Весь мир секс-шоп, а ты в СССР.

Записи с темой: требухой наружу (список заголовков)
10:08 

экзистенциальное порно

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Как когда в середине порнофильма смотрят актеры пронзительно в камеру и "Что я делаю? Зачем я торгую клишированным образом, в основе которое лежит мое тело, что поддерживается лишь наркотиками и потребностью в деньгах, что бы я мог оплатить своим детям колледж и матери операцию на спинном мозге. Действительно ли я так счастлив, делая то, что сейчас?"
И у актеров флешбеки, где вот он, наяривающий сейчас девчонку связанную, нежно собирает дочку в школу и завязывает ей косички. А так как у него нет денег, они живут в бедном районе и на нее смотрят переисполненные буйствующих гормонов подростки, что буквально с утра смотрели порно с ее батей.
Крупные планы на подростковый гормональный пиздец на лицах, нервное дыхание, пушок над верхней губой, резко на ее бантики на волосах и мягкие детские руки, что держат ремень портфеля.
Девчонка, которая лежит связанная, которую в кадре трахает этот парень. У нее перевязанная до посинения крупная белая грудь, девушка сама вся такая, аристократически бледная, что под кожей виднеется тонкая сетка. Ее ебут до такой степени, что у нее закатываются глаза, со стола вниз безвольно спускается ее рука, где видны синяки и за кадром голос оператор
- Выше снимай, блядь! Не давай этому попадать в кадр!
А у девчонки начинается передоз и белая пена изо рта. Сцену не перестают снимать, ее в передозе ебут, а нам показывают отрывками флешбеки, как она ухаживает за матерью с Альцгеймером, которая уже даже не помнит, как зовут свою дочь
При этом всем режиссер орет парню, молоденькому выходцу из детдома, что бы присоединялся иначе ему не заплатят. Пацан со слезами на глазах, белокурый, короткостриженный, забивается в угол и говорит что не может и крупным планом, как у него истерика, чисто на лицо, а глаза серые, почти бесцветные, с воспаленными веками и влажные, скатывается по сухой шелушащейся подростковой коже слеза.

Или коротко о том, какое экзистенциальное порно мне снится.

@темы: Хроника болезни, Требухой наружу

04:24 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Список дел на этот год.
Он не преисполнен надежд, он преисполнен сдохни - но сделай.
Если я обычно, просто, что-то нежно планирую, то не сегодня. Не в эти 365.
Кто я?
Я стильная тварь с черным чувством юмора.
Что я буду делать?
Что мне на самом деле хочется.
Как много я буду работать?
Ровно столько, сколько мне платят.
Бессонные ночи мое все, они никуда не уйдут, но реализовывать их надо в себя и для себя.
Меня спасают таблетки, серьезно спасают и я понимаю, что сейчас это действительно выход.
Упираться рогом и говорить, что я и без них справлюсь, было глупо.
Может быть, пару лет назад и справился бы, но не сейчас.
Я по прежнему езжу на работу на такси, но абсолютно перестал себя за это корить и ненавидеть.
Потому что, что? Верно. Психологический комфорт важнее.
Когда могу, то на метро. Когда не могу и не хочу - на такси.
Впереди меня ждут новые дороги, воздух, люди.
Год экспериментов и того, что бы вытащить свою задницу из зоны комфорта, что начинается и заканчивается диваном.
В уши книги, в руки планшет и билеты на самолет.
В рюкзак камеру и комплект сменного белья. Этого достаточно, что бы покорить мир.
Этого достаточно, что бы сделать себя счастливым.
Счастье не падает с небес, не сидит на лавочке или не валяется на асфальте.
Счастье - жить. Счастье - делать. Счастье - держать седалищные мышцы в тонусе и делать дела.

