Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: требухой наружу (список заголовков)
15:04 

[133] Подтвердите, что вы не робот

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Подтвердите, что вы не робот
выберите четыре фотографии с билбордами
но вот вопрос
я может и не робот
но могу не знать ничего об этих гребанных билбордах

меня, может не ебет в принципе реклама
я хочу посмотреть, не спросил ли у меня кто-нибудь
какую-нибудь ненужную хуйню
На которую, я конечно же с энтузиазмом отвечу

Но ты спрашиваешь, не робот ли я?
А я не знаю, я встаю каждое утро и иду на работу
Где мои дела только по графику
И даже
поссать и пожрать по расписанию

Подтвердите, что вы не робот
Хуебот, учтиво подсказывает мне сознание
А я ненавидящим взглядом смотрю в монитор
Скажи мне, робот блюет по ночам от нервов?
Скуривает по две пачки в день снова
Просто потому, что все настолько заебало, что нет уже никаких сил?

А может, робот дрочит на очередное хардкорное порно
Плотно обхватывая свой металлический член и подливая масла для лучшего скольжения?
Тебе требуется знать, не робот ли я.
Ты с ума сошла? А может, это новый способ подкатить?

Подтвердите, что вы не робот.
С этой жизнью
Каждый из нас, уже давно
Робот.

запись создана: 25.08.2016 в 05:04

@темы: церебральная мастурбация, Требухой наружу, pic

02:46 

[132] мертвое.

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Ты кутаешь свои разбитые пальцы в старый дедовский свитер
Пишешь в жж, на дайри и в твиттер
Кидаешь мне свой плеер, с новым альбомом Placebo
И ведешь гулять в четыре часа утра в августе

Заматываешься в шарф, пряча засосы на шее,
перепрыгиваешь свежие траншеи и материшься на
работников ЖКХ
А у меня, от тебя кружится голова.

Ты звонишь моей маме и требуешь к трубке меня
а потом говоришь, что нам снова пора на чердак
дунуть травы с твоим новым парнем, посмотреть на его тонкие коленки
и ты хочешь рассказать
как вчера гулял по стенке

Женя смахивает на лицо длинную челку и тонкими пальцами крутит косяк
Смотрит влюбленно на мои кольца и твою татуировку у ключиц
Мы знакомы сколько лет? Я не помню
Среди них не было границ

Ты вызваниваешь Катю и смотришь на меня, выпуская из легких дым
Ей всего 15, Терин, но ты попробуй, вдруг прокатит
А я гляжу на свои ладони и не понимаю
Когда забыл сказать тебе хватит

У тебя привычка опаздывать на встречи на полтора часа
А у меня за эти минуты есть время выпить чай
и усадить к себе на колени официантку, которая смешно морщит нос
и носит тоннели в виде сердец

Ты приходишь, сгоняешь ее с моих колен и смотришь в мои глаза
Я ругаюсь на чем свет стоит и говорю, что больше не буду тебя ждать
А ты просто обнимаешь и мурлычешь мне на ухо
Что это был последний раз.

Я знаю, что ты так мило врешь.
Ты снова на мели, и я плачу за твой чай
Ты рассказываешь мне про Олега, он художник и просто классный человек
А я смотрю на тебя и знаю, что скоро ты уедешь в Прагу

И ты уезжаешь. В Варшаву, потом в Прагу, делаешь классные фото
И новые татуировки, снова добавляешься ко мне в друзья в контакте и молчишь
Мы оба молчим.

Нашей дружбе было пять лет, когда ее не стало
Ты больше не говоришь мне при встрече, что я похорошел
А я не спрашиваю, почему у тебя такие опухшие губы
Но ты по прежнему читаешь мой блог

А я храню твои\наши фотографии у себя в папке на рабочем столе.

Знаешь, после тебя у меня так и не появилось лучшего друга
Ты был один в своем роде
Кто слушал со мной Сплин и Земфиру
Вытаскивал в кафе
Где был наш столик с портретом Литвиновой за стеной.

Кто искренне радовался за меня, больше чем я это умел
И говорил мне прямо в лицо, что я на самом деле хороший
Отбирал у меня рисунки, которые я хотел порвать
И сидел со мной под мостом.

Мы были друг у друга теми людьми, которые за все эти года,
Даже не целовались.
Мы обнимались, сидели в одном свитере и изысканно курили
Ты вечно воровал мои очки.

Наверное, только с тобой я был настолько самим собой
Что мог рассказать тебе все
На мой выпускной, ты светился как самая яркая звезда
А потом, с утра болтал со мной по скайпу

Я до сих пор так трепетно люблю то, что было у нас тогда
Это было, наверное, лучше всего.
Но с каждым годом, я все чаще произношу
Что ты мой бывший
Лучший друг.


