• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: требухой наружу (список заголовков)
21:37 

[249]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Случаются такие ситуации, когда тебе не верят.
Случаются такие ситуации, когда из-за всего лишь одной ошибки, все рушится.
Мне не привыкать к тому, что мои искренние слова не считают такими. Как и к тому, что другие люди решают за других.
Это уже стало нормальной практикой жизни.
Я думал, я не выдержу и не смогу. Почти сломаюсь. Но нет.
Мне стоило это тонны нервов, убитых бессонных ночей и приходов, но я пережил. В очередной раз убедившись, что со всем смогу справиться сам.
Когда у человека появляется пара - он теряет примерно двух друзей. Старая фраза, но которая действует всегда и работает, так хорошо, что порой хочется, что бы этот механизм все же иногда давал сбой. Но нет.
Меня как обычно убивает только то, что люди позволяют решать за себя, но это не мой монастырь и не мне лезть в него, со своими правилами и уставами.
О чем нам говорить, когда мы молчали два месяца, когда раньше говорили каждый день?
Здравствуй, друг, знаешь, я кашляю с кусками крови и так и не выздоровел, хотя уже как две недели в этом городе?
А мне в ответ - жалей себя больше.
Знаешь, друг, я больше не сплю ночами и сплю днями. А иногда - и почти сутками.
Знаешь, друг, мне было так чертовски тяжело все эти дни, минуты и сутки, но я больше не знаю, о чем тебе рассказать.
О том, что я совершил наркотический каминг-аут перед матерью? Что у меня воспалялся пирсинг или что в доме теперь две кошки?
Что я вновь ломаю свои болевые пороги морального толка до такой степени, что готов моментами утопиться?
О том, что я не сдержал, кажется, обещание перед самим собой и каждую пятницу во мне ром с колой и литры дыма?
Мне твоя пара вновь кинет в лицо, как перчатку - "Я разочаровался в тебе, хотя я знаю, что тебе насрать. И хватит давить на жалость!".
Но знаешь что, мой друг?
Трудно говорить ни с тем, с кем не общался два месяца, а кто больше не верит в твою искренность.

@темы: pic, Прятки, Требухой наружу

01:16 

[245]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Внимание. Внимание. Внимание.
Мне кажется, даже если я порвусь на тысячи кусков, разобьюсь на сотни осколков, его все равно будет мало. Даже если я вручу каждому кто мне дорог, клок души, да что вручу, я уже отдал, все равно будет мало. Слишком мало для того, что бы я мог спокойно жить.
Слишком мало для того, что бы они могли спокойно жить.
Выдавить меня до последней капли, насухо, как полотенце, как дешёвую кухонную тряпку и выбросить в урну.
Пожалуй, видимо, единственное, чего я заслуживаю.
Пожалуй, единственное, как я себя сейчас чувствую. Нет времени на восстановление.
Меня каждая такая эмоциональная буря выжирает до атомов. Но зачем об этом задумываться. Я же сильный, для меня же, по всей видимости это пустяк. Такой, ничего не значащий и мимолетный.
А вот, нихуяшечки.

@темы: Требухой наружу

19:47 

[236]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Внутри меня растут цветы. Внутри меня растет белладонна.
Изнутри меня разрывают ветви плюща, обматываясь так ласково и уже безвыходно вокруг каждого моего ребра. Мне никуда от этого не деться, мне никуда от этого не пропасть. Внутри меня расцветают маки, внутри меня уже все одурманено опиумом.
Внутри моих ребер глухо играет Massive Attack, теряясь в красной требухе, когда-то именующейся легкими. Мое тело становится мне чужеродным, мое тело словно больше не мое. Внутри меня растут волчьи ягоды и каждую секунду, я травлю сам себя изнутри.
Внутри меня больше нет хмеля, внутри меня больше нет красивых полевых цветов.
Внутри меня цветет червивая стапелия и мухи кружатся надо мной, бьются в линзы моих глаз, пытаясь проникнуть внутри. В моей шее сделали свои соты дикие осы и я уже почти не чувствую от них боли. По моим венам течет гнилостный мед.
Мои ноги давно вросли уже в землю и дали корни, их оплетает белыми тонкими пальцами грибной мицелий и в них живут толстые личинки, которые с трудом помещаются на ладони. Меня пожирают, медленно, начиная с ног, обгладывая каждый палец, каждую кость, наслаждаясь каждым сухожилием. Мои сахарные кости. Мою еще живую плоть.
Внутри меня построили свой дом муравьи. Внутри меня, лишь сотни ходов, по которым бегает изо дня в день каждый из тысячи этих трудолюбивых созданий, и каждое их движение, отдается мне током.
Внутри меня, целый серпентарий, который шипит и извивается, высматривая, кого бы ужалить. Внутри меня сочится яд, а вместо крови - лишь черная желчь.

