но, начнем сначала. Я ведь даже намалевал свибло для такого.
Она опоздала и пришла на место встречи, только после моего звонка. За время ожидания я успел купить себе футболку.
Мне она не понравилась сразу, знаете, это такие люди, от которых веет постсоветской тоской и гонором, который не влезет даже в камаз.
Меня оглядели с ног до головы, спросили, готов ли я таскать мешки по 15 кг. Внутри себя я посмеялся, но сделал умное свибло и вид, что готов.
Когда предложил пойти и осмотреть фронт работ, мне ответили:
- Это не ты смотришь, это я на тебя смотрю и только потом решу, подходишь ли ты.
К этому времени подошла девочка с ребенком, тоже на эту вакансию. На нас в очередной раз посмотрели как на воз дерьма и повели в магазин, попутно рассказывая, что стажировка бесплатная, и кто ее пройдет, тот и получит деньги, и что претендентов у них уйма! Я засмеялся почти в голос, хотелось спросить, что это за голодные игры и элитное место.
Я правда думал, что понты этой женщины, от которой несет красной москвой, на дряблой шее которой болтаются дешевые бусы, может стоят хоть грош.
Но нет. Это было так смешно и нелепо, фантасмагория, одним словом. Девочка осталась, а я ушел и наконец-то смог в голос захохотать.
Вы когда-нибудь видели работодателя, который возмущается, что у вас много опыта и вы много где работали? Вот сегодня я это увидел.
Но вечером меня ждало еще одно собеседование, я решил, чем черт не шутит, пойду в бар работать.
И знаете, пошел.
Теперь все по канону, выбритые виски и затылок, красные патлы, пирсинг, татуировки и работаю барменом.
Так забавно получилось, ребята только в субботу открываются, еще толком ничего не понимают, а я - пришел уже с готовыми знаниями по работе со всей необходимой техникой, клиентами и знанием возможного ассортимента.
К - Красавчик.
Сижу, жру победную XXL шаурму и запиваю ее чаем. Пропадать и унывать, не в наших принципах.

@темы: Дышать и смотреть, work\everyday, [narcissism]

00:44 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
вытаскивая себя с очередного дна:
- И зачем ты топиться полез?
- Звездой хотел стать.
- Какой еще, блять, звездой?!
- Морской. Лежишь ноги-руки раскинул и на хуй все послал. И всё, блять. Звезда.

@темы: [архивное], Дышать и смотреть

01:39 

[103]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Френдлента в контакте уныло выбрасывает горы шлака и рекламы, которые воняют как блевотина мертвого кита, а в Инстаграмме Андрюша Петров вещает, что он пьян в три пизды и ловит своими шлюшьими губами ловко трубочку в бокале.
Я взираю на это все, валясь на кровати и не в силах пошевелиться, после сегодняшнего дня. Ноги мерзко сводит судорогами, от мелких в ступнях, до длительных вдоль всей голени. Кручу ногами, пока не нахожу удовлетворительное положение, в котором хоть и остаётся боль, но более приглушенная. Мягкая. Как живот пушистого угрюмого кота, одно неловкое движение пальцами и я буду выть от боли.

- Меня больше не берет алкоголь. Не берет так, как раньше.
- Ты понимаешь, что это уже прямой путь к алкоголизму?
- А я больше и не хочу потреблять.

Не в ближайшие пару месяцев точно. Водка скользит по пищеводу плавно, даже не обжигая. Хотя, что там можно сжечь? Все прокурено, пропито и выблевано вместе с потрохами ещё пять лет назад. Выдавливать из себя уже нечего. Разве что и правда всю требуху, вперемешку с желудочной кислотой. Порой я задумываюсь, почему я до сих пор не плююсь лёгкими? Запекшаяся кровь в носу уже как привычка. Убрать с утра, пока куришь и пока никто не заметил. А никто и не заметит.
Отражение в зеркале довольно скалится в те редкие моменты, когда я в него смотрю.
Я бы его разбил, но оно осталось одно в этой квартире. Одежда, сигареты, обязанности, сроки. Грязные простыни и проломанная кровать.
Узор на обоях и потолке вещает мне о тайнах мироздания, спиралями закручиваясь в моем сознательном и бессознательном.
Вновь сводит где-то между рёбер.

- Мы такое не лечим, это психосоматика. Надейтесь, что само пройдёт.

Я надеюсь и ловлю воздух губами, как выброшенная на острые прибрежные камни рыба, и хватаюсь за левый бок, пытаясь найти положение, в котором смогу глотнуть немного больше воздуха. Выглядит так, словно я просто простыл и не могу нормально дышать через нос. Все может всегда выглядеть так, словно я в порядке.
Как шахматные фигурки, что ровно и правильно стоят лишь когда они на доске. А потом все перемешивается.
Боль, пот, грязь, отсутсвие воздуха и совсем немного крови из носа и дёсен.

@темы: Дышать и смотреть, Хроника болезни

Fuck God and Cum Hard.

главная