Весь мир секс-шоп, а ты в СССР.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: требухой наружу (список заголовков)
12:58 

[31]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Немного потерял смысл жизни.
Тушил бычки о руку и не чувствовал боли.
Во мне вчера что-то сломалось.
Кажется то, что заставляло меня жить. Надеюсь, найду в себе силы и сдохну до конца этого года.
Я больше не в силах улыбаться.
Все, иссяк поток неисчерпаемый моих улыбок и слов, что все хорошо и наладится.
Я больше не в силах кого-то поддерживать и каждый раз вешать на себя маску веселого идиота.
Я себя вытратил.
Я себе противен.
Пять литров крови, мешок костей и отсутствие самосохранения.

@темы: Требухой наружу, Хроника болезни

01:07 

lock Доступ к записи ограничен

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:49 

[27]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Меня уже тошнит от самого себя. Меня тошнит от чертовой сублимации, которой я подвергаю себя каждый ебанный день.
Ты ничего не представляешь в реальности? Иди в интернет, играй во что хочешь, будь кем угодно.
Как же меня бесит каждое утро видеть одно и тоже лицо в зеркале.
Меня бесит, все то, что я пытаюсь найти в интернете, потому что не способен на это в реальности.
- На тебя наверное вешаются девушки табунами?
О, да. Конечно. Просто падают у моих ног и истекают от желания, как мини-копии ниагарского водопада.
Когда у меня последний раз была женщина? В моих руках? Ебанных 4 года назад. Или пять, я уже даже точно не могу вспомнить.
Я безумно прекрасен вот тут, в сети, в дневнике, в интернете. Я весь такой охуенный, дерзкий и просто мечта любой девочки немного за 18.
- О, нет, ты не прав. Ты и в реальности очень клевый. Ты мне нравишься гораздо больше, когда мы видимся в живую.
Да вот только себе, я нравлюсь не очень.
К черту, все. Я давно сам себя так не раздражал.
Дом, работа, дом. Интернет-интернет-интернет.
Я весь такой классный, как шарик с гелием на праздник для ребенка. Да вот только пара часов, в моем случае дней и можно помахать ручкой, избавляясь как от ненужного хлама.
- Зачем ты так? У тебя же все хорошо, Лось есть.
Есть. А толку? Я подыхаю в этих четырех стенах и вечной рутине, словно белка в колесе. Это его жизнь, не моя.
Мне нужны люди, новые знакомства, легкие наркотики и алкоголь, а не сидр по вечерам и выбраться в ресторанчик за город, пару раз за год.
Охуенно интересная жизнь.
Я сам виноват, никто не спорит. Пошел на поводу у своих чувств. Серьезно, подумал, что возможно мне удастся чуть дольше просидеть в шкуре человека и не орать от того, во что я себя превратил.
Сам себя запер, сожрал ключ, а теперь еще имею наглость жаловаться, о, да.
В этом весь я.
Как же меня бесит даже то, что в свой ебанный отпуск, я сижу дома, обливаясь потом и не в силах дойти до магазина за сигаретами, потому что у меня температура.
Заболел? Серьезно?
Я просто ленивое дерьмо.
- ты просто переутомился.
Я? Да никогда, в моей крови столько энергетиков, что мне бы позавидовал сам заяц из рекламы дюрасел.
Я ощущаю себя ненастоящим, я ощущаю себя фейком.
Подделкой того, кем я на самом деле являюсь.
Мастер сублимации, надуманных переживаний и спихивания себя в болото морального разложения, очень приятно познакомится.
Еще я богохульник, меня тянет блевать в церкви и я шучу сальные шутки.
Без этого просто прожить не могу.
Я бы себе по роже дал, если бы так сильно не любил эту смазливую мордашку.


@темы: pic, Требухой наружу

01:57 

[25] причин не любить меня.