@темы: 50 грамм нежности на сдачу, music, pic, Требухой наружу

23:14 

[127]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
С новой работой, график жизни передвинулся.
Теперь я не сплю до 5-6 утра, просто потому что приезжаю около часа ночи.
А просыпаюсь в 11, почти, считай в обед. Для завершения образа мне не хватает завтракать шампанским и таблетками от депрессии.
Но пожалуй, нет.
Организму в таком графике, живется кажется спокойнее, одно не радует - осень, а значит, скоро обострения.
У меня уже вымерзают кисти и стопы в ноль, становясь не просто холодными, ледяными, такого, милого багрового мясного цвета, что ощущение, что скоро на них начнут слетаться мухи.
Шрамы из-за этого становятся четкими и темными, слишком заметным. Наступает пора свитеров с длинными, до второй фаланги пальцев рукавами.
Нашел свои фотографии из юности, где я еще с чертовски длинными и ярко-розовыми волосами.
Взгрустнул, пообещал найти себе такой же оттенок и вернуться в этот цвет. Еще бы вернуться в ту физическую форму, конечно, было бы идеально.
Из зеркала на меня смотрит уставший человек, а я смотрю на него и говорю, эй чувак, держись там. Нам совсем недолго осталось.
Кажется, он мне не верит. Я себе тоже не верю.
Хотя, очень бы хотелось.

@темы: work\everyday, Дышать и смотреть, Требухой наружу

16:00 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Пятна на руках и боку начали чесаться и шелушиться. Не сильно, но ощутимо. Вот это меня не радует вообще.
Очередная смена началась с энергетиков и кофе.
Два дня выходных показали, что без этого допинга я просто не выживаю и пребываю в вечно сонном и разбитом состоянии растекшегося пластилина. Состояние нестояния и отсутствие хоть какого-то желания жить. Бесцельное валяние на кровати, с редкими перебежками в сторону кухни и душа.
Пульс бегает в районе 120 без перерыва, но к этому я уже давно привык.
В голове происходит каша, а чувство раздражения и желание похрустеть чьей-нибудь шеей и позвонками, не отпускает. Раздражает всё. Раздражают все.
Слишком шумные, требующие слишком много внимания, безбожно тупящие и словно в один миг оглупевшие окружающие. Как по щелчку какого-то греьанного фокусника.
Не думаю, что я сам лучше. Я напоминаю себе комок пульсирующих оборванных нервов, который не в силах держать себя под контролем.
Я пытаюсь, искренне и из последних сил, не срываться на близких. Молчать, просто молчать, иначе меня разорвёт как хомячка в микроволновой печи.
Приступы мигрени участились. Они короткие, быстрые, но очень болезненные.
Несколько секунд боли, потом отпускает. И так, по 7-10 раз за сутки.
Это слишком много, даже для меня.
Работа в закрытом помещении без окон, даёт о себе знать. Смена проходит почти незаметно, но как факт, режим начал болезненно перестраиваться.
Вчера в десять вечера, у меня было ощущение, что уже три часа ночи.
Сегодня в 00.00 после работы, я словлю себя на мысли, что не устал, и времени кажется, всего девять вечера.
Выходные вновь то, чего я жду с опасением.

@темы: Требухой наружу, Дышать и смотреть

00:19 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
- Клянусь богом, я ем только пальцы.


Пересчитывать трубочки. Натирать бокалы.
Трясущимися пальцами что-то писать. Я попытался сломать себе сегодня пальцы, они раздражают. Разум ещё остался, пальцы - тоже. Просто болеть стали сильнее.
К моей правой ноге можно прицепить динамо-машину и энергией, я смогу обеспечить небольшую комнатку точно.
По всему телу изнутри как иглами ледяными. Скорее всего, снова начала резко падать температура.
Еду организм отторгает вновь, хотя нет, просто не воспринимает. Вкуса нет.
Симулирую эмоциональную реакцию, улыбка выходит просто идеально, посетители бара расплываются от умиления.
Где-то внутри, я медленно расчленяю каждого из них. Очень долго бью этим большим стеклянным бокалом по их лицу, слышу как хрустят зубы и кости. Как прекрасно ломаются костяшки от большого молотка, что спрятан у меня под стойкой. Наверное - это нормально.
Хочется... Я не знаю.
Мне ничего не хочется.
Наверное, не думать. Что бы в голове не было мыслей. Блаженная пустота.
Расслабления вдоль всего тела, что бы отдохнула каждая, самая маленькая и несущественная мышца в теле.
Не чувствую, не осознаю тело. Воспринимается как что-то не моё. Как пиджак с чужого плеча, в принципе удобный, неплохой, даже в нем хорошо, комфортно.
Но это не твоё. Вот и правда, не моё.
или словно не моё. Не знаю.
Не понимаю. Наверное, мне стоит молчать. Интересно, я смогу хотя бы сутки не говорить?
Надо попробовать. Может быть, поможет.