@темы: [дефолт сити], Требухой наружу

02:27 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Раньше я думал, что без секса сойду с ума. Нет, правда.
Сейчас - я не помню, когда у меня и правда был секс.
Нет, в моей голове конечно есть два понятия "физиологический акт" и секс.
Вот первый был ну.. Недели две назад. Наверное. Второго - давно не было. Очень давно.
Реальность меня отвращает. Я позавчера выступал со своими стихами, Лера подошла ко мне, обнимая за шею и промурлыкала в шею, что она меня хочет. Что мои стихи ее заводят.
А я сдержанно улыбнулся, приобняв ее за талию.
Потому что мне не хочется никого. А того, кого хочется - не можется в силу географических расстояний.
Это очень странно. С одной стороны я ощущаю огромную, нереальную потребность, с другой - при наличии возможностей, у меня нет желания.
Потому что, они такие тупые. Медуза умнее. А я не могу, не могу, когда человек глупый.
Хотя, может быть и могу. В наушниках в последние дни сплошной Элджея и "Ты наверное чья-то дочь, а я просто красивый торч"
Но он выглядит как Данте, а я, что бы вы понимали, искренне дрочу на нового Данте. И голос его меня уносит в ебеня.
Может быть, мне нужно что-то или кто-то такой.
Меня надо унести из круговорота работы, тренингов, повышения квалификации и лежания под одеялом, когда есть выходные.
Я променял вчерашний возможный тройничок, на то, что бы поехать домой, понимаете?
Я сидел в квартире, насквозь пробитой духом Питера, на маленькой кухне, заставленной баночками с травами, после своего поэтического вечера, у нас была водка, сок, две кошки, а я вызвал такси и сорок минут катался но ночной дороге, напевая "Экстази меня увези".
Последняя моя радость это новый пост с утра или в ночи, когда мне вроде бы на работу, но я готов не спать. Потому что эти буквы цифрового пространства меня затягивают и делают хорошо.
Ах, да. У меня началась классическая ноябрьская Бессонница.

@темы: [дефолт сити], Требухой наружу

21:32 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
я тот человек, что вечно хочет одиночества, но постоянно в отношениях.
я часть той силы, что искренне алчет жить одной, но в пустой квартире сходит с ума.
Когда меня спрашивают, о чем я мечтаю, обычно отвечаю, что ни о чем.
На самом деле я мечтаю о собственной квартире, работе не выходя из дома (обзоры на секс-игрушки например) и иногда думаю, что в доме, наверное, должно быть животное.
Даже, наверное, несколько. Кот и собака. А потом я вспоминаю, что в родном городе остался мой пес, который уже едва дышит на ладан и понимаю, что я не готов к такому. Заводить животное в возрасте плавно подбирающемуся к тридцати, что потом с ним расстаться после десятка, а то и парочки совместной жизни, пожалуй, к такому я не готов.
Я мечтаю о квартире с двумя комнатами и залом.
Мечтаю о черной комнате, где я все, полы, дверь, стены и потолок закрашу в черный. Кину на пол черный матрас, застелю все черным бельем и повешу на стену неоновую вывеску. А на дверь с внешней стороны, табличку "Не входить"
В моей картине мира, никого нет рядом, что бы прям в одной плоскости обитания.
Нет детей, нет супругов. Есть камера, рабочий стол, планшет, комп, ноутбук и куча прочей техники.
А я иногда выбираюсь читать свои стихи в какой-нибудь закрытый бар. И на очередной сеанс татуировки.