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Меня вновь одолевают флешбеки.
Хотите, добрый дядя Терин расскажет сказку о том, почему он мудак и почему его нельзя любить?
Сядьте дети, сядьте в круг, вас ждет занимательная история о том, как дядя Терин в Питер ездил в 19 лет.
Началось все еще очень давно, аж целых 6 лет назад. Маялся я тогда от безделия и скуки, расставшись со своей очередной пассией.
На работе было грустно, в жизни печаль, на улице зима.
Надо бы бабу, подумал я и как-то за пятой банкой пива, поведал об этом своему старинному корешу, уже бывшему корешу.
А он мне и сказал, что есть у него прекрасная барышня в знакомых, которая из Питера правда, но вот очень милая и в моем вкусе, да на пару лет старше.
Партнер правда у нее есть, но он ее хуесосит по дикому и роняет девочке самооценку до 8го, дополнительно круга ада, который пробегают на бис, такие как я.
Сказано - сделано, я ж блять, рыцарь в сияющих доспехах.
Списались с девочкой, красивая была, просто до сноса башки. Все как я люблю, пышные бедра, курносая, с веснушками, рыжуля с титюлями, как говорил один мой знакомец. Характер - словно маршмелоу, а губы пухлые-пухлые, глаза - невинные.
Девственница. Казалось бы, я, уже знающий какой это пиздец, именно на этом моменте должен бы остановится и с воплями "ДАНУЕГОНАХУЙ" не соваться.
Но кто рыцарь? Кто ебучий Дон Кихот в погоне за прекрасной Дульсинеей?
Конечно же я.
И вот, навострив лыжи, поправив на пальцах кольца, написал.
Второе-третье, отыгровочки, хуё-мое, понимаю, девочка нравится.
Ну, я парень простой, нравится девочка - говорю ей об этом.
Ну и сказал. Напрямую, без обиняков.
Девочка думала-думала, да послала нахер свою пассию, которая ебала ей мозг, а не то что должен ебать нормальный партнер.
Ебля в самооценку, не самое увлекательное занятие скажу я вам, особенно когда ебут тебя.
И давай я такой девочке самооценку поднимать понемногу, потихонечку.
Вроде все ништяк, но тут я понял, что не люблю я целыми днями маршмелоу жрать.
Опять встретились с корешем, он мне - девочка от тебя без ума, а я ему - заебался маршмелоу жрать.
Наебенились вина. Грустим.
Посидел, подумал, понял, что к маршмелоу можно привыкнуть, да вот только хуй там плавал.
Взял билеты к девочке в Питер, за полгода.
Ну, хули делать-то.
Собрался, прилетел. Встречает, радостная, щечки розовенькие, ух, я тогда и просто обомлел.
Милая такая, что кажется от ее смеха блестки сыпятся и единороги ощущают себя исчадиями ада.
А я кто? Я блядун, алкоголик и наркоман. Ах да, еще ебучий деятель и экстраверт.
Едем с девочкой в такси, а я думаю, не, ну вроде все пока норм.
Завалились в магазин, а я такой бухла накупил, вискарь там, мартини всякие, шампусика для девочки и ей же бейлиса.
Гулять так гулять, чо как не в отпуск приехал?
Поднялись домой, а девочка-то не пьет.
Хуйня-война, научим.
Вот оно чо, я подумал, вот чо у девочки то друзей нет за 5 лет в питере, не пьет, не курит, матом не ругается.
Одним словом мед с маршмелоу, а не девочка.
Как говорит моя маман - Рыжий, ты только посмотри какой фронт работ! Ты только посмотри как тут человека можно испортить!
Вот и принялся я за фронт работ.
Первая ночь все миленько, секс и все такое, аж пальцы на утро болели.
Утречком залил я в свое нутро вискарика, и потащил ее на соционическую сходочку, в итоге оказавшейся сходкой питерских тем.
Тем лучше! Подумалось мне, стесняться не будет.
Сидим лампово, играем в мафию, напротив нас Драйзер с Гексли целуются так, что даже гусары после такого краснеют.
Там Бальзак с Напом обнимаются, тут Джек меня под бок мурчит. И нежность такая накатила ребятушки, не поверите.
Дай думаю, любимую свою приласкаю, да поцелую нежно.
Да вот только шуганулась от меня любимая, словно я эболой болею, словно не стонала она у меня вчера на пальцах и не просила еще.
Дюже опечалился я. И Джека обнял, ибо нехуй. Потискал его немножко, по дружески.
А вечером - снова секс и снова страсть и ваш покорный слуга тоже надеялся хоть на один оргазм, но нет.
Все пришлось самому на следующий день. И так все две недели.
Вздохнул я, горестно.
А потом пришла пора уезжать.
Девочку я научил и курить, и пить, и друзей заводить.
Уезжал я, скучая по товарищам, которых нашел в Питере.
Но вот только не скучал по девочке, к которой приезжал.
Мы ехали в такси в аэропорт, она говорила, что хочет, что бы эта поездка не заканчивалась, а я хотел побыстрее добраться домой.
Когда мы прощались в аэропорту, внутри меня что-то скулило, при виде ее улыбки и слез.
А я старался это в себе забить.
И вот я вернулся в свой славный остров свободы и янтаря и мы продолжили общаться по сети. Я начал исполнять свое рыцарское предназначение.
Отправил на курсы макияжа, научил правильно носить одежду и выбирать по фигурке, даже отпинал на курсы рисования. Поднимал самооценку как мог.
Хотел дать все хорошее, на что был способен.
И вот на этом все закончилось. Она стала красивой, завела друзей, начала курить кальян.
Перестала готовить богомерзкий крем-суп из брокколи, которым меня пыталась кормить.
И сказала мне, что хочет от меня детей и свадьбу.
Мне было 19, я хотел бухла и женщин, я хотел целоваться в переулках и у кирпичных стен.
А не детей и свадьбу.
Я не испугался, я понял, что дальше будет хуже. Я постарался расстаться с ней как можно менее болезненно.
Но меня все равно назвали скотиной и мудаком.
А я что, я привык.