@темы: церебральная мастурбация, Требухой наружу

07:07 

[225]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Я живой. Я переехал.
Я в ахуе. Второй день в дефолт-сити - бесконечное и безудержное пьянство, которое меня не берет.
Потерянный чемодан в аэропорте, место у иллюминатора.
Алкоголя во мне больше чем крови. Под вторые сутки мы пьем кизлярский коньяк.
Терин и в Москве, это что-то новенькое для самого себя.
У меня чертово ощущение, что ничего не изменилось, но я даже не хочу выходить из дома. Меня ебашит паника с такой силой, что я готов на самом деле удолбаться всем чем угодно, любым дерьмом, лишь бы меня отпустило хоть немного. Я натягиваю на лицо улыбку и в принципе делаю вид, что спокоен и все в порядке, но нет. Нихуя не в порядке.
Если 3го, в ночь прилета я хотя бы был в отходняках от самолета, то с каждым новым часом мне все хуже и хуже.
У меня выкручивает все мышцы и желудок мерзко прилипает к позвоночнику, выдавая сальто-мортале внутри грудной клетки.
Отпусти себя Терин, дай себе отдохнуть. С нервов у меня воспалился один из новых проколов, а сие - есть пиздец.
Мне физически больно от этого всего. Мигрень - не проходит в принципе.
Нет, все в принципе нормально. Жив. Здоров. Цел. Накормлен.
Но та часть меня, которую нельзя пощупать долбит мне по голове непрекращающейся болью. Где-то на задворках подвывает охуевающая сердечная мышца.
Пока, только о плохом. Я проснусь сегодня после обеда и обязательно напишу, о чем-нибудь хорошем.


- Хочешь немного грусти и депрессии?
- Нет, спасибо, у меня есть.

@темы: Требухой наружу, [дефолт сити]

04:29 

[224]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Задница.
Новая татуировка, недосып.
Флешбеки, истерики, оленьи глаза.
По всем скучаю и скоро вернусь в нормальный режим написания.
Чемоданы, больницы, неудобная кровать.
Трясущиеся руки, порыв к таблеткам.
Желание спать.
Комплименты. Флирт. Почти плачущий Дима на плече.
Я буду по вам скучать.
Приезжай тоже.
Превысил порог боли. Вновь, упоролся адреналином.
Планомерно довожу до нервного срыва.
Истощение.
Нервы. Зависимость.
Постоянно слезящиеся глаза.
Воспоминания бьют по голове набатом
Тяжёлой кровью по вискам.
Ты скучаешь по Коту?
Не знаю. Он тут, я уже там.
Все меняется.
Как думаешь, мы изменились?
Не знаю. Я точно стал гораздо злее.
Королевна. Драконы.
Все смешалось. В одну неделю и ещё пару часов.
Главное, купить замок и курить.
Ты бы сходил к врачу.
Нет. Нет. Нет.
Все в порядке. Я живой.