@темы: Хроника болезни, Требухой наружу

19:58 

[115]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
- А это парень или девушка?
- Девушка? Никогда бы не сказал.
- Ну да, по его странице видно, что он любит секс. Много. Разного. Извращенного.
- Он с тобой это будет практиковать? Нет? Хорошо.

- Ты слишком нежный. Ты такой внимательный. Ты так заботишься обо мне.


Меня внутри уже выворачивает наизнанку. Я дошел до той грани, что вчера был готов исполосовать спину партнеру. Наверное хорошо, что то, чем можно, я оставил на старой квартире. А ведь я его не трогаю. Я не трогаю тех, с кем живу. С ним это было один раз, когда он нарушил правила нашей жизни слишком сильно, тогда он понял, что такое спанкинг на сессии, ради возбуждения и что такое, когда это наказание. После этого мне было дурно, почти до блевоты.
Но сейчас, я кажется согласен даже на такое. Сублимация в интернете не помогает, мне становится только хуже. Из простой агрессии, все начинает перерастать в насилие, в маниакальность.
Я, видимо слишком долго себя держал, даже сейчас, я по максимуму контролирую свои эмоции и реакции.Это вышло на уровень рефлексов. Улыбайся и молчи.
Мне нужен кто-то. Срочно. Еще пару месяцев и мои глаза станут красными, я скоро совсем перестану спать..
Мне срочно нужно что-то проколоть или набить, это отвлечет меня на неделю-две.
Повезло с работой, на ней я должен буду уставать по максимуму, но выходные, это самое страшное, что я могу себе представить. Мыслеощущений рой в голове бьется о своды черепной коробки, грозясь просверлить ее начисто. Руки чешутся, ладони слишком давно не горели от ощущения чьей-то кожи под ними.
Состояние пассивной агрессии в течении пяти лет, не доведет меня до умиротворения.
Cимуляция жизнеспособности.

@темы: fetish, Прятки, Требухой наружу

02:40 

[104] Душевный самомазохизм.

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Первого числа остаюсь дома один. Совсем.
Наверное, пойду гулять с наушниками наперевес. Или просто буду все это время спать.
Третий запоротый в три пизды день рождения. Не знаю.
Я почему-то до сих пор, жду от этого дня, чего-то чудесного и тёплого, что заставит меня искренне хоть один раз в году, радоваться жизни по настоящему. Но нет. Я безнадежный идиот в этом плане.
Думал, может все выйдет по финансам и набить в этот день татуировку, это бы заняло 4-5 часов жизни минимум. И помогло бы мне не падать в головой в омут дерьма, ненависти и саможаления, в который я обычно так люблю падать в этот день.
Я и так знаю, что мне стоит придавать этому дню меньше смысла, ведь это обычный понедельник. Но мне чертовски грустно.
Хочу снова как в детстве, кататься на подаренном самокате, есть сладкую розовую вату и обнимать счастливых и ещё молодых родителей, на которых ещё нет печати горя и страха за мою жизнь. Кредитов, вечно ломающейся машины, а у мамы ещё все зубы и она может улыбаться.
Это было 14 лет назад и это до сих пор, самый счастливый день рождения в моей жизни. Я кормил коз яблоками, был здоровый, худенький и не знал ничего страшнее простуды и аллергии на шоколад.
А теперь... Ну, могу отметить то, что уже 8 лет задорно подъебываю Смерть и могу послать к черту тех, кто не верил, что я выживу. Только почему-то мне этот повод не кажется весёлым. Мне всего 24, а я чувствую как у меня болят колени и разрушаются суставы, как каждый день я ощущаю по несколько десятков судорог в руках и ногах, что мигрень стала для меня привычкой, а панические атаки и межреберная невралгия, почти шалостью на фоне всего этого.
Как каждое утро, я на самом деле просыпаюсь с безразличием, с почти сожалением, что проснулся. Ведь я не понимаю, для чего я проснулся. Зачем?
Кому это надо? Мне?
Не особо, если быть откровенным. Я не вижу ничего, что будет дальше. Мне плевать, будет это хорошо или плохо, или вообще - не будет.
Смысла нет.
Я как толстенький упитанный хомячок, ношусь по колесу, ем что дают и радостно копаюсь в опилках.
Только вот хомячок счастлив так жить.
А я - нет.
Я даже не знаю, что мне надо или чего я хочу. Я рассказываю поучительные сказочки про Пиздец, а сам - ничем не лучше.
Я грезил стать комиксистом, даже писателем, грезил читать свои стихи с кафедры большому залу, с надрывом и выворачивая словами души наизнанку.
Некоторые люди говорили, что я могу стать вторым Бегбедером, которого я нежно люблю.
А я... Иногда пишу в стол, больше не читаю своих стихов даже в маленьких антикафе и думаю о том, что будет, если вдруг меня не станет.
Кажется, мне снова пора принимать таблетки.
Я устал. Очень устал улыбаться, быть понимающим и принимающим. Великодушным.
Каждому - клочок души. Тебе, ему и ещё вон тому человеку.
Кусок за куском.
Запускаю руку себе под рёбра, шевелю пальцами, а там - почти кромешная пустота. Остатки, из которых едва ли можно слепить небольшой шарик, который не займёт даже четверти моей ладони. Его забавно катать между пальцами, он почти как пластилин. Мягкий, податливый и тёплый.
Запихиваю обратно, куда поглубже, надеюсь, что может обрастёт новыми тканями, восстановится, как имеет привычку восстанавливаться печень или хвост у ящерицы.
Но рана очень трудно заживает и покрывается уродливыми рубцами, если вечно в неё залазить грязными пальцами, сковыривать едва затянувшуюся плоть и постоянно сыпать на неё соль.
А я занимаюсь таким каждую секунду своего существования. Некий душевный самомазохизм. Я очень самодостаточен в этом плане.


