• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: требухой наружу (список заголовков)
05:00 

[159]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
04:30 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Подрочить, покурить, выпить чаю и баиньки, нихуя я вам скажу не помогает.
Раньше помогало, сейчас внезапно нет.
То ли качество подводит, то ли количество.
Но скилл бесшумности прокачан до такой степени, что партнёр сидящей в двух метрах - ничего не заметил и не услышал.
Охуитительно.
Я просто ебанный шаман.
Мне срочно нужно что-то предпринять. Набить, проколоть, что-нибудь, блядь!
Срочно. Прямо пиздец.
Мне крышу рвёт уже не по тихой грусти.
Как давно под моими руками не была чья-то шея.
Как давно под моими ногами не была чья-то спина.
Привет, кисы, я кажется, выпустил Цербера.

@темы: Требухой наружу, Кот кота, ниже живота

18:25 

[134] Привет.

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Я нажимаю на кнопку перемешать в плейлисте
мне услужливо подкидывают кровосток и ночных грузчиков
приправляя никоновым и мертвыми дельфинами
один за одним идут нестройные треки
а мне впору
от этого повесится

быть плохим человеком,киса
не так просто, как кажется
Каждый день порываешься сделать что-то хорошее для человечества
А в наушниках уже мурлычет битами Барто
И ты красивый и в белом пальто

А вокруг дебилы.

Уступите место в травмае! Передайте за проезд!
Не курите на остановках! Не материтесь в голос!
Не повышайте стресс.
Я на хую вертел эти ваши не, выдыхая дым прямо в еблет
Новые синяки на руках и кровь на пальцах
Привет

Я только что обнимал с полчаса ребенка
Пытаясь объяснить ему кто такой Ганнибал
и не поранить его детскую психику
Ведь он уселся мне прямо на колени и дергал меня за красные волосы
Я умоляю
Мне срочно нужна реабилитация
Ведь я не мог сказать, что этот чудесный дядя ест людей
Этому белоголовому мальчику со взглядом будущего любителя блядей

А так хотелось.

На ногах кеды из ближайшего стока с переломанной молнией
А я смотрю на людей
Когда курю на первом этаже
и понимаю
что иные рты предназначены только для хуев

и дело даже не в форме половых органов, это лишь забавный аксессуар
а в том, что миловидные на вид мальчишки и девчонки, а порой
и взрослые люди
несут такую ересь, что я не подал бы их на блюде
даже
собакам

Придуманные боги не терпят конкуренции
И изгоняют из часовен бесов в виде резистентности
Мне мерещится как убеждает Лагутенко
То ли большая, то ли малая медведица
А впереди сверкает лишь
наебениться.

@темы: Я и алкоголь, Требухой наружу, pic, церебральная мастурбация

15:04 

[133] Подтвердите, что вы не робот

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Подтвердите, что вы не робот
выберите четыре фотографии с билбордами
но вот вопрос
я может и не робот
но могу не знать ничего об этих гребанных билбордах

меня, может не ебет в принципе реклама
я хочу посмотреть, не спросил ли у меня кто-нибудь
какую-нибудь ненужную хуйню
На которую, я конечно же с энтузиазмом отвечу

Но ты спрашиваешь, не робот ли я?
А я не знаю, я встаю каждое утро и иду на работу
Где мои дела только по графику
И даже
поссать и пожрать по расписанию

Подтвердите, что вы не робот
Хуебот, учтиво подсказывает мне сознание
А я ненавидящим взглядом смотрю в монитор
Скажи мне, робот блюет по ночам от нервов?
Скуривает по две пачки в день снова
Просто потому, что все настолько заебало, что нет уже никаких сил?

А может, робот дрочит на очередное хардкорное порно
Плотно обхватывая свой металлический член и подливая масла для лучшего скольжения?
Тебе требуется знать, не робот ли я.
Ты с ума сошла? А может, это новый способ подкатить?