Так к чему все это? Не влюбляетесь дети, в дядю Терина.
Он поднимет вам самооценку, поможет улучшить жизнь и разобьет ваше нежное сердечко.
Потому что, он мудак высшего сорта.

@темы: Кот кота, ниже живота, Требухой наружу

15:55 

[17] мгновений мудака.

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
А вот внезапно пост разоблачения самого себя, епт.
Если коротко - Терин, 24.
По паспорту - гордая женщина-викинг, по жизни - ебливый мудак, которому не нужен член, что бы кого-то выебать.
В чем вся фишка - бигендер, давно определившийся и все такое, с перекосом в мужскую сторону.
Это принимают все, в том числе и родители, и партнер (который биологический гетеросексуальный мужчина, и периодически орет мне в ухо, что мы парочка пидоров, но у меня есть приятный бонус в виде сисек и ничо такой вагины. По его же словам - это просто идеальный вариант, у тебя есть охуенный кореш, с которым ты можешь без зазрения совести обсуждать попки и сисечки барышень, и в тоже время, имеешь отличный секс. Как говорил один мой хороший друг: Вот есть Рыжий - харизматичный мудак, ядреная смесь быдло с аристократом, носорога с бульдогом и трицератопса и жирафом. А есть Сиськи - вот они, они от него отдельно и это единственное хорошее, что в нем есть)
По ориентации - пансексуал, а по сути - любить все что движется, что не движется, шевелить и так же любить.
Любитель мужских задниц. Да, что уж там, любитель задниц в целом. Жопы. Жопоньки. Попы. Попчанские. Никто в этом мире не любит жопы так сильно, как люблю их я.
Обладаю Маман с прекрасным чувством юмора, которая смотрит на мои отношения, а так же страдания на тему "Бабу хочу" и стебет меня тем, что попытка в гетеросексуальность не удалась.
Ребят, я пытался, я честно пытался быть прям девочкой. Прям порадовать бабушку.
Не удалось, короче.
Партнер, он же муж - все знает, досконально. Принимает и понимает, за что я его, несомненно люблю и это тот редкий человек, с которым я изредка девочка. Прям такая, эталонная. Есть в нем что-то такое.
Например то, что по мнению моего лучшего друга - он лучшая девушка в моей жизни. Моя любимая бородатая лесбиянка. С чем супруг, собственно согласен, в нашей паре - я мужчина, а он нежная барышня. Нежная, бородатая барышня.
Вы уже запутались, правда?
А вот я с этим живу и раз решил быть тут честным, то буду жечь и пепелить по полной.
Я люблю женщин. Я очень люблю женщин, я не знаю, существ прекрасней на этой планете, чем женщина. По крайне мере с таким охуенным набором для наслаждения в сексе.
Наверное, именно поэтому у меня нет проблем с восприятием собственного тела.
Были когда-то в юности, но все благополучно расставлено на свои места.
И да, я помешан на ебле и сексе в целом, ибо секс - это прекрасно.
Все в нем, прекрасно - от мастурбации до фетишей.
По образованию - психолог. С уклоном в разбор сексуальных расстройств, различных девиаций и проблем в семейной жизни.
Уже как 11 лет наблюдаюсь у психотерапевта, имею хроническую скрытую депрессию, с рецидивами, с которыми почти успешно борюсь вместе с врачом. Главное, не давать прогрессировать - вот наш девиз.
Поэтому, моментами превращаюсь в унылое дерьмецо и растекаюсь по клавиатуре, столу и жизни, в надежде не проснуться. Но это бывает не так часто, что не может не радовать.
И снова про еблю - мужики. Из мужиков как равного себе партнера, воспринял только супруга. Наверное, поэтому и живем так долго вместе.
В остальном - мужики для меня, это ходячие красивые