Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хроника болезни (список заголовков)
14:24 

lock Доступ к записи ограничен

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:18 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Вечно теряюсь, когда меня спрашивают о том, какое у меня хобби и что я делаю в свободное время.
Начнем с того, что время всегда свободное, за исключением тех моментов, когда у меня на работе.
А закончим тем, что я до сих пор не определился, что я занимаюсь чем-то достойным.
Я пишу. Стихи, прозу, про текстовые ролевки я молчу, с Киром там уже написано на несколько толстых книг.
Чем я занимаюсь в свободное время? В моей голове из одного слова или ощущения рождаются вселенные, продуманные, тяжелые и такие, которые я забываю так же быстро как и придумываю, ведь не считаю, чем-то важным.
Я рисую. От дурацких пятиминутных скетчей до портретов на которые я трачу многие часы. И мне все равно это не кажется чем-то серьезным. (хотя, вот даже сегодня, мне предложили отрисовать парочку стикер-паков в игру)
Я фотографирую. Каждый, кто видел, тряс меня за плечи и говорил, не забрасывать. А я отмахиваюсь и говорю, что это баловство. Не серьезное такое хобби.
Бодмод, татуировки - это я просто люблю. Я не отношу это к хобби, в моем случае - это психотерапия и достижение нужного баланса с внутренним ощущением.
Трансляции вконтакте - это же просто забавно. Не то, что бы серьезно. Очередная методика лечения самого себя.
Чем ты увлекаешься, спрашиваю меня люди.
Разным, отвечаю я.
Я плел ловцы снов (до сих пор умею), вышивал лентами, плел мандалы.
Я соавтор в одном чудесном комиксе (а скоро в двух) и еще три, веду сам (очень хуево, но я пытаюсь).
А главным моим хобби, наверное, можно на самом деле назвать инстаграм. Мне там забавно.
Хотя, это еще один вид психотерапии и борьбы с внутренними ужасами.
Каждый раз, я не знаю, что сказать, когда спрашивают о том, что я делаю в свободное время и моих интересах.
И вот какая-то неопределенность, их большое количество, разнообразие, в голову мне вдабливают, что если много - значит не серьезно.
Значит, распыляюсь.
Но я не могу быть влюблен во что-то одно. Смена деятельности стимулирует процессы.

@темы: Хроника болезни

02:30 

[476]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Я смотрю в окно поста или открытый лист Ворда и на меня нападает ступор. Мне нужно писать больше, нужно писать лучше. У меня лежит недописанная книга, так и не сформированный сборник стихов.
Подписался на акварельный челлендж, в итоге проебался по деньгам и хуй мне, а не участие. Но скачаю уроки которые будут и отрисую, как смогу купить все материалы. Такая хуйня.
Обидочка-злость.
С линерами и скетчбуком проебался так же, остается ебашить только в диджитале. Подписался на ванпейдж, в этому году не хочу его проебать. Проебу конечно же опять, кто бы сомневался, но надо хотя бы пытаться.
Скилл надо тренировать.
И себя третировать.
И больше писать, хотя бы зарисовки, ситуации. Тренировать описание пейзажей, да даже комнаты. Всего.
Больше брать фотоаппарат в руки. Бороться с самим собой.

@темы: Хроника болезни, Требухой наружу, Дышать и смотреть

09:30 

[429]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Котичек принес прекрасных Kiko King & Creativemaze
я сижу на стуле и мажусь на них как варенюшко на хлебушек. Такой оргазм для моих ушей просто.
А еще что? Правильно, я перечитываю GaYSome. Просто потому что я могу и мне нравится.
Я почти собрался с силами, что бы дойти до банка и сделать карточку.
Как минимум, в окно я уже смотрю даже спокойно.

@темы: Хроника болезни

09:18 

[419]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
На улице снег.
Восхитительно!

внезапные, мимолетные радости.
Я выглянул на улицу и мне понравилось.
Кажется, меня начинает отпускать.