@темы: Требухой наружу, Козлоногая босота, Дышать и смотреть

15:40 

[213]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Иногда меня рвет. В клочья и тряпки и начинает падать планка.
Когда меня доводят до состояния "Дяде Терину поебать".
Это полное эмоциональное выгорание, во время которого начинает отсутствовать привязанность и эмоциональное восприятие партнера, как объекта чувств и любви.
Как несколько дней назад. Когда с меня падает маска заботливого мур-мур котика и я просто наслаждаюсь насилием и болью.
Но даже в эти моменты, меня не отпускает контроль.
после сета Лекс взахлеб рыдал минут двадцать, в голос. Наплакал на ведерко и маленькую чашку.
Ему было страшно. Он сказал, что у меня был такой взгляд, от которого хочется скулить, прятаться и кончать.
И обидки за слишком большой член в заднице.
На вопрос
Задница болит?
Потупил глазки и сказал, что нет, все хорошо.
Зато на следующий день летал как радужная бабочка.
А значит, все отлично. А я отрабатываю звание ебоцаря и главного альфы этой семьи.
Ибо нехуй. Ибо на хуй.



Посмотрели Секретаршу.
я долго выл и орал Лексу, что вот видишь, почему я не практикую с теми, с кем в отношениях!
Лекс хмыкал и как свитч говорил, что ему сложно, потому что он понимает и одну и другую сторону.
Поспал я в итоге всего 4 часа.
А Люсь кинул картинку, точно обрисовывающую мое сегодняшнее утро.

@темы: Ты пуританка, я развратник., Требухой наружу, Прятки, pic

20:14 

[211]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Из диалогов. Что нельзя терять. Редкие приступы искренности от дяди Терина.

Я и так, самый счастливый на самом деле. Сам могу ходить, есть, пить. За мной не нужен уход. я могу разговаривать и писать, могу думать и складывать мысли. Могу сам дышать. Видеть и любоваться природой и облаками, слышать шум машин и музыку. Это разве не счастье? По моему, именно оно.

я порой думаю о зубах, о том что мне 24, а у меня за плечами лишь брошенное образование, алкогольная и наркотическая зависимость, да куча мест работы, где я никогда долго не держался, разве на парочке мест. И потом понимаю, что это все на самом деле такие незначительные мелочи. Вся эта социальность. Все эти рамки. Оно такое ненужное.


И мне вроде бы грустно. Но это такая, светлая грусть. Я знал, что такое любовь. Видел ненависть. Любил, был любим. Выжил. Даже попытки самоубийства оказались неудачными. Не судьба мне была от своих рук. И понимаю, что пусть я ничего не видел, не был в разных странах, зато я семь часов сидел на обрыве и наблюдал, как море поедает вечернее солнце. И это - дороже всего, наверное. Я видел, как персик пускает первые неуверенные цветки. Как бабочка садится мне на плечо. Как забавная мохнатая гусеница ползет по камням. Счастье - в мелочах, которые люди перестали замечать, отгораживаясь стенами своих квартир. Покупая дорогую мебель или духи, а спроси, когда ты в последний раз искренне улыбался, да так, что бы в солнечном сплетении смешинки лопались - не вспомнят.

@темы: Требухой наружу

02:14 

[188]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
И снова наступило то состояние, когда я не могу понять то, что чувствуют и ощущают ко мне.
Чертовски блядское ощущение полной беспомощности.
И вновь, начались эмоциональные качели.
От сверх-нежности, через желание насилия к полному плато отсутствия эмоционального восприятия и отдачи. К тишине, что бьет по сводам черепа изнутри, распирает и дарит мне мигрень, по несколько раз в сутки. Меня сворачивает, а я улыбаюсь и говорю, что надо немного подождать и пройдёт. И правда, мигрень проходит, все остальное - нет.
Я больше не понимаю. Меня слишком часто стало трясти.
Это больше не мило трясущиеся пальцы, это то, от чего я бешусь и готов растерзать каждого, кто потянется мне помочь или поднять что-то, что я выронил или просто не могу удержать.
Сон - настолько беспокойный и обрывочный, что напоминает дурной артхаусный фильм, который склеили из сотен неудачных дублей.
Я, кажется, заболел. В теле ноет каждая мышца и кость, нервы - вывернуты наизнанку и перекручены.
Кажется, я немного сломался. Меня пора отнести по гарантии в сервисный центр.