Подтвердите, что вы не робот.
С этой жизнью
Каждый из нас, уже давно
Робот.

запись создана: 25.08.2016 в 05:04

@темы: церебральная мастурбация, Требухой наружу, pic

02:46 

[132] мертвое.

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Ты кутаешь свои разбитые пальцы в старый дедовский свитер
Пишешь в жж, на дайри и в твиттер
Кидаешь мне свой плеер, с новым альбомом Placebo
И ведешь гулять в четыре часа утра в августе

Заматываешься в шарф, пряча засосы на шее,
перепрыгиваешь свежие траншеи и материшься на
работников ЖКХ
А у меня, от тебя кружится голова.

Ты звонишь моей маме и требуешь к трубке меня
а потом говоришь, что нам снова пора на чердак
дунуть травы с твоим новым парнем, посмотреть на его тонкие коленки
и ты хочешь рассказать
как вчера гулял по стенке

Женя смахивает на лицо длинную челку и тонкими пальцами крутит косяк
Смотрит влюбленно на мои кольца и твою татуировку у ключиц
Мы знакомы сколько лет? Я не помню
Среди них не было границ

Ты вызваниваешь Катю и смотришь на меня, выпуская из легких дым
Ей всего 15, Терин, но ты попробуй, вдруг прокатит
А я гляжу на свои ладони и не понимаю
Когда забыл сказать тебе хватит

У тебя привычка опаздывать на встречи на полтора часа
А у меня за эти минуты есть время выпить чай
и усадить к себе на колени официантку, которая смешно морщит нос
и носит тоннели в виде сердец

Ты приходишь, сгоняешь ее с моих колен и смотришь в мои глаза
Я ругаюсь на чем свет стоит и говорю, что больше не буду тебя ждать
А ты просто обнимаешь и мурлычешь мне на ухо
Что это был последний раз.

Я знаю, что ты так мило врешь.
Ты снова на мели, и я плачу за твой чай
Ты рассказываешь мне про Олега, он художник и просто классный человек
А я смотрю на тебя и знаю, что скоро ты уедешь в Прагу

И ты уезжаешь. В Варшаву, потом в Прагу, делаешь классные фото
И новые татуировки, снова добавляешься ко мне в друзья в контакте и молчишь
Мы оба молчим.

Нашей дружбе было пять лет, когда ее не стало
Ты больше не говоришь мне при встрече, что я похорошел
А я не спрашиваю, почему у тебя такие опухшие губы
Но ты по прежнему читаешь мой блог

А я храню твои\наши фотографии у себя в папке на рабочем столе.

Знаешь, после тебя у меня так и не появилось лучшего друга
Ты был один в своем роде
Кто слушал со мной Сплин и Земфиру
Вытаскивал в кафе
Где был наш столик с портретом Литвиновой за стеной.

Кто искренне радовался за меня, больше чем я это умел
И говорил мне прямо в лицо, что я на самом деле хороший
Отбирал у меня рисунки, которые я хотел порвать
И сидел со мной под мостом.

Мы были друг у друга теми людьми, которые за все эти года,
Даже не целовались.
Мы обнимались, сидели в одном свитере и изысканно курили
Ты вечно воровал мои очки.

Наверное, только с тобой я был настолько самим собой
Что мог рассказать тебе все
На мой выпускной, ты светился как самая яркая звезда
А потом, с утра болтал со мной по скайпу

Я до сих пор так трепетно люблю то, что было у нас тогда
Это было, наверное, лучше всего.
Но с каждым годом, я все чаще произношу
Что ты мой бывший
Лучший друг.