Я вертелся в кровати пол-ночи. Мне было жарко и некомфортно. Я проснулся в чертовы восемь утра и знаете что? С хорошим, мать его настроением.
Я не помню, что бы я просыпался в последние почти три недели с чем-то, кроме ненависти и желания к черту исчезнуть.
Я хочу выйти на улицу. Потрогать снег.
Я проснулся и умилился тому, как забавно смотрятся кактус на окне и снег за ним.
У меня чертовски болит голова и мучает мигрень, но я так неебически счастлив, вы просто не представляете. Я готов расцеловать этот мир и кататься в метро. Гулять по улицам вооружившись фотоаппаратом.
Но это ненадолго. Через пару дней и часов эйфория спадет.

А пока, я наслаждаюсь и слушаю Maroon 5, танцуя на кровати.
Кисик испуганно на меня смотрит и говорит, что я сломался.

@темы: pic, [дефолт сити], Хроника болезни

22:48 

[404]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Пытаюсь понять, что с организмом не так.
Минимальную порцию еды, которую я обычно сметал за один раз, теперь могу в себя еле запихнуто в течении суток -полутора.
Пробовал впихивать насильно. Хуевая это идея была с моей стороны, скажу я вам.

@темы: Хроника болезни

04:35 

[402]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Все ли с тобой нормально?
Не знаю.
Нож из Икеи так просто ли сможет разрезать кожу
Отгони эти мысли
На попозже.

Чистить зубы, остервенело
Весь рот и пена в крови
Сплевываешь и кашляешь
Как завтрашний туберкулезник
Плюешься кровью еще минуты две
Она даже на фильтре
Сигарет.

Смотреть на почти истлевший окурок
Потом на ногу. На предплечье
И снова на него.
- Это отличная идея, давай! Почувствуй себя живым!
В голове так крутятся быстро винтики и шарики
вжик-вжик.
Не стоит. Голос разума еще имеет какую-то силу
приходит, разгоняет их метлой
смотрит на меня из зеркала (наверное, поэтому я туда не смотрю)
и говорит,
что такими темпами
пора готовить могилу.

Третья неделя, как нет выхода из квартиры
Дальше мусоропровода и старых лифтов
я даже не смотрю в окно
Занавесил их шторами плотно
- Там снегопад?
- Чудесно.
На самом деле, мне без разницы.
Мне это не важно.

Я снова вру маме.
- У тебя все хорошо?
- Да, все нормально.
- Гуляй хотя бы по полчасика в сутки, ладно?
- Обязательно.
- У тебя уставший голос.
- Я просто плохо спал.
И так далее, и тому подобное.
Не особенно подробное
Так, по верхам. Все в порядке, мама.
Твой сын - от него вчерашнего, голограмма.


@темы: Хроника болезни, церебральная мастурбация

22:52 

[352]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Когда ты перманентно пьян уже сутки, все плывет, но хочется говорить и писать умные вещи, которые на самом деле - нихуя не умные.
Почему ты пьешь, Терин? - можете спросить меня.
Да потому, что без алкоголя, я ебаный контрол-фрик, который даже не может расплакаться. Который, ничего не ощущал толком, когда его партнер взялся за нож и ушел на истерике в ванную.
Ничего, блядь. Нихуяшеньки.
Кроме мысли, что надо будет вызвать скорую и пол долго от крови отмывать.
А почему ты такой, дядя Терин?
Спросят дети.
А потому что трепетно и нежно ебливая скотина в моем лице, трепетно и платонически в течении шести лет любила асексуального человека и уровень самоконтроля над своими физическими желаниями достиг контрольной точки и перерос в нечто на маниакальном уровне с последующими годами. Над физикой, над эмоциями, над абсолютно всем.
Но все это прошлое Терин и тебе надо взрослеть, становиться лучше.
Я по крупице отпускаю себя, снимая эти оковы и кандалы.
По маленьким кусочкам мозаики из миллиарда частиц.
Убеждаю себя, что зубы в чьей-то коже это не страшно. Что мои когти, рвущие кожу в кровь - это нормально. Что рычание, которое раздается на инстинктах, которое я даже не могу контролировать, вполне приемлемо.
Это как брать и самолично ломать себе на самом деле каждую фалангу пальцев, одну за одной, методично и не сомневаясь в правильности действий. Я наступаю своему гипер-контролю на горло, вливаю в себя то, что по градусам сорок и становлюсь хоть немного похож на живого человека.
Со мной трезвым говорить, как с кирпичной стеной. Нет толка.
Я по прежнему не могу выражать свои эмоции искренне, потому что за ними всегда следует пиздец. Всегда.
Это было и есть сейчас и мне легче заткнуться, чем сказать, что меня волнует на самом деле.
Это так инфантильно, несерьезно и незрело.
Но...
Я обязан держать при себе свое мнение, недовольство и эмоции. Моя свобода заканчивается ровно там, где начинается свобода другого человека.