@темы: Требухой наружу

19:40 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Я думал, весь пиздец закончился.
Сутки-сутки, срыв на легкие транки.
Полное разочарование в семейной жизни.
В жизни в целом.
Под влиянием таблеток, очарование жизни вернулось, просыпаться с утра стало приятно.
Целых три дня, у меня не болела фоном голова.
Но потом закончились литовские ребята и пришлось перейти на русские.
Потому что Лексу не продавали без рецепта. Мне же - дали сразу. А у меня нет сил дойти до аптеки.
Начался нормальный график.
У меня было целых два выходных. Диссоциативка начала прогрессировать.
Здравствуйте, теперь нас трое. Кажется. Я не уверен.
Переключать стало чаще, но меньше.
И вот, снова два выходных. Должно было быть.
Но... Сутки, отсыпной, день, сутки.
А сегодня с утра:
- Заказывай билеты, он умер.
Тревога в голосе, сорвала меня на слезы. В метро. На людях.
Спасибо, что ехать сорок минут. Я успел успокоится.
6го в родной город. Я хотел бы туда просто поехать, не по таким причинам.
Я уже смутно помню, что такое отдыхать. Я смутно помню, что такое жить.
Я искренне пытаюсь, но мне даже ничего не пишется.
Это не просто творческий блок, перед моим лицом не дверь, стена алмазная.
Я победил свое "Я не буду звонить, мне страшно"
И позвонил. И сэкономил на билетах порядка пяти тысяч рублей и довел девочку по ту сторону трубки до того, что она начала нервно заикаться.
А в целом, кажется, мне нужно что-то сильнее, чем легкие транки.
Но я обещал себе все выдержать без таблеток
И так, срыв в этот раз.
Я смотрю и не вижу. Расфокусированный взгляд и ненависть в словах.
Еще немного и кажется, я начну и правда, выгрызать окружающим тварям лица.
Переход из истерики в агрессию закончится апатией.
Круг неизменен.

@темы: [родные места], Требухой наружу

20:52 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Хочется вернуться домой в 6 утра, в эйфории, пахнущим сладкой пина колладой и в усмерть осыпанный блестками, да с огромными засосами на всю шею и ключицы.
И быть беспардонно счастливым этому всему.

@темы: Я и алкоголь, Требухой наружу

21:54 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Сидишь такой грустный на работе (на самом деле уставший)
А в вк написывает сменщица, с радостными воплями, что у них вчера был отличный квинтет.
И что ее дважды трахнули на гидроцикле посередь водохранилища.
А я чо... А я с лицом лягушки мечтаю о том, что бы поспать.
Не то, что бы я жалуюсь.
Но бл.
Хотя, они все такие пиздюки малолетние, а у меня по ощущениям уже песок из жопы сыпется и пора заматываться в саван и пиздовать в сторону кладбища.
Кажется, я ворчу.
Ну зато я молодец, я записался к стоматологу. Завтра как раз аванс, могу себе это позволить. тут вот должна быть SWAG.jpg, но ее нет.
Рич притащил мне Мальбэк, а я на нем залип. Прям вот на несколько треков и это прям под ребра.
И вот водохранилище это не про меня.
Мне б марочку и комнату, где не открываются окна. Хотя, я согласен на просто блант и расслабить все мышцы.
Я настолько напряжен, что реально болят мышцы физически, судороги стали чаще.
Но это все хрен с ним.
Я вот работаю где хочу, довольно таки неплохо зарабатываю, что могу позволить себе лечить зубы, бить татухи и ездить за шмотками, когда мне просто захотелось.
Я стал тем человеком, у которого завтра аванс, а у меня еще зарплата не кончилась. Смекаете?
Это так охуенно. Но может дело в том, что я просто пока никуда не хожу.
Но с другой стороны, я могу прямо сейчас куда-нибудь теоретически сорваться, взять себе пыли и от этого ничего не потеряю.
Не просяду.
Но мне все равно чего-то не хватает. Как обычно, слишком огромная неиллюзорная дыра, которую обычно заполняют большими хуями, но я работаю среди таких, так что этот вариант не канает.
Скилл социошалавы не потерян. Я по прежнему с кем-то знакомлюсь, общаюсь, к моему мнению прислушиваются.
Почему? Да потому что я охуенный.
Я ебучий, блядь, викинг.
Я многого достиг и похуй какими путями. На войне нет правильных или неправильных поступков.
Либо жрешь ты, либо жрут тебя. По другому не бывает.
И все тайное конечно станет неврозом, и все недосыпы превратятся в профессиональное угасание.
Но пока я еще могу ебашить, я буду ебашить.