 

@темы: Требухой наружу, Хроника болезни

02:35 

[94]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Холодно. Голодно.
Жить становится все труднее. Крупные радости проходят словно мимо, а я лишь падаю в омут с головой.

- Как давно ты отдыхал?
- Не знаю, у меня вот завтра выходной.
- Нет, я серьезно, когда ты отдыхал? На самом деле? Для себя?
- Не знаю. Лет 5 назад? Когда 9 часов сидел на обрыве?

Трудно. Мыслей в голове несколько сотен тысяч.
Я стал дерганый, от случайного звука или касания вскидываюсь. Держать маску становится проще. Работа отвлекает. Нацепляешь улыбку, делаешь голос милее, ведешь беседу ни о чём, а как только закрывается дверь, с лица все сползает, словно восковая маска под действием огня.
Улыбайся, Терин, улыбайся.
А по вечерам желание вытащить из черепа глаза, которые стали уже стеклянными и положить в баночку с омывающей жидкостью, для придания жизнерадостного блеска.
Кидаться на людей больше не мой стиль. Начать по куску жрать самого себя - вполне теперь устраивает.
Поведение изменилось. Кардинально и разительно.
Напоминаю себе нимфоманку, дорвавшуюся до секса после десятилетнего целибата.
Только вместо секса, желание жить, которое медленно и верно утекает через мои пальцы. Не чувствую. Не ощущаю.
Я уже не знаю, что я ощущаю, все расплывчато. Словно на полотно моего существования неумелый художник плеснул воды с грязной краской.
И все такое, бесцветное. Серое.

@темы: Требухой наружу

06:51 

[84]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Эмоционально поломанный идиот.
Мои реакции пошли к чёрту. Да кому я вру, они изначально были сгублены, покорежены, вывернуты наизнанку и выебанны моим подсознанием.
Которое продолжает делать с ними это каждый день. Каждую минуту моей жизни.
О, да. Вторые сутки без сна, я так люблю, когда мозг и гормональная система начинают работать сами по себе, абсолютно. Заставляя мой организм выдавать воистину прекрасные вещи. Как сейчас.
Этакий детальный разбор себя по маленьким кускам, по нервам, по каждому нейрону.
Хах. Смешно.

Ах, да.
Я смотрю залпом уже пятую серию "Оранжевый - хит сезона".

А еще, кажется, после операции все не слишком хорошо. Прошло конечно меньше месяца, но рубец всё же, не самый удачный.
И кажется, секс мне не светит еще очень долго. И от этого, о да, мне начинает рвать башню.
Недоеб + дичайшие физические нагрузки.
Счет за 4 рабочих смены - 35 кег по 35-45кг, да 25 кег - по 10-15.
Ой, привет тестостерон.
Здравствуй, ощущение, что ты готов намотать на руку чьи-нибудь кишки, лишь бы кончить.
Это странное состояние, которое скачет от приторной нежности до ультра-насилия.
Качели. Вверх-вниз, вверх-вниз.
И все это внутри. Держать. Не выпускать. Контролировать.

@темы: Кот кота, ниже живота, Требухой наружу, Хроника болезни

02:23 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Да здравствует радостное сияние пиздеца.
Точка.