@темы: Я и алкоголь, Хроника болезни

15:58 

[305]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
наступили те времена, когда я возвращаюсь обратно к лирике от Slipknot, почти не включаю свет в помещениях, где живу и совсем плохо сплю.

- О, ты сегодня поспал, твои синяки под глазами стали более гладкими!

Но вот только ощущаю я себя, по прежнему очень хуево. Кошмары стали глубже, теперь я больше не могу проснуться из них. Я просто зависаю в них, как в болоте, каждое утро теперь вставая рано. Меня рубит уже к полночи, а встаю я около девяти. И каждый раз - уставший еще сильнее, чем вчера.
Не знаю, что с этим делать. Хотя знаю, на данный момент - ничего, мне нужно просто переждать еще с несколько недель и все снова станет хорошо. Я больше не буду помнить сны, больше не буду бояться засыпать.
А на шее у меня висит теперь Эдемское яблоко, которое подарил Брат. Я уже в предварительном восторге, как это все будет прекрасно в ансамбле с перевернутыми крестами, что сейчас ко мне едут.
Вечер у него в гостях вместе с Джеком , был чудесным. Спасибо за это. Я очень тепло провел время и был рад нашей встрече.

@темы: Хроника болезни, [театр абсурда и котики], [дефолт сити]

07:46 

[292]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
- О, Джеймс! Прекрати скармливать собак улиткам!
Последняя фраза, которую я запомнил, убегая в камзоле, шитом золотом, по поместью, от огромной плотоядной улитки с человеческим ртом.
- Ее неплохо использовать в виде охраны, - голос жандарма Формана отдался в моей голове, когда я в панике убегал на балкон, подальше от этого чудовища, закрывая за собой рольставни (какие жалюзи в этом веке?!). Вместо стен - огромные окна, которые открывают вид на старый замшелый мрачный пруд и даже яркий свет от фонарей не спасает всего ужаса.
- Почему ты ушел на балкон?
- Тут она меня не достанет.
- Успокойся, она уже съела Марринет и теперь спокойна.
Мариннет была милейшей гончей.

Когда проснулся, сердце стучало в глотке. Провалился обратно в сон и обнаружил себя, бродящим по балкону, угловатому, не открывающему двери десятков комнат и сидящим в самом дальнем углу, обгрызающего до крови свои руки. Закрывающего уши и пытаясь не слышать звук челюстей и зубов, перемалывающих тонкие кости. Не слышать звонкий, истеричный смех баронессы, что обмахивается веером и с умилением смотрит на это чудовище.

Привет, кошмары. Теперь я вас начинаю помнить.
И на это, ушло три часа. Больше мой мозг спать отказывается.
Кажется, подсознание бьется в истерике и заламывает себе руки и пальцы.