@темы: 50 грамм нежности на сдачу, music, pic, Требухой наружу

23:14 

[127]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
С новой работой, график жизни передвинулся.
Теперь я не сплю до 5-6 утра, просто потому что приезжаю около часа ночи.
А просыпаюсь в 11, почти, считай в обед. Для завершения образа мне не хватает завтракать шампанским и таблетками от депрессии.
Но пожалуй, нет.
Организму в таком графике, живется кажется спокойнее, одно не радует - осень, а значит, скоро обострения.
У меня уже вымерзают кисти и стопы в ноль, становясь не просто холодными, ледяными, такого, милого багрового мясного цвета, что ощущение, что скоро на них начнут слетаться мухи.
Шрамы из-за этого становятся четкими и темными, слишком заметным. Наступает пора свитеров с длинными, до второй фаланги пальцев рукавами.
Нашел свои фотографии из юности, где я еще с чертовски длинными и ярко-розовыми волосами.
Взгрустнул, пообещал найти себе такой же оттенок и вернуться в этот цвет. Еще бы вернуться в ту физическую форму, конечно, было бы идеально.
Из зеркала на меня смотрит уставший человек, а я смотрю на него и говорю, эй чувак, держись там. Нам совсем недолго осталось.
Кажется, он мне не верит. Я себе тоже не верю.
Хотя, очень бы хотелось.

@темы: work\everyday, Дышать и смотреть, Требухой наружу

16:00 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Пятна на руках и боку начали чесаться и шелушиться. Не сильно, но ощутимо. Вот это меня не радует вообще.
Очередная смена началась с энергетиков и кофе.
Два дня выходных показали, что без этого допинга я просто не выживаю и пребываю в вечно сонном и разбитом состоянии растекшегося пластилина. Состояние нестояния и отсутствие хоть какого-то желания жить. Бесцельное валяние на кровати, с редкими перебежками в сторону кухни и душа.
Пульс бегает в районе 120 без перерыва, но к этому я уже давно привык.
В голове происходит каша, а чувство раздражения и желание похрустеть чьей-нибудь шеей и позвонками, не отпускает. Раздражает всё. Раздражают все.
Слишком шумные, требующие слишком много внимания, безбожно тупящие и словно в один миг оглупевшие окружающие. Как по щелчку какого-то греьанного фокусника.
Не думаю, что я сам лучше. Я напоминаю себе комок пульсирующих оборванных нервов, который не в силах держать себя под контролем.
Я пытаюсь, искренне и из последних сил, не срываться на близких. Молчать, просто молчать, иначе меня разорвёт как хомячка в микроволновой печи.
Приступы мигрени участились. Они короткие, быстрые, но очень болезненные.
Несколько секунд боли, потом отпускает. И так, по 7-10 раз за сутки.
Это слишком много, даже для меня.
Работа в закрытом помещении без окон, даёт о себе знать. Смена проходит почти незаметно, но как факт, режим начал болезненно перестраиваться.
Вчера в десять вечера, у меня было ощущение, что уже три часа ночи.
Сегодня в 00.00 после работы, я словлю себя на мысли, что не устал, и времени кажется, всего девять вечера.
Выходные вновь то, чего я жду с опасением.

@темы: Требухой наружу, Дышать и смотреть

00:19 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
- Клянусь богом, я ем только пальцы.


Пересчитывать трубочки. Натирать бокалы.
Трясущимися пальцами что-то писать. Я попытался сломать себе сегодня пальцы, они раздражают. Разум ещё остался, пальцы - тоже. Просто болеть стали сильнее.
К моей правой ноге можно прицепить динамо-машину и энергией, я смогу обеспечить небольшую комнатку точно.
По всему телу изнутри как иглами ледяными. Скорее всего, снова начала резко падать температура.
Еду организм отторгает вновь, хотя нет, просто не воспринимает. Вкуса нет.
Симулирую эмоциональную реакцию, улыбка выходит просто идеально, посетители бара расплываются от умиления.
Где-то внутри, я медленно расчленяю каждого из них. Очень долго бью этим большим стеклянным бокалом по их лицу, слышу как хрустят зубы и кости. Как прекрасно ломаются костяшки от большого молотка, что спрятан у меня под стойкой. Наверное - это нормально.
Хочется... Я не знаю.
Мне ничего не хочется.
Наверное, не думать. Что бы в голове не было мыслей. Блаженная пустота.
Расслабления вдоль всего тела, что бы отдохнула каждая, самая маленькая и несущественная мышца в теле.
Не чувствую, не осознаю тело. Воспринимается как что-то не моё. Как пиджак с чужого плеча, в принципе удобный, неплохой, даже в нем хорошо, комфортно.
Но это не твоё. Вот и правда, не моё.
или словно не моё. Не знаю.
Не понимаю. Наверное, мне стоит молчать. Интересно, я смогу хотя бы сутки не говорить?
Надо попробовать. Может быть, поможет.