@темы: [дефолт сити], Требухой наружу

13:53 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Если не можешь изменить, стань лучше.
Если не можешь поменять, отнесись с любовью.
С седьмого числа грядет.
Пока я буду просто перестраиваться и готовиться, потому что в омут с головой сразу нельзя.
Но у меня есть четыре недели. За время я хочу много чего доказать сам себе.
И увидеть результат.
Спасибо тем, кто поддержал меня вчера, когда меня сорвало.
Спасибо мне, за то что способен быть логичным.
Спасибо Гаге за Born This Way.

@темы: Требухой наружу, Дышать и смотреть

03:25 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
я хочу валяться на крыше, прибухивать, слушать massive attack и ни о чем не думать.

а я лежу в на диване в бетонной коробке, что пышет жаром от стен и слушаю ночных грузчиков.

@темы: Требухой наружу

01:55 

lock Доступ к записи ограничен

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:46 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Я не хочу об этом думать. Я не хочу снова ревновать.
Я забыл, что это такое. Люди свои собственные.
У них своя жизнь.
Я в ней лишь эпизод, как и они в моей.
Никто никому ничего не должен.
Все без всех могут жить.

Повторять эту мантру каждый день, рыжий.
Как только начинает накрывать, вспоминай эти слова.

@темы: Требухой наружу

09:06 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Вот так сидя в метро в девять утра, с Мироном в ушах и смотря видео с прайда в Торонто, я переосмыслил свою жизнь.
Будучи обитателем России, я не понимал, к чему вообще нужны гей-парады и даже был против них. Привет, внутренняя гомофобия.
Но сейчас, смотря на счастливого Джу, что танцует, я понял, что хочу так же.
Я понял, что смысл этих парадов в том, что бы показать, что мы есть.
Гомосексуалы, бисексуалы, пансексуалы, трансгендеры и все-все-все квиры в целом. Что мы живые, что мы хотим и можем быть счастливыми, не смотря на то, что приходилось терпеть тем, кто жил раньше. Все эти ужасы и гонения, принудительное лечение.
Каждый прайд, это личная гордость за то, что мы сейчас можем не скрывать то, какие мы есть.
Да, может лично я никогда не скрывал, мне чертовски повезло, что у меня оказались понимающие родители, а сферы в которых я работаю, очень толерантны. Но даже сейчас, я не могу рассказать об этом той же самой бабушке. И это в какой-то степени ранит.
Мне важно, быть собой. Таким какой и какая я есть. И быть счастливым.
Парады гордости нужны этому миру и нужны лично мне.

@темы: Дышать и смотреть, Требухой наружу

23:16 

Отчетное.

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Утро к которому я не был готов.
Меня ничего так не раздражает в жизни, как автобусы, которые опаздывают по своему расписанию. Не просто на пару минут, а десять или пятнадцать. А потом несутся как угорелые, забывая, что внутри люди.
Толпа людей напиханных в пространство гораздо плотнее чем шпроты в банке и общая атмосфера ненависти в это прохладное летнее утро не добавляют позитивного настроя в жизни.
В наушниках Depo, а я сижу на колесе (Сансары) и пытаюсь понять, как прожить эту неделю и не сдохнуть. На сон остаётся мизерно мало, а те крохи, что мне удается урвать, делают мне только хуже.
Я очень люблю шутить про свои мешки под глазами, но сейчас это становится уже не смешно.
Я не высыпаюсь.(Куда?) В никуда.