@темы: Хроника болезни, [сны]

10:31 

lock Доступ к записи ограничен

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:09 

[281]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Иногда, мне хочется написать что-нибудь такое, что бы вывернуло наизнанку читающих, покрыло им ребра сеткой тонких трещин. А потом я сажусь за клавиатуру, и понимаю, как я беспросветно глуп и скудоумен, что мой словарный запас обнищал и почти стоит на паперти, выпрашивая подаяние. Я почти всегда гордился, тем, что я много читал. Что умел красиво говорить, сплетать слова в строчки, делать из них узлы римской плети предложений и этим всем, так отчаянно, с оттягом и удовольствием хлестать людей, заставляя их замолчать, когда я говорю.
Я сам воздвигнул себе Олимп, с него сокрушительно и падаю.
Скатываюсь вниз, как тот самый камень, что тащит бедняга Сизиф. Но все слова, которые я пишу, настолько не актуальны, избиты и изнасилованы фактически всем и каждым, что мне блевотно становится от этих мыслей.
Это все уже мной использовано, придумано, написано. Все эти рваные рифмы одна за одной. Они идут стройным маршем в моей голове - и на хуй.
А самое отвратительное, что обилие образов, скоро изнутри прогрызет мою черепную коробку. Их толпы, их мириады, они стучаться изнутри, порой мне кажется, что мигрень у меня из-за того, что я не могу их выпустить. Дать им свободу и волю, придать им форму, дать им жизнь, заставляя кишеть и пожирать мою плоть, ведь больше мне кормить их нечем.

***


Организм, послал меня ко всем чертям и решил, что поменять местами день и ночь, это отличная идея. Я путаюсь в днях и часах, минутах. Сплю по 2 часа в сутки, сократил потребность неосознанно до минимума. Отвратительно сильно дрожат руки, я попадаю по клавишам не с первого раза.

Половину ночи провел в попытках записать что-то из своего, голосом. Писал, стирал, психовал. И снова. И снова.

Все стер в итоге, потому что такое качество записи меня почему-то перестало устраивать.
Может все дело в том - что я не могу говорить во весь голос, может потому, что мне не комфортно записывать, когда я знаю, что кто-то рядом. На автомате на пару тонов ниже и сбиваюсь чаще. Вот с этим - надо бороться. Так нельзя.
Иначе я ничего не смогу записать. Никогда.
А это, выворачивает меня всей требухой наружу.
Потребность в том, что бы творить и отойти ненадолго от рисования, становится уже болезненной.


P.S.

Может и не свое.
Эй, ребят, подкиньте идей. Хоть мое, хоть ваше. Мне надо раскачаться и начать читать голосом, так что, если кому-то интересно, я открыт к предложениям.

@темы: Хроника болезни, Дышать и смотреть, pic

15:01 

[246]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Температура сравнительно прошла. Организму надоело быть сомнамбулой и мы решили пойти по классике. Выворачивающий наизнанку кашель и ощущение, что ещё совсем немного и я выплюну свою лёгкие и выблюю в придачу ко всему желудок. И куда же без родимой бессонницы. Я сплю урывками, и то, больше дремаю погружаясь в кислотные приходы подсознания, которые оно выдаёт мне с щедростью портовой шлюхи морякам.
Никакой температуры, никакого насморка или чиха. Только кашель, который не даёт нормально спать, жить и существовать в принципе.
Нос заложен по прежнему, так что я могу дышать только через рот, а воздух не очищенный, сухой, царапает мне горло и вызывает рвотные позывы через раз.

@темы: Хроника болезни

02:14 

[188]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
И снова наступило то состояние, когда я не могу понять то, что чувствуют и ощущают ко мне.
Чертовски блядское ощущение полной беспомощности.
И вновь, начались эмоциональные качели.
От сверх-нежности, через желание насилия к полному плато отсутствия эмоционального восприятия и отдачи. К тишине, что бьет по сводам черепа изнутри, распирает и дарит мне мигрень, по несколько раз в сутки. Меня сворачивает, а я улыбаюсь и говорю, что надо немного подождать и пройдёт. И правда, мигрень проходит, все остальное - нет.
Я больше не понимаю. Меня слишком часто стало трясти.
Это больше не мило трясущиеся пальцы, это то, от чего я бешусь и готов растерзать каждого, кто потянется мне помочь или поднять что-то, что я выронил или просто не могу удержать.
Сон - настолько беспокойный и обрывочный, что напоминает дурной артхаусный фильм, который склеили из сотен неудачных дублей.
Я, кажется, заболел. В теле ноет каждая мышца и кость, нервы - вывернуты наизнанку и перекручены.
Кажется, я немного сломался. Меня пора отнести по гарантии в сервисный центр.