@темы: Хроника болезни, Требухой наружу

19:58 

[115]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
- А это парень или девушка?
- Девушка? Никогда бы не сказал.
- Ну да, по его странице видно, что он любит секс. Много. Разного. Извращенного.
- Он с тобой это будет практиковать? Нет? Хорошо.

- Ты слишком нежный. Ты такой внимательный. Ты так заботишься обо мне.


Меня внутри уже выворачивает наизнанку. Я дошел до той грани, что вчера был готов исполосовать спину партнеру. Наверное хорошо, что то, чем можно, я оставил на старой квартире. А ведь я его не трогаю. Я не трогаю тех, с кем живу. С ним это было один раз, когда он нарушил правила нашей жизни слишком сильно, тогда он понял, что такое спанкинг на сессии, ради возбуждения и что такое, когда это наказание. После этого мне было дурно, почти до блевоты.
Но сейчас, я кажется согласен даже на такое. Сублимация в интернете не помогает, мне становится только хуже. Из простой агрессии, все начинает перерастать в насилие, в маниакальность.
Я, видимо слишком долго себя держал, даже сейчас, я по максимуму контролирую свои эмоции и реакции.Это вышло на уровень рефлексов. Улыбайся и молчи.
Мне нужен кто-то. Срочно. Еще пару месяцев и мои глаза станут красными, я скоро совсем перестану спать..
Мне срочно нужно что-то проколоть или набить, это отвлечет меня на неделю-две.
Повезло с работой, на ней я должен буду уставать по максимуму, но выходные, это самое страшное, что я могу себе представить. Мыслеощущений рой в голове бьется о своды черепной коробки, грозясь просверлить ее начисто. Руки чешутся, ладони слишком давно не горели от ощущения чьей-то кожи под ними.
Состояние пассивной агрессии в течении пяти лет, не доведет меня до умиротворения.
Cимуляция жизнеспособности.

@темы: fetish, Прятки, Требухой наружу

02:40 

[104] Душевный самомазохизм.