@темы: Требухой наружу

01:33 

[78]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Сначала ты помогаешь ему выбирать кляп.
А потом завтра идешь на его концерт в веселое месиво.
Люблю свои знакомства. Да и так давно уже не был на концертах.
Тем более на хорошей задорной панкухе.
Встречай меня Кури Бамбук, прощай моя печень.
Просто, нахуй все. В пизду логику, ощущения, мысли и чувства. Мне нужно выплеснуть хоть немного того дерьма, что внутри меня скопилось. Я заебался, я устал.
У меня болит все то, что болеть не должно у правильного человека.
Но я и правильный человек, это что-то не совместимое.
Первый час ночь, я в квартире один, руки покрываются белыми и серыми пятнами, а меня трясет, мне плохо.
Хочется орать. Я злой, я чертовски злой.
Руки ледяные.
Я как-то внезапно заебался делать вид, что я самый понимающий и мне больше всех надо.
Нихуяшеньки.
Знаете чего я хочу искренне?
Быть отвратительным человеком.
Вот конкретно сейчас, я хочу надраться и выебать какую-нибудь бабу в туалете местного бара. Не спрашивая имени, ее желания и вообще всей этой ебанной, социально-этической прелюдии, которая больше похожа на лицензированное блядство души по ГОСТу.






В каждом городе есть
тамбур между там и здесь

@темы: Козлоногая босота, pic, [Nightlife], Требухой наружу, Я и алкоголь

03:07 

[71]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
«- что у тебя с ним?
- у меня с ним?
- ну да, ты постоянно о нем говоришь.
- у меня с ним нежный алкоголизм. Недопитый виски в четыре утра, ред булл с водкой по выходным, и иногда пиво по паркам, подальше от знакомых ему и мне глаз.»


Старое. Демонское.
Ох, этот Гамлет, который разбил мне сердце и кажется, переломал все ребра.
Прогрыз изнутри и до сих пор не зажив в моем нутре.
Люди меняются. А мне кажется - я нет.
Кто-то переезжает в другой город, обрастает новыми людьми и совсем не помнит прошлого.
Как-то я говорил, что я живу нынешним.
Почти бесстыдно лгал самому себе.
Я научился жить сегодняшними потребностями и желаниями, но люди, что были где-то внутри у меня под ребрами, кажется, остаются там на вечно.
Для первого раза, что бы искоренить из себя все, мне понадобилось почти 10 лет.
Сколько же мне понадобится на тебя?
Я не знаю. Я уже почти перестал дергаться, когда слышу наши с тобой песни, хотя, уже, песни которые были нашими.
Светлая ностальгия? Возможно.
Но мне хотелось бы опять услышать как ты смеешься, так хрипло и так красиво. Снова гладить тебя по волосам, когда твоя голова на моих коленях и пьяными в пять утра идти за вином, потому что виски нам оказалось мало.
Это было так прекрасно и... было.
Когда-нибудь, я перестану доставать из себя эти воспоминания и переживать их снова и снова.
Этакие приступы душевного мазохизма.
Прошло уже пять лет. Сколько нужно будет еще? Еще пять, что бы я смог забыть тебя?
Ну, что же. Придется потерпеть.
И я даже не знаю, будет ли хорошо, если я и правда забуду тебя?


@темы: 50 грамм нежности на сдачу, [архивное], pic, Требухой наружу

19:18 

[52]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Мне не хватает нежности, обнимашек, рома и ебли по хардкору.
Я ведь совсем немного хочу.


- Объясни мне, как это все можно совместить?
- встречаетесь, обнимаешь ее. Поишь вкусным чаем сидя на диване, потом ромом. А дальше, она уже со связанными руками и твоей ладонью на своем горле, плюс-минус на воск и игрушки. Алгоритм простой.
- ...

@темы: Я и алкоголь, Требухой наружу, Кот кота, ниже живота, fetish, Twitter

14:54 

[43]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Все очень плохо. Паника меня не отпускает.
День с самого утра пошел не по нужному алгоритму.
Но все будет хорошо.
Терин сильный. Терин матерый. Терина не сломать.
Терин не будет впадать в истерику.
Терин молодец. Проколол медузу и успешно сходил на собеседование вчера.
Его даже приняли на новую работу, но вот со старой уходить не хочется.
И я так надеялся свести контакт с начальством к минимуму и просто забрать свои деньги и оставить ключи в главном магазине.
Но видимо не судьба. Придется объяснять все лично.
Я устал. Я больше так не могу.
Хочется закрыться в шкафу и беззвучно орать, пока не сорвется голос.
Хотя что там, он уже сорван.
Аппетит вновь накрылся медным тазом. Меня всего изнутри мутит и выворачивает. Это нервное.
Пройдет после удачной стажировки. Осталось пережить совсем немного.
Сегодня, а потом три дня на стажировке. И спокойствие. На три дня.
А потом снова. И снова. И снова.
Я должен сломать эту систему, что в каждый май в моей жизни происходит пиздец.
Я должен все исправить.

@темы: work\everyday, Требухой наружу, Хроника болезни

15:55 

[37]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Концентрированная ярость.
Словно серная кислота невесть как попавшая внутрь и разъедавшая все, что попадется ей на пути. Все кости, органы и то, за что меня звали человеком.
Я взбешен. Как стая ошалевших голодных крыс.