@темы: Требухой наружу, Хроника болезни

01:17 

[186]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Перенаправление злости в нужное русло.
Меня трясёт нахуй. Просто, блядь.
Доебись до нервного, подъеби ранимого.
Я выгляжу как человек, который нюхал термоядерное дерьмо неделю без продыху, а теперь на отходняке. Ноздри болят так, что я готов выть. Чешутся, я ещё удивлён, что у меня не хуярит по еблищу кровь.
Охранник в супермаркете смотрел на меня с почти неприязнью.
Моя свисающая рубашка в черно-красную клетку и пальцы, вечно трущие нос, не внушили бы доверия даже мне. Зрачки как у ебаного кота из Шрека.
По рукам хуярит такой тремор, я айпад не могу ровно держать
Набрать текст - так вообще неебический подвиг.
Хочется кого-нибудь расчленить и сожрать.
Из состояния вяленого баклажана - в состояние нервного агрессивного пиздеца.
Привет, меня зовут Терин, и я сейчас хочу хрустеть чьими-нибудь рёбрами.

@темы: Требухой наружу, Хроника болезни

14:46 

[185]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
похмелье уходи.
у меня стоит ролевочка с Эриком, а я блядь, в состоянии вяленого баклажана.
Тот момент, когда мысля есть, запал есть, а буковки друг в друга не складываются.

Так качественно с утра мне мозг еще не ебали.
Мне прошлись по всем, сука, извилинам и довели до повышения голоса на несколько уровней.
Да пиздец. Психика от такого махает мне ручкой.
Я не ору на людей. Не повышаю голос.
Я даю четкие команды, которые выполняют, либо говорю ровно и спокойно.
Довести меня до того, что бы я начал орать, в принципе слишком хуевая затея.

@темы: Требухой наружу, Я и алкоголь

17:49 

[181]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Меня сейчас порвет нахуй от внутренних противоречий.

Одна часть меня гладит по плечу - И ну чо ты Терин? Ну успокойся, у тебя тут кондей и вайфай, в принципе не особо напряжно, ну подумаешь, Ден и Ви помешаны на чистоте, хуйня-то какая. Ну протрешь лишний раз столы и стойку. Да и это всего на месяц-полтора.

Вторая часть кроет хуями все живое и орет, что по сути, пока бар не раскрутился, мы зарабатываем 42 рубля в час. И что у нас сигареты стоят, как три часа работы. И что в рот мы ебали за такие деньги делать хоть что-то, а тем более убираться. До пятнышка на весах он доебался, блядь. Хуесосит меня и говорит, что меньше мы, блядь, ни разу в жизни не зарабатывали. Что бросать это все надо и идти, хуярить народ своим творчеством, больше писать, читать со сцены, устраивать вечера имени себя любимого и хлестко хуярить людей словами по морде.

А я что, а я нервно курю и понимаю, что не хочу работать.
Что я адово заебался постоянно пахать на чужого дядю и маленьких начальников.
Как же хочется хотя бы месяц посвятить себе, проколоть, все что хотел, набить новую татуировку, заняться наконец-то нормально комиксом, начитать все то, что успел написать.
Посмотреть, чем можно зарабатывать на фрилансе с моими талантами.
Хуянтами, заботливо мне в ухо произнесло самоосознание.

@темы: Требухой наружу, work\everyday, [Bear and Beer]