@темы: Требухой наружу, Хроника болезни

01:17 

[186]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Перенаправление злости в нужное русло.
Меня трясёт нахуй. Просто, блядь.
Доебись до нервного, подъеби ранимого.
Я выгляжу как человек, который нюхал термоядерное дерьмо неделю без продыху, а теперь на отходняке. Ноздри болят так, что я готов выть. Чешутся, я ещё удивлён, что у меня не хуярит по еблищу кровь.
Охранник в супермаркете смотрел на меня с почти неприязнью.
Моя свисающая рубашка в черно-красную клетку и пальцы, вечно трущие нос, не внушили бы доверия даже мне. Зрачки как у ебаного кота из Шрека.
По рукам хуярит такой тремор, я айпад не могу ровно держать
Набрать текст - так вообще неебический подвиг.
Хочется кого-нибудь расчленить и сожрать.
Из состояния вяленого баклажана - в состояние нервного агрессивного пиздеца.
Привет, меня зовут Терин, и я сейчас хочу хрустеть чьими-нибудь рёбрами.

@темы: Требухой наружу, Хроника болезни

14:05 

[174]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Я как истинный кот, на дерево залез без проблем, а потом ору дурниной, потому что высоты боюсь до опизденения.
Как и воды.
Но проанализировав оба страха пришел к выводу, что это конкретно не страх высоты или воды, это боязнь отсутствия твердой четкой поверхности под ногами.
Если ее нет - то пиздец, привет паника, я даже в бассейн с прозрачно чистой водой не могу ходить, если он слишком глубокий. Да и плавать из-за этого тоже не умею.
Могу плавать только бревном, т.е. максимально и полностью расслабиться и неси меня волна, неведомо куда.
Еще ночных бабочек боюсь, до опизденения. Мерзкие мохнатые твари, что мечутся мне в ебало.
Обычных не боюсь, но вот этих здоровых, почти до ебанного визга.
И черт его знает, почему.
Гусениц мохнатых люблю, лысых - терпеть не могу.
Месье знает толк в извращениях (с)
Периодически если один в ванной, мозг начинает подкидывать панические мысли, что все пиздец и мы сдохнем. Вот нас сейчас ебанет эта труба, места слишком мало, в квартире на самом деле никого нет, а я просто обдолбан и это мои последние мысль перед тем, как сдохнуть. И вообще, сейчас вырубиться свет.
На этом моменте я с воплем - нахуй! покидаю ванну и нервно курю еще минут двадцать в обнимку с бухлом и одеялом.
Сознание имеет привычку подкидывать мне веселые фортеля.
Например, что этот день мы уже жили. Что вот мы точно так же курили.
И пили этот же чай и сахара не хватило.
Боязнь цикличности? Привет, я Терин и сознание моментами мне подкидывает симуляцию дня сурка, доводя меня до кровавых соплей и разбитых рук в попытке доказать действительность.
Сегодня я словил с утра такое же состояние.

@темы: Требухой наружу, Хроника болезни

06:26 

[169]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
5.21
Затея уснуть раньше пяти утра, накрылась медным тазом.
Охуенно. Вставать через 5 часов, а сна ни в одном глазу.
Организм, приходи в себя, блядь. Начинай спать хоть иногда.
Я конечно сейчас похож на человека, который обдолбался всем, что только может бодрить.
Сон? Какой такой сон. Не слышал, не знаю.
И ой как мне хуево будет через три после того, как смена кончится.
Буду умирать. Если к тому времени я не начну нормально спать, мозг начнёт выдавать фортеля.
А в мешки под глазами, можно будет спрятать не только Люксембург, но и часть Швейцарии.
А ещё у меня пополнение аватаров.
Делать что-то с братом, заебись.
Всем доброго утра, кисы, а мне, спокойной, надеюсь, блядь, ночи!

@темы: Хроника болезни, Прятки

00:19 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
- Клянусь богом, я ем только пальцы.