@темы: Требухой наружу

12:58 

[31]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Немного потерял смысл жизни.
Тушил бычки о руку и не чувствовал боли.
Во мне вчера что-то сломалось.
Кажется то, что заставляло меня жить. Надеюсь, найду в себе силы и сдохну до конца этого года.
Я больше не в силах улыбаться.
Все, иссяк поток неисчерпаемый моих улыбок и слов, что все хорошо и наладится.
Я больше не в силах кого-то поддерживать и каждый раз вешать на себя маску веселого идиота.
Я себя вытратил.
Я себе противен.
Пять литров крови, мешок костей и отсутствие самосохранения.

@темы: Требухой наружу, Хроника болезни

01:07 

lock Доступ к записи ограничен

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:49 

[27]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Меня уже тошнит от самого себя. Меня тошнит от чертовой сублимации, которой я подвергаю себя каждый ебанный день.
Ты ничего не представляешь в реальности? Иди в интернет, играй во что хочешь, будь кем угодно.
Как же меня бесит каждое утро видеть одно и тоже лицо в зеркале.
Меня бесит, все то, что я пытаюсь найти в интернете, потому что не способен на это в реальности.
- На тебя наверное вешаются девушки табунами?
О, да. Конечно. Просто падают у моих ног и истекают от желания, как мини-копии ниагарского водопада.
Когда у меня последний раз была женщина? В моих руках? Ебанных 4 года назад. Или пять, я уже даже точно не могу вспомнить.
Я безумно прекрасен вот тут, в сети, в дневнике, в интернете. Я весь такой охуенный, дерзкий и просто мечта любой девочки немного за 18.
- О, нет, ты не прав. Ты и в реальности очень клевый. Ты мне нравишься гораздо больше, когда мы видимся в живую.
Да вот только себе, я нравлюсь не очень.
К черту, все. Я давно сам себя так не раздражал.
Дом, работа, дом. Интернет-интернет-интернет.
Я весь такой классный, как шарик с гелием на праздник для ребенка. Да вот только пара часов, в моем случае дней и можно помахать ручкой, избавляясь как от ненужного хлама.
- Зачем ты так? У тебя же все хорошо, Лось есть.
Есть. А толку? Я подыхаю в этих четырех стенах и вечной рутине, словно белка в колесе. Это его жизнь, не моя.
Мне нужны люди, новые знакомства, легкие наркотики и алкоголь, а не сидр по вечерам и выбраться в ресторанчик за город, пару раз за год.
Охуенно интересная жизнь.
Я сам виноват, никто не спорит. Пошел на поводу у своих чувств. Серьезно, подумал, что возможно мне удастся чуть дольше просидеть в шкуре человека и не орать от того, во что я себя превратил.
Сам себя запер, сожрал ключ, а теперь еще имею наглость жаловаться, о, да.
В этом весь я.
Как же меня бесит даже то, что в свой ебанный отпуск, я сижу дома, обливаясь потом и не в силах дойти до магазина за сигаретами, потому что у меня температура.
Заболел? Серьезно?
Я просто ленивое дерьмо.
- ты просто переутомился.
Я? Да никогда, в моей крови столько энергетиков, что мне бы позавидовал сам заяц из рекламы дюрасел.
Я ощущаю себя ненастоящим, я ощущаю себя фейком.
Подделкой того, кем я на самом деле являюсь.
Мастер сублимации, надуманных переживаний и спихивания себя в болото морального разложения, очень приятно познакомится.
Еще я богохульник, меня тянет блевать в церкви и я шучу сальные шутки.
Без этого просто прожить не могу.
Я бы себе по роже дал, если бы так сильно не любил эту смазливую мордашку.


@темы: pic, Требухой наружу

01:57 

[25] причин не любить меня.