14:05 

[174]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Я как истинный кот, на дерево залез без проблем, а потом ору дурниной, потому что высоты боюсь до опизденения.
Как и воды.
Но проанализировав оба страха пришел к выводу, что это конкретно не страх высоты или воды, это боязнь отсутствия твердой четкой поверхности под ногами.
Если ее нет - то пиздец, привет паника, я даже в бассейн с прозрачно чистой водой не могу ходить, если он слишком глубокий. Да и плавать из-за этого тоже не умею.
Могу плавать только бревном, т.е. максимально и полностью расслабиться и неси меня волна, неведомо куда.
Еще ночных бабочек боюсь, до опизденения. Мерзкие мохнатые твари, что мечутся мне в ебало.
Обычных не боюсь, но вот этих здоровых, почти до ебанного визга.
И черт его знает, почему.
Гусениц мохнатых люблю, лысых - терпеть не могу.
Месье знает толк в извращениях (с)
Периодически если один в ванной, мозг начинает подкидывать панические мысли, что все пиздец и мы сдохнем. Вот нас сейчас ебанет эта труба, места слишком мало, в квартире на самом деле никого нет, а я просто обдолбан и это мои последние мысль перед тем, как сдохнуть. И вообще, сейчас вырубиться свет.
На этом моменте я с воплем - нахуй! покидаю ванну и нервно курю еще минут двадцать в обнимку с бухлом и одеялом.
Сознание имеет привычку подкидывать мне веселые фортеля.
Например, что этот день мы уже жили. Что вот мы точно так же курили.
И пили этот же чай и сахара не хватило.
Боязнь цикличности? Привет, я Терин и сознание моментами мне подкидывает симуляцию дня сурка, доводя меня до кровавых соплей и разбитых рук в попытке доказать действительность.
Сегодня я словил с утра такое же состояние.

@темы: Требухой наружу, Хроника болезни

03:57 

[173]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Иногда у меня ощущение, что мироздание выебало меня в душу.

@темы: Требухой наружу

05:00 

[159]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
04:30 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Подрочить, покурить, выпить чаю и баиньки, нихуя я вам скажу не помогает.
Раньше помогало, сейчас внезапно нет.
То ли качество подводит, то ли количество.
Но скилл бесшумности прокачан до такой степени, что партнёр сидящей в двух метрах - ничего не заметил и не услышал.
Охуитительно.
Я просто ебанный шаман.
Мне срочно нужно что-то предпринять. Набить, проколоть, что-нибудь, блядь!
Срочно. Прямо пиздец.
Мне крышу рвёт уже не по тихой грусти.
Как давно под моими руками не была чья-то шея.
Как давно под моими ногами не была чья-то спина.
Привет, кисы, я кажется, выпустил Цербера.

@темы: Требухой наружу, Кот кота, ниже живота

18:25 

[134] Привет.

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Я нажимаю на кнопку перемешать в плейлисте
мне услужливо подкидывают кровосток и ночных грузчиков
приправляя никоновым и мертвыми дельфинами
один за одним идут нестройные треки
а мне впору
от этого повесится

быть плохим человеком,киса
не так просто, как кажется
Каждый день порываешься сделать что-то хорошее для человечества
А в наушниках уже мурлычет битами Барто
И ты красивый и в белом пальто

А вокруг дебилы.

Уступите место в травмае! Передайте за проезд!
Не курите на остановках! Не материтесь в голос!
Не повышайте стресс.
Я на хую вертел эти ваши не, выдыхая дым прямо в еблет
Новые синяки на руках и кровь на пальцах
Привет

Я только что обнимал с полчаса ребенка
Пытаясь объяснить ему кто такой Ганнибал
и не поранить его детскую психику
Ведь он уселся мне прямо на колени и дергал меня за красные волосы
Я умоляю
Мне срочно нужна реабилитация
Ведь я не мог сказать, что этот чудесный дядя ест людей
Этому белоголовому мальчику со взглядом будущего любителя блядей

А так хотелось.

На ногах кеды из ближайшего стока с переломанной молнией
А я смотрю на людей
Когда курю на первом этаже
и понимаю
что иные рты предназначены только для хуев

и дело даже не в форме половых органов, это лишь забавный аксессуар
а в том, что миловидные на вид мальчишки и девчонки, а порой
и взрослые люди
несут такую ересь, что я не подал бы их на блюде
даже
собакам

Придуманные боги не терпят конкуренции
И изгоняют из часовен бесов в виде резистентности
Мне мерещится как убеждает Лагутенко
То ли большая, то ли малая медведица
А впереди сверкает лишь
наебениться.