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Первого числа остаюсь дома один. Совсем.
Наверное, пойду гулять с наушниками наперевес. Или просто буду все это время спать.
Третий запоротый в три пизды день рождения. Не знаю.
Я почему-то до сих пор, жду от этого дня, чего-то чудесного и тёплого, что заставит меня искренне хоть один раз в году, радоваться жизни по настоящему. Но нет. Я безнадежный идиот в этом плане.
Думал, может все выйдет по финансам и набить в этот день татуировку, это бы заняло 4-5 часов жизни минимум. И помогло бы мне не падать в головой в омут дерьма, ненависти и саможаления, в который я обычно так люблю падать в этот день.
Я и так знаю, что мне стоит придавать этому дню меньше смысла, ведь это обычный понедельник. Но мне чертовски грустно.
Хочу снова как в детстве, кататься на подаренном самокате, есть сладкую розовую вату и обнимать счастливых и ещё молодых родителей, на которых ещё нет печати горя и страха за мою жизнь. Кредитов, вечно ломающейся машины, а у мамы ещё все зубы и она может улыбаться.
Это было 14 лет назад и это до сих пор, самый счастливый день рождения в моей жизни. Я кормил коз яблоками, был здоровый, худенький и не знал ничего страшнее простуды и аллергии на шоколад.
А теперь... Ну, могу отметить то, что уже 8 лет задорно подъебываю Смерть и могу послать к черту тех, кто не верил, что я выживу. Только почему-то мне этот повод не кажется весёлым. Мне всего 24, а я чувствую как у меня болят колени и разрушаются суставы, как каждый день я ощущаю по несколько десятков судорог в руках и ногах, что мигрень стала для меня привычкой, а панические атаки и межреберная невралгия, почти шалостью на фоне всего этого.
Как каждое утро, я на самом деле просыпаюсь с безразличием, с почти сожалением, что проснулся. Ведь я не понимаю, для чего я проснулся. Зачем?
Кому это надо? Мне?
Не особо, если быть откровенным. Я не вижу ничего, что будет дальше. Мне плевать, будет это хорошо или плохо, или вообще - не будет.
Смысла нет.
Я как толстенький упитанный хомячок, ношусь по колесу, ем что дают и радостно копаюсь в опилках.
Только вот хомячок счастлив так жить.
А я - нет.
Я даже не знаю, что мне надо или чего я хочу. Я рассказываю поучительные сказочки про Пиздец, а сам - ничем не лучше.
Я грезил стать комиксистом, даже писателем, грезил читать свои стихи с кафедры большому залу, с надрывом и выворачивая словами души наизнанку.
Некоторые люди говорили, что я могу стать вторым Бегбедером, которого я нежно люблю.
А я... Иногда пишу в стол, больше не читаю своих стихов даже в маленьких антикафе и думаю о том, что будет, если вдруг меня не станет.
Кажется, мне снова пора принимать таблетки.
Я устал. Очень устал улыбаться, быть понимающим и принимающим. Великодушным.
Каждому - клочок души. Тебе, ему и ещё вон тому человеку.
Кусок за куском.
Запускаю руку себе под рёбра, шевелю пальцами, а там - почти кромешная пустота. Остатки, из которых едва ли можно слепить небольшой шарик, который не займёт даже четверти моей ладони. Его забавно катать между пальцами, он почти как пластилин. Мягкий, податливый и тёплый.
Запихиваю обратно, куда поглубже, надеюсь, что может обрастёт новыми тканями, восстановится, как имеет привычку восстанавливаться печень или хвост у ящерицы.
Но рана очень трудно заживает и покрывается уродливыми рубцами, если вечно в неё залазить грязными пальцами, сковыривать едва затянувшуюся плоть и постоянно сыпать на неё соль.
А я занимаюсь таким каждую секунду своего существования. Некий душевный самомазохизм. Я очень самодостаточен в этом плане.


 

@темы: Требухой наружу, Хроника болезни

02:35 

[94]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Холодно. Голодно.
Жить становится все труднее. Крупные радости проходят словно мимо, а я лишь падаю в омут с головой.

- Как давно ты отдыхал?
- Не знаю, у меня вот завтра выходной.
- Нет, я серьезно, когда ты отдыхал? На самом деле? Для себя?
- Не знаю. Лет 5 назад? Когда 9 часов сидел на обрыве?

Трудно. Мыслей в голове несколько сотен тысяч.
Я стал дерганый, от случайного звука или касания вскидываюсь. Держать маску становится проще. Работа отвлекает. Нацепляешь улыбку, делаешь голос милее, ведешь беседу ни о чём, а как только закрывается дверь, с лица все сползает, словно восковая маска под действием огня.
Улыбайся, Терин, улыбайся.
А по вечерам желание вытащить из черепа глаза, которые стали уже стеклянными и положить в баночку с омывающей жидкостью, для придания жизнерадостного блеска.
Кидаться на людей больше не мой стиль. Начать по куску жрать самого себя - вполне теперь устраивает.
Поведение изменилось. Кардинально и разительно.
Напоминаю себе нимфоманку, дорвавшуюся до секса после десятилетнего целибата.
Только вместо секса, желание жить, которое медленно и верно утекает через мои пальцы. Не чувствую. Не ощущаю.
Я уже не знаю, что я ощущаю, все расплывчато. Словно на полотно моего существования неумелый художник плеснул воды с грязной краской.
И все такое, бесцветное. Серое.