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Меня вновь одолевают флешбеки.
Хотите, добрый дядя Терин расскажет сказку о том, почему он мудак и почему его нельзя любить?
Сядьте дети, сядьте в круг, вас ждет занимательная история о том, как дядя Терин в Питер ездил в 19 лет.
Началось все еще очень давно, аж целых 6 лет назад. Маялся я тогда от безделия и скуки, расставшись со своей очередной пассией.
На работе было грустно, в жизни печаль, на улице зима.
Надо бы бабу, подумал я и как-то за пятой банкой пива, поведал об этом своему старинному корешу, уже бывшему корешу.
А он мне и сказал, что есть у него прекрасная барышня в знакомых, которая из Питера правда, но вот очень милая и в моем вкусе, да на пару лет старше.
Партнер правда у нее есть, но он ее хуесосит по дикому и роняет девочке самооценку до 8го, дополнительно круга ада, который пробегают на бис, такие как я.
Сказано - сделано, я ж блять, рыцарь в сияющих доспехах.
Списались с девочкой, красивая была, просто до сноса башки. Все как я люблю, пышные бедра, курносая, с веснушками, рыжуля с титюлями, как говорил один мой знакомец. Характер - словно маршмелоу, а губы пухлые-пухлые, глаза - невинные.
Девственница. Казалось бы, я, уже знающий какой это пиздец, именно на этом моменте должен бы остановится и с воплями "ДАНУЕГОНАХУЙ" не соваться.
Но кто рыцарь? Кто ебучий Дон Кихот в погоне за прекрасной Дульсинеей?
Конечно же я.
И вот, навострив лыжи, поправив на пальцах кольца, написал.
Второе-третье, отыгровочки, хуё-мое, понимаю, девочка нравится.
Ну, я парень простой, нравится девочка - говорю ей об этом.
Ну и сказал. Напрямую, без обиняков.
Девочка думала-думала, да послала нахер свою пассию, которая ебала ей мозг, а не то что должен ебать нормальный партнер.
Ебля в самооценку, не самое увлекательное занятие скажу я вам, особенно когда ебут тебя.
И давай я такой девочке самооценку поднимать понемногу, потихонечку.
Вроде все ништяк, но тут я понял, что не люблю я целыми днями маршмелоу жрать.
Опять встретились с корешем, он мне - девочка от тебя без ума, а я ему - заебался маршмелоу жрать.
Наебенились вина. Грустим.
Посидел, подумал, понял, что к маршмелоу можно привыкнуть, да вот только хуй там плавал.
Взял билеты к девочке в Питер, за полгода.
Ну, хули делать-то.
Собрался, прилетел. Встречает, радостная, щечки розовенькие, ух, я тогда и просто обомлел.
Милая такая, что кажется от ее смеха блестки сыпятся и единороги ощущают себя исчадиями ада.
А я кто? Я блядун, алкоголик и наркоман. Ах да, еще ебучий деятель и экстраверт.
Едем с девочкой в такси, а я думаю, не, ну вроде все пока норм.
Завалились в магазин, а я такой бухла накупил, вискарь там, мартини всякие, шампусика для девочки и ей же бейлиса.
Гулять так гулять, чо как не в отпуск приехал?
Поднялись домой, а девочка-то не пьет.
Хуйня-война, научим.
Вот оно чо, я подумал, вот чо у девочки то друзей нет за 5 лет в питере, не пьет, не курит, матом не ругается.
Одним словом мед с маршмелоу, а не девочка.
Как говорит моя маман - Рыжий, ты только посмотри какой фронт работ! Ты только посмотри как тут человека можно испортить!
Вот и принялся я за фронт работ.
Первая ночь все миленько, секс и все такое, аж пальцы на утро болели.
Утречком залил я в свое нутро вискарика, и потащил ее на соционическую сходочку, в итоге оказавшейся сходкой питерских тем.
Тем лучше! Подумалось мне, стесняться не будет.
Сидим лампово, играем в мафию, напротив нас Драйзер с Гексли целуются так, что даже гусары после такого краснеют.
Там Бальзак с Напом обнимаются, тут Джек меня под бок мурчит. И нежность такая накатила ребятушки, не поверите.
Дай думаю, любимую свою приласкаю, да поцелую нежно.
Да вот только шуганулась от меня любимая, словно я эболой болею, словно не стонала она у меня вчера на пальцах и не просила еще.
Дюже опечалился я. И Джека обнял, ибо нехуй. Потискал его немножко, по дружески.
А вечером - снова секс и снова страсть и ваш покорный слуга тоже надеялся хоть на один оргазм, но нет.
Все пришлось самому на следующий день. И так все две недели.
Вздохнул я, горестно.
А потом пришла пора уезжать.
Девочку я научил и курить, и пить, и друзей заводить.
Уезжал я, скучая по товарищам, которых нашел в Питере.
Но вот только не скучал по девочке, к которой приезжал.
Мы ехали в такси в аэропорт, она говорила, что хочет, что бы эта поездка не заканчивалась, а я хотел побыстрее добраться домой.
Когда мы прощались в аэропорту, внутри меня что-то скулило, при виде ее улыбки и слез.
А я старался это в себе забить.
И вот я вернулся в свой славный остров свободы и янтаря и мы продолжили общаться по сети. Я начал исполнять свое рыцарское предназначение.
Отправил на курсы макияжа, научил правильно носить одежду и выбирать по фигурке, даже отпинал на курсы рисования. Поднимал самооценку как мог.
Хотел дать все хорошее, на что был способен.
И вот на этом все закончилось. Она стала красивой, завела друзей, начала курить кальян.
Перестала готовить богомерзкий крем-суп из брокколи, которым меня пыталась кормить.
И сказала мне, что хочет от меня детей и свадьбу.
Мне было 19, я хотел бухла и женщин, я хотел целоваться в переулках и у кирпичных стен.
А не детей и свадьбу.
Я не испугался, я понял, что дальше будет хуже. Я постарался расстаться с ней как можно менее болезненно.
Но меня все равно назвали скотиной и мудаком.
А я что, я привык.