@темы: Я и алкоголь, Требухой наружу, pic, церебральная мастурбация

15:04 

[133] Подтвердите, что вы не робот

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Подтвердите, что вы не робот
выберите четыре фотографии с билбордами
но вот вопрос
я может и не робот
но могу не знать ничего об этих гребанных билбордах

меня, может не ебет в принципе реклама
я хочу посмотреть, не спросил ли у меня кто-нибудь
какую-нибудь ненужную хуйню
На которую, я конечно же с энтузиазмом отвечу

Но ты спрашиваешь, не робот ли я?
А я не знаю, я встаю каждое утро и иду на работу
Где мои дела только по графику
И даже
поссать и пожрать по расписанию

Подтвердите, что вы не робот
Хуебот, учтиво подсказывает мне сознание
А я ненавидящим взглядом смотрю в монитор
Скажи мне, робот блюет по ночам от нервов?
Скуривает по две пачки в день снова
Просто потому, что все настолько заебало, что нет уже никаких сил?

А может, робот дрочит на очередное хардкорное порно
Плотно обхватывая свой металлический член и подливая масла для лучшего скольжения?
Тебе требуется знать, не робот ли я.
Ты с ума сошла? А может, это новый способ подкатить?

Подтвердите, что вы не робот.
С этой жизнью
Каждый из нас, уже давно
Робот.

запись создана: 25.08.2016 в 05:04

@темы: церебральная мастурбация, Требухой наружу, pic

02:46 

[132] мертвое.

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Ты кутаешь свои разбитые пальцы в старый дедовский свитер
Пишешь в жж, на дайри и в твиттер
Кидаешь мне свой плеер, с новым альбомом Placebo
И ведешь гулять в четыре часа утра в августе

Заматываешься в шарф, пряча засосы на шее,
перепрыгиваешь свежие траншеи и материшься на
работников ЖКХ
А у меня, от тебя кружится голова.

Ты звонишь моей маме и требуешь к трубке меня
а потом говоришь, что нам снова пора на чердак
дунуть травы с твоим новым парнем, посмотреть на его тонкие коленки
и ты хочешь рассказать
как вчера гулял по стенке

Женя смахивает на лицо длинную челку и тонкими пальцами крутит косяк
Смотрит влюбленно на мои кольца и твою татуировку у ключиц
Мы знакомы сколько лет? Я не помню
Среди них не было границ

Ты вызваниваешь Катю и смотришь на меня, выпуская из легких дым
Ей всего 15, Терин, но ты попробуй, вдруг прокатит
А я гляжу на свои ладони и не понимаю
Когда забыл сказать тебе хватит

У тебя привычка опаздывать на встречи на полтора часа
А у меня за эти минуты есть время выпить чай
и усадить к себе на колени официантку, которая смешно морщит нос
и носит тоннели в виде сердец

Ты приходишь, сгоняешь ее с моих колен и смотришь в мои глаза
Я ругаюсь на чем свет стоит и говорю, что больше не буду тебя ждать
А ты просто обнимаешь и мурлычешь мне на ухо
Что это был последний раз.

Я знаю, что ты так мило врешь.
Ты снова на мели, и я плачу за твой чай
Ты рассказываешь мне про Олега, он художник и просто классный человек
А я смотрю на тебя и знаю, что скоро ты уедешь в Прагу

И ты уезжаешь. В Варшаву, потом в Прагу, делаешь классные фото
И новые татуировки, снова добавляешься ко мне в друзья в контакте и молчишь
Мы оба молчим.

Нашей дружбе было пять лет, когда ее не стало
Ты больше не говоришь мне при встрече, что я похорошел
А я не спрашиваю, почему у тебя такие опухшие губы
Но ты по прежнему читаешь мой блог

А я храню твои\наши фотографии у себя в папке на рабочем столе.

Знаешь, после тебя у меня так и не появилось лучшего друга
Ты был один в своем роде
Кто слушал со мной Сплин и Земфиру
Вытаскивал в кафе
Где был наш столик с портретом Литвиновой за стеной.