***

Привет, меня зовут Терин и я заебался. О том, насколько ты заебан, начинаешь понимать только ближе к дому. Когда стоишь на промозглой остановке, а ветер забирается в рукава пальто и щупает своими ледяными пальцами по ощущениям - изнутри всего тела. Пересчитывает кости.
Автобус как обычно опаздывает, у кого-то из дешёвых колонок на всю остановку хрипит отвратительная русская рэпчага, почти жалобно.
Дамочки говорят по телефонам, мужчинки кутают носы в вороты своих курток. Я кутаюсь в арафатку и мечтаю о том, что бы просто упасть на диван, закрыть глаза и проснуться уже счастливым. (Шучу, в прочем, как обычно). В наушниках ХХ, в пальцах сигарета и телефон. Привет вечер, я возвращаюсь домой, что бы завтра снова проснуться белкой в колесе.

@темы: work\everyday, Требухой наружу

17:37 

шевеление

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Я ненавижу такие состояния, они бывают, когда ты с человеком на дальнем расстоянии. Хотя, оно порой не обязательно вовсе. Это чувство внутренней тоски и дефицита, по общению.
И вы вроде уже такое переживали, но внутри ребер все равно что-то пережимает раз от раза.
Не люблю привязываться к людям, потому что начинаю лезть в их пространство. Сейчас уже в разы меньше, но все же.
Это желание забрать человека себе и никому не отдавать меня жрет изнутри.
Фазу "Это только мой друг!" я пережил. Человеки, они свои собственные.
И ладно бы это была влюбленность, весь этот гормональный шквал, нет, это нехватка в своем информационном пространстве умного человека, к которому ты проникся нереальной симпатией и это все, гораздо, блядь, глубже чем вся романтика.
По Киру я скучаю, пиздец просто. Такое ощущение, что не общались несколько месяцев.
И вот это еботня с временным понятием, тоже меня подвешивает за жабры.
Это как влюбился, только хуже.
Это когда от человека в восторге не только нервная система, а по нему нежно шевелятся извилины серого вещества в черепной коробке.

@темы: Требухой наружу, Кот кота, ниже живота

18:34 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
как-то давно ко мне пришло болезненное осознание, что люди мне ничего не должны.
за ним, следом, пришло осознание, что и я им ничего не должен.
последнее, благополучно вывернуло меня наизнанку и перевернуло мир, как под старой доброй кислотой. Расширило сознание нещадно, как средневековая груша.
и вот сейчас, снова.

@темы: Требухой наружу

04:16 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
00:39 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Плохо жить игрой и пейрингом, который делает тебе больно и чертовски хорошо одновременно.
Я люблю это ощущение, когда игра и сюжет меня выворачивают наизнанку, а персонажи начинают жить отдельно от меня.
Когда я сам уговариваю их не поступать так или иначе.
Когда они настолько цельные, что становится страшно.

@темы: Требухой наружу

04:50 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
В пятом часу утра, сидя на холодной кухне, я понял, что в какой-то момент жизни, я превысил допустимую норму эгоизма в своей жизни.
Нет, я не стал больше требовать или меньше давать.
Я понял, что я даю все так же много, но требую ответа, при этом, не даю его сам.
Я ценю то, что делают люди рядом со мной, но забываю, или, правильнее, не хочу им об этом говорить.
Вот сейчас, сидя на холодной кухне, я понял, что это, рождает множество проблем. Что это, остатки эгоцентризма в моей жизни. Восхваление себя любимого и своего уязвленного эго. Кем? Жизнью, но мне пора вырасти из этого и не быть обиженным, не жалеть себя с такой любовью. Вокруг меня, есть замечательные люди, которые вкладывают в нашу жизнь силы, эмоции и труд, а я, молчу. Это неправильно, это по детски.
Не говорить спасибо - это сволочизм в чистом его виде. Отвечать вопросом на вопрос - тоже.
Рассказывать, как плохо тебе, когда твой партнер пришел и принес его проблему - инфантильно.
Хватит прятаться, и говорить, что и как должны чувствовать люди. Они - не я, я - не они. У них свой мир, свой спектр восприятия и делать выводы, не выслушав, не поняв, лишь приносит мне больше проблем, страхов, недопонимания.
Все проблемы от того, что большинство разговоров, это беседа глухого со слепым. У меня есть мое мнение, у человека - его. И никто не хочет уступать.
Сила не в том, что бы сохранять свое мнение кристально чистым и считать лишь его верным, а в том, что бы можно было менять это мнение и не испытывать при этом стыда или ощущения, что ты поступаешься со своими личными принципами.
Отношения - это тяжело. Но это не война.
Отношения, это миры, которые переплетаются друг с другом, они могут быть кардинально разными, находится в разных плоскостях, но сейчас - они рядом и им нужно найти тот хрупкий баланс, который бы позволил жить без катастроф в пределах содружества этих миров.