Пересчитывать трубочки. Натирать бокалы.
Трясущимися пальцами что-то писать. Я попытался сломать себе сегодня пальцы, они раздражают. Разум ещё остался, пальцы - тоже. Просто болеть стали сильнее.
К моей правой ноге можно прицепить динамо-машину и энергией, я смогу обеспечить небольшую комнатку точно.
По всему телу изнутри как иглами ледяными. Скорее всего, снова начала резко падать температура.
Еду организм отторгает вновь, хотя нет, просто не воспринимает. Вкуса нет.
Симулирую эмоциональную реакцию, улыбка выходит просто идеально, посетители бара расплываются от умиления.
Где-то внутри, я медленно расчленяю каждого из них. Очень долго бью этим большим стеклянным бокалом по их лицу, слышу как хрустят зубы и кости. Как прекрасно ломаются костяшки от большого молотка, что спрятан у меня под стойкой. Наверное - это нормально.
Хочется... Я не знаю.
Мне ничего не хочется.
Наверное, не думать. Что бы в голове не было мыслей. Блаженная пустота.
Расслабления вдоль всего тела, что бы отдохнула каждая, самая маленькая и несущественная мышца в теле.
Не чувствую, не осознаю тело. Воспринимается как что-то не моё. Как пиджак с чужого плеча, в принципе удобный, неплохой, даже в нем хорошо, комфортно.
Но это не твоё. Вот и правда, не моё.
или словно не моё. Не знаю.
Не понимаю. Наверное, мне стоит молчать. Интересно, я смогу хотя бы сутки не говорить?
Надо попробовать. Может быть, поможет.

@темы: Хроника болезни, Требухой наружу

02:40 

[104] Душевный самомазохизм.

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Первого числа остаюсь дома один. Совсем.
Наверное, пойду гулять с наушниками наперевес. Или просто буду все это время спать.
Третий запоротый в три пизды день рождения. Не знаю.
Я почему-то до сих пор, жду от этого дня, чего-то чудесного и тёплого, что заставит меня искренне хоть один раз в году, радоваться жизни по настоящему. Но нет. Я безнадежный идиот в этом плане.
Думал, может все выйдет по финансам и набить в этот день татуировку, это бы заняло 4-5 часов жизни минимум. И помогло бы мне не падать в головой в омут дерьма, ненависти и саможаления, в который я обычно так люблю падать в этот день.
Я и так знаю, что мне стоит придавать этому дню меньше смысла, ведь это обычный понедельник. Но мне чертовски грустно.
Хочу снова как в детстве, кататься на подаренном самокате, есть сладкую розовую вату и обнимать счастливых и ещё молодых родителей, на которых ещё нет печати горя и страха за мою жизнь. Кредитов, вечно ломающейся машины, а у мамы ещё все зубы и она может улыбаться.
Это было 14 лет назад и это до сих пор, самый счастливый день рождения в моей жизни. Я кормил коз яблоками, был здоровый, худенький и не знал ничего страшнее простуды и аллергии на шоколад.
А теперь... Ну, могу отметить то, что уже 8 лет задорно подъебываю Смерть и могу послать к черту тех, кто не верил, что я выживу. Только почему-то мне этот повод не кажется весёлым. Мне всего 24, а я чувствую как у меня болят колени и разрушаются суставы, как каждый день я ощущаю по несколько десятков судорог в руках и ногах, что мигрень стала для меня привычкой, а панические атаки и межреберная невралгия, почти шалостью на фоне всего этого.
Как каждое утро, я на самом деле просыпаюсь с безразличием, с почти сожалением, что проснулся. Ведь я не понимаю, для чего я проснулся. Зачем?
Кому это надо? Мне?
Не особо, если быть откровенным. Я не вижу ничего, что будет дальше. Мне плевать, будет это хорошо или плохо, или вообще - не будет.
Смысла нет.
Я как толстенький упитанный хомячок, ношусь по колесу, ем что дают и радостно копаюсь в опилках.
Только вот хомячок счастлив так жить.
А я - нет.
Я даже не знаю, что мне надо или чего я хочу. Я рассказываю поучительные сказочки про Пиздец, а сам - ничем не лучше.
Я грезил стать комиксистом, даже писателем, грезил читать свои стихи с кафедры большому залу, с надрывом и выворачивая словами души наизнанку.
Некоторые люди говорили, что я могу стать вторым Бегбедером, которого я нежно люблю.
А я... Иногда пишу в стол, больше не читаю своих стихов даже в маленьких антикафе и думаю о том, что будет, если вдруг меня не станет.
Кажется, мне снова пора принимать таблетки.
Я устал. Очень устал улыбаться, быть понимающим и принимающим. Великодушным.
Каждому - клочок души. Тебе, ему и ещё вон тому человеку.
Кусок за куском.
Запускаю руку себе под рёбра, шевелю пальцами, а там - почти кромешная пустота. Остатки, из которых едва ли можно слепить небольшой шарик, который не займёт даже четверти моей ладони. Его забавно катать между пальцами, он почти как пластилин. Мягкий, податливый и тёплый.
Запихиваю обратно, куда поглубже, надеюсь, что может обрастёт новыми тканями, восстановится, как имеет привычку восстанавливаться печень или хвост у ящерицы.
Но рана очень трудно заживает и покрывается уродливыми рубцами, если вечно в неё залазить грязными пальцами, сковыривать едва затянувшуюся плоть и постоянно сыпать на неё соль.
А я занимаюсь таким каждую секунду своего существования. Некий душевный самомазохизм. Я очень самодостаточен в этом плане.