@темы: Требухой наружу

06:51 

[84]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Эмоционально поломанный идиот.
Мои реакции пошли к чёрту. Да кому я вру, они изначально были сгублены, покорежены, вывернуты наизнанку и выебанны моим подсознанием.
Которое продолжает делать с ними это каждый день. Каждую минуту моей жизни.
О, да. Вторые сутки без сна, я так люблю, когда мозг и гормональная система начинают работать сами по себе, абсолютно. Заставляя мой организм выдавать воистину прекрасные вещи. Как сейчас.
Этакий детальный разбор себя по маленьким кускам, по нервам, по каждому нейрону.
Хах. Смешно.

Ах, да.
Я смотрю залпом уже пятую серию "Оранжевый - хит сезона".

А еще, кажется, после операции все не слишком хорошо. Прошло конечно меньше месяца, но рубец всё же, не самый удачный.
И кажется, секс мне не светит еще очень долго. И от этого, о да, мне начинает рвать башню.
Недоеб + дичайшие физические нагрузки.
Счет за 4 рабочих смены - 35 кег по 35-45кг, да 25 кег - по 10-15.
Ой, привет тестостерон.
Здравствуй, ощущение, что ты готов намотать на руку чьи-нибудь кишки, лишь бы кончить.
Это странное состояние, которое скачет от приторной нежности до ультра-насилия.
Качели. Вверх-вниз, вверх-вниз.
И все это внутри. Держать. Не выпускать. Контролировать.

@темы: Кот кота, ниже живота, Требухой наружу, Хроника болезни

02:23 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Да здравствует радостное сияние пиздеца.
Точка.

@темы: Требухой наружу

01:33 

[78]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Сначала ты помогаешь ему выбирать кляп.
А потом завтра идешь на его концерт в веселое месиво.
Люблю свои знакомства. Да и так давно уже не был на концертах.
Тем более на хорошей задорной панкухе.
Встречай меня Кури Бамбук, прощай моя печень.
Просто, нахуй все. В пизду логику, ощущения, мысли и чувства. Мне нужно выплеснуть хоть немного того дерьма, что внутри меня скопилось. Я заебался, я устал.
У меня болит все то, что болеть не должно у правильного человека.
Но я и правильный человек, это что-то не совместимое.
Первый час ночь, я в квартире один, руки покрываются белыми и серыми пятнами, а меня трясет, мне плохо.
Хочется орать. Я злой, я чертовски злой.
Руки ледяные.
Я как-то внезапно заебался делать вид, что я самый понимающий и мне больше всех надо.
Нихуяшеньки.
Знаете чего я хочу искренне?
Быть отвратительным человеком.
Вот конкретно сейчас, я хочу надраться и выебать какую-нибудь бабу в туалете местного бара. Не спрашивая имени, ее желания и вообще всей этой ебанной, социально-этической прелюдии, которая больше похожа на лицензированное блядство души по ГОСТу.






В каждом городе есть
тамбур между там и здесь

@темы: Козлоногая босота, pic, [Nightlife], Требухой наружу, Я и алкоголь

03:07 

[71]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
«- что у тебя с ним?
- у меня с ним?
- ну да, ты постоянно о нем говоришь.
- у меня с ним нежный алкоголизм. Недопитый виски в четыре утра, ред булл с водкой по выходным, и иногда пиво по паркам, подальше от знакомых ему и мне глаз.»