Кто искренне радовался за меня, больше чем я это умел
И говорил мне прямо в лицо, что я на самом деле хороший
Отбирал у меня рисунки, которые я хотел порвать
И сидел со мной под мостом.

Мы были друг у друга теми людьми, которые за все эти года,
Даже не целовались.
Мы обнимались, сидели в одном свитере и изысканно курили
Ты вечно воровал мои очки.

Наверное, только с тобой я был настолько самим собой
Что мог рассказать тебе все
На мой выпускной, ты светился как самая яркая звезда
А потом, с утра болтал со мной по скайпу

Я до сих пор так трепетно люблю то, что было у нас тогда
Это было, наверное, лучше всего.
Но с каждым годом, я все чаще произношу
Что ты мой бывший
Лучший друг.


@темы: 50 грамм нежности на сдачу, music, pic, Требухой наружу

23:14 

[127]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
С новой работой, график жизни передвинулся.
Теперь я не сплю до 5-6 утра, просто потому что приезжаю около часа ночи.
А просыпаюсь в 11, почти, считай в обед. Для завершения образа мне не хватает завтракать шампанским и таблетками от депрессии.
Но пожалуй, нет.
Организму в таком графике, живется кажется спокойнее, одно не радует - осень, а значит, скоро обострения.
У меня уже вымерзают кисти и стопы в ноль, становясь не просто холодными, ледяными, такого, милого багрового мясного цвета, что ощущение, что скоро на них начнут слетаться мухи.
Шрамы из-за этого становятся четкими и темными, слишком заметным. Наступает пора свитеров с длинными, до второй фаланги пальцев рукавами.
Нашел свои фотографии из юности, где я еще с чертовски длинными и ярко-розовыми волосами.
Взгрустнул, пообещал найти себе такой же оттенок и вернуться в этот цвет. Еще бы вернуться в ту физическую форму, конечно, было бы идеально.
Из зеркала на меня смотрит уставший человек, а я смотрю на него и говорю, эй чувак, держись там. Нам совсем недолго осталось.
Кажется, он мне не верит. Я себе тоже не верю.
Хотя, очень бы хотелось.

@темы: work\everyday, Дышать и смотреть, Требухой наружу

16:00 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Пятна на руках и боку начали чесаться и шелушиться. Не сильно, но ощутимо. Вот это меня не радует вообще.
Очередная смена началась с энергетиков и кофе.
Два дня выходных показали, что без этого допинга я просто не выживаю и пребываю в вечно сонном и разбитом состоянии растекшегося пластилина. Состояние нестояния и отсутствие хоть какого-то желания жить. Бесцельное валяние на кровати, с редкими перебежками в сторону кухни и душа.
Пульс бегает в районе 120 без перерыва, но к этому я уже давно привык.
В голове происходит каша, а чувство раздражения и желание похрустеть чьей-нибудь шеей и позвонками, не отпускает. Раздражает всё. Раздражают все.
Слишком шумные, требующие слишком много внимания, безбожно тупящие и словно в один миг оглупевшие окружающие. Как по щелчку какого-то греьанного фокусника.
Не думаю, что я сам лучше. Я напоминаю себе комок пульсирующих оборванных нервов, который не в силах держать себя под контролем.
Я пытаюсь, искренне и из последних сил, не срываться на близких. Молчать, просто молчать, иначе меня разорвёт как хомячка в микроволновой печи.
Приступы мигрени участились. Они короткие, быстрые, но очень болезненные.
Несколько секунд боли, потом отпускает. И так, по 7-10 раз за сутки.
Это слишком много, даже для меня.
Работа в закрытом помещении без окон, даёт о себе знать. Смена проходит почти незаметно, но как факт, режим начал болезненно перестраиваться.
Вчера в десять вечера, у меня было ощущение, что уже три часа ночи.
Сегодня в 00.00 после работы, я словлю себя на мысли, что не устал, и времени кажется, всего девять вечера.
Выходные вновь то, чего я жду с опасением.

@темы: Требухой наружу, Дышать и смотреть

Fuck God and Cum Hard.

главная