Я - самодовольный. Я - моментами чванливый. Я - упертый.
Я имею свое мнение. Но мое мнение заканчивается ровно там, где начинается мнение другого. Не нарушай интимную зону, как поется в одной из моих любимых песен.

Я - может быть слишком много о себе возомнил. Я привык давать и требовать отдачи. Но забыл давать ее сам.
Меня окружают чудесные люди. И многих конфликтов я мог бы избежать, если бы был лояльнее, если бы был умнее, а не гладил свое побитое эго.
Вот сейчас, я заново учусь разговаривать. Говорить спасибо. Говорить тем, кто рядом, что они замечательные. Не просто замечать их позитивные стороны, искренне восхищаться ими и не молчать об этом.
Я учусь как младенец, говорить о тех моментах, которые делают мне больно. Не кричать, не требовать, а говорить, обсуждать, искать планы решения, а не рубить с плеча.
Находить компромисс, может быть, тратить на это больше времени. Не для того, что бы оказаться правым, а для того, что бы люди, с которыми я рядом, улыбались и знали, что они на самом деле, восхитительные.
Нет правых. Нет неправых. Есть жизнь и я хочу, что бы она была хорошей.
Что бы я снова, мог говорить о том, что я чувствую. Потому что, я, если честно, устал быть глыбой из гранита, чья суровость заставляет вянуть цветы и жухнуть траву.
Я живой. Я чувствую. Я ощущаю. Я вижу и я понимаю.
И...
Я ценю.

@темы: Требухой наружу, Дышать и смотреть

02:30 

[476]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Я смотрю в окно поста или открытый лист Ворда и на меня нападает ступор. Мне нужно писать больше, нужно писать лучше. У меня лежит недописанная книга, так и не сформированный сборник стихов.
Подписался на акварельный челлендж, в итоге проебался по деньгам и хуй мне, а не участие. Но скачаю уроки которые будут и отрисую, как смогу купить все материалы. Такая хуйня.
Обидочка-злость.
С линерами и скетчбуком проебался так же, остается ебашить только в диджитале. Подписался на ванпейдж, в этому году не хочу его проебать. Проебу конечно же опять, кто бы сомневался, но надо хотя бы пытаться.
Скилл надо тренировать.
И себя третировать.
И больше писать, хотя бы зарисовки, ситуации. Тренировать описание пейзажей, да даже комнаты. Всего.
Больше брать фотоаппарат в руки. Бороться с самим собой.

@темы: Хроника болезни, Требухой наружу, Дышать и смотреть

09:09 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
в девять утра я еще не ложился.
в наушниках снова Kiko King & Creativemaze.
в инсте - куча фото.
Во мне - приятно плещется алкоголь.
К тому моменту, когда все в нежные дрова, я только начал пьянеть.
И в сети - прозрачная пустота.
А мне необходимо с кем-то поговорить.
Я снова пускаю свой режим по йоническому символу.
Да и всю жизнь, кажется.
Меня ебет не щадя чертова куча личных заебов и проблем.
Но.
Внутренних противоречий, выжигает насквозь и выворачивает всеми костьми наружу на самом деле. Я стал слишком уязвимый.
Проблема самооценки? Остаточного эгоцентризма?
В принципе, слишком больное эго?
Кажется, все сразу и разом.

@темы: Я и алкоголь, Требухой наружу

главная