 

@темы: Требухой наружу, Хроника болезни

01:39 

[103]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Френдлента в контакте уныло выбрасывает горы шлака и рекламы, которые воняют как блевотина мертвого кита, а в Инстаграмме Андрюша Петров вещает, что он пьян в три пизды и ловит своими шлюшьими губами ловко трубочку в бокале.
Я взираю на это все, валясь на кровати и не в силах пошевелиться, после сегодняшнего дня. Ноги мерзко сводит судорогами, от мелких в ступнях, до длительных вдоль всей голени. Кручу ногами, пока не нахожу удовлетворительное положение, в котором хоть и остаётся боль, но более приглушенная. Мягкая. Как живот пушистого угрюмого кота, одно неловкое движение пальцами и я буду выть от боли.

- Меня больше не берет алкоголь. Не берет так, как раньше.
- Ты понимаешь, что это уже прямой путь к алкоголизму?
- А я больше и не хочу потреблять.

Не в ближайшие пару месяцев точно. Водка скользит по пищеводу плавно, даже не обжигая. Хотя, что там можно сжечь? Все прокурено, пропито и выблевано вместе с потрохами ещё пять лет назад. Выдавливать из себя уже нечего. Разве что и правда всю требуху, вперемешку с желудочной кислотой. Порой я задумываюсь, почему я до сих пор не плююсь лёгкими? Запекшаяся кровь в носу уже как привычка. Убрать с утра, пока куришь и пока никто не заметил. А никто и не заметит.
Отражение в зеркале довольно скалится в те редкие моменты, когда я в него смотрю.
Я бы его разбил, но оно осталось одно в этой квартире. Одежда, сигареты, обязанности, сроки. Грязные простыни и проломанная кровать.
Узор на обоях и потолке вещает мне о тайнах мироздания, спиралями закручиваясь в моем сознательном и бессознательном.
Вновь сводит где-то между рёбер.

- Мы такое не лечим, это психосоматика. Надейтесь, что само пройдёт.

Я надеюсь и ловлю воздух губами, как выброшенная на острые прибрежные камни рыба, и хватаюсь за левый бок, пытаясь найти положение, в котором смогу глотнуть немного больше воздуха. Выглядит так, словно я просто простыл и не могу нормально дышать через нос. Все может всегда выглядеть так, словно я в порядке.
Как шахматные фигурки, что ровно и правильно стоят лишь когда они на доске. А потом все перемешивается.
Боль, пот, грязь, отсутсвие воздуха и совсем немного крови из носа и дёсен.

@темы: Дышать и смотреть, Хроника болезни

Fuck God and Cum Hard.

главная