Так к чему все это? Не влюбляетесь дети, в дядю Терина.
Он поднимет вам самооценку, поможет улучшить жизнь и разобьет ваше нежное сердечко.
Потому что, он мудак высшего сорта.

@темы: Кот кота, ниже живота, Требухой наружу

15:55 

[17] мгновений мудака.

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
А вот внезапно пост разоблачения самого себя, епт.
Если коротко - Терин, 24.
По паспорту - гордая женщина-викинг, по жизни - ебливый мудак, которому не нужен член, что бы кого-то выебать.
В чем вся фишка - бигендер, давно определившийся и все такое, с перекосом в мужскую сторону.
Это принимают все, в том числе и родители, и партнер (который биологический гетеросексуальный мужчина, и периодически орет мне в ухо, что мы парочка пидоров, но у меня есть приятный бонус в виде сисек и ничо такой вагины. По его же словам - это просто идеальный вариант, у тебя есть охуенный кореш, с которым ты можешь без зазрения совести обсуждать попки и сисечки барышень, и в тоже время, имеешь отличный секс. Как говорил один мой хороший друг: Вот есть Рыжий - харизматичный мудак, ядреная смесь быдло с аристократом, носорога с бульдогом и трицератопса и жирафом. А есть Сиськи - вот они, они от него отдельно и это единственное хорошее, что в нем есть)
По ориентации - пансексуал, а по сути - любить все что движется, что не движется, шевелить и так же любить.
Любитель мужских задниц. Да, что уж там, любитель задниц в целом. Жопы. Жопоньки. Попы. Попчанские. Никто в этом мире не любит жопы так сильно, как люблю их я.
Обладаю Маман с прекрасным чувством юмора, которая смотрит на мои отношения, а так же страдания на тему "Бабу хочу" и стебет меня тем, что попытка в гетеросексуальность не удалась.
Ребят, я пытался, я честно пытался быть прям девочкой. Прям порадовать бабушку.
Не удалось, короче.
Партнер, он же муж - все знает, досконально. Принимает и понимает, за что я его, несомненно люблю и это тот редкий человек, с которым я изредка девочка. Прям такая, эталонная. Есть в нем что-то такое.
Например то, что по мнению моего лучшего друга - он лучшая девушка в моей жизни. Моя любимая бородатая лесбиянка. С чем супруг, собственно согласен, в нашей паре - я мужчина, а он нежная барышня. Нежная, бородатая барышня.
Вы уже запутались, правда?
А вот я с этим живу и раз решил быть тут честным, то буду жечь и пепелить по полной.
Я люблю женщин. Я очень люблю женщин, я не знаю, существ прекрасней на этой планете, чем женщина. По крайне мере с таким охуенным набором для наслаждения в сексе.
Наверное, именно поэтому у меня нет проблем с восприятием собственного тела.
Были когда-то в юности, но все благополучно расставлено на свои места.
И да, я помешан на ебле и сексе в целом, ибо секс - это прекрасно.
Все в нем, прекрасно - от мастурбации до фетишей.
По образованию - психолог. С уклоном в разбор сексуальных расстройств, различных девиаций и проблем в семейной жизни.
Уже как 11 лет наблюдаюсь у психотерапевта, имею хроническую скрытую депрессию, с рецидивами, с которыми почти успешно борюсь вместе с врачом. Главное, не давать прогрессировать - вот наш девиз.
Поэтому, моментами превращаюсь в унылое дерьмецо и растекаюсь по клавиатуре, столу и жизни, в надежде не проснуться. Но это бывает не так часто, что не может не радовать.
И снова про еблю - мужики. Из мужиков как равного себе партнера, воспринял только супруга. Наверное, поэтому и живем так долго вместе.
В остальном - мужики для меня, это ходячие красивые задницы, которые можно выебать. Серьезно.
Если вы никогда не имели мужика в задницу, много потеряли.
Люблю красивеньких юных мальчишек, которые стонут под моими руками и просят еще. Одно удовольствие оттрахать такого хорошенько, а потом смотреть, как он не может с полчаса с кровати встать.
Хотя, не мне судить. Я тот еще извращенец.
И женщины. Я обожаю женщин, я просто не могу без них жить. На моем компе гигабайты фото с этими нимфами.
Просто люблю. Даже платонически. Вот на них, я не смотрю, как на кусок мяса. Они - богичны.
А еще, люблю татуировочки, пирсинг, криповые линзы и красить волосы в ядреные цвета.
На сегодня, пожалуй все.

Ну что, вы еще не хотите от меня отписаться?)
запись создана: 02.03.2016 в 02:09

@темы: Требухой наружу, Кот кота, ниже живота, fetish, [narcissism]

Fuck God and Cum Hard.

главная