Старое. Демонское.
Ох, этот Гамлет, который разбил мне сердце и кажется, переломал все ребра.
Прогрыз изнутри и до сих пор не зажив в моем нутре.
Люди меняются. А мне кажется - я нет.
Кто-то переезжает в другой город, обрастает новыми людьми и совсем не помнит прошлого.
Как-то я говорил, что я живу нынешним.
Почти бесстыдно лгал самому себе.
Я научился жить сегодняшними потребностями и желаниями, но люди, что были где-то внутри у меня под ребрами, кажется, остаются там на вечно.
Для первого раза, что бы искоренить из себя все, мне понадобилось почти 10 лет.
Сколько же мне понадобится на тебя?
Я не знаю. Я уже почти перестал дергаться, когда слышу наши с тобой песни, хотя, уже, песни которые были нашими.
Светлая ностальгия? Возможно.
Но мне хотелось бы опять услышать как ты смеешься, так хрипло и так красиво. Снова гладить тебя по волосам, когда твоя голова на моих коленях и пьяными в пять утра идти за вином, потому что виски нам оказалось мало.
Это было так прекрасно и... было.
Когда-нибудь, я перестану доставать из себя эти воспоминания и переживать их снова и снова.
Этакие приступы душевного мазохизма.
Прошло уже пять лет. Сколько нужно будет еще? Еще пять, что бы я смог забыть тебя?
Ну, что же. Придется потерпеть.
И я даже не знаю, будет ли хорошо, если я и правда забуду тебя?


@темы: 50 грамм нежности на сдачу, [архивное], pic, Требухой наружу

19:18 

[52]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Мне не хватает нежности, обнимашек, рома и ебли по хардкору.
Я ведь совсем немного хочу.


- Объясни мне, как это все можно совместить?
- встречаетесь, обнимаешь ее. Поишь вкусным чаем сидя на диване, потом ромом. А дальше, она уже со связанными руками и твоей ладонью на своем горле, плюс-минус на воск и игрушки. Алгоритм простой.
- ...

@темы: Я и алкоголь, Требухой наружу, Кот кота, ниже живота, fetish, Twitter

14:54 

[43]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Все очень плохо. Паника меня не отпускает.
День с самого утра пошел не по нужному алгоритму.
Но все будет хорошо.
Терин сильный. Терин матерый. Терина не сломать.
Терин не будет впадать в истерику.
Терин молодец. Проколол медузу и успешно сходил на собеседование вчера.
Его даже приняли на новую работу, но вот со старой уходить не хочется.
И я так надеялся свести контакт с начальством к минимуму и просто забрать свои деньги и оставить ключи в главном магазине.
Но видимо не судьба. Придется объяснять все лично.
Я устал. Я больше так не могу.
Хочется закрыться в шкафу и беззвучно орать, пока не сорвется голос.
Хотя что там, он уже сорван.
Аппетит вновь накрылся медным тазом. Меня всего изнутри мутит и выворачивает. Это нервное.
Пройдет после удачной стажировки. Осталось пережить совсем немного.
Сегодня, а потом три дня на стажировке. И спокойствие. На три дня.
А потом снова. И снова. И снова.
Я должен сломать эту систему, что в каждый май в моей жизни происходит пиздец.
Я должен все исправить.

@темы: work\everyday, Требухой наружу, Хроника болезни

15:55 

[37]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Концентрированная ярость.
Словно серная кислота невесть как попавшая внутрь и разъедавшая все, что попадется ей на пути. Все кости, органы и то, за что меня звали человеком.
Я взбешен. Как стая ошалевших голодных крыс.

@темы: Требухой наружу

12:58 

[31]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Немного потерял смысл жизни.
Тушил бычки о руку и не чувствовал боли.
Во мне вчера что-то сломалось.
Кажется то, что заставляло меня жить. Надеюсь, найду в себе силы и сдохну до конца этого года.
Я больше не в силах улыбаться.
Все, иссяк поток неисчерпаемый моих улыбок и слов, что все хорошо и наладится.
Я больше не в силах кого-то поддерживать и каждый раз вешать на себя маску веселого идиота.
Я себя вытратил.
Я себе противен.
Пять литров крови, мешок костей и отсутствие самосохранения.

@темы: Требухой наружу, Хроника болезни

01:07 

lock Доступ к записи ограничен

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Fuck God and Cum Hard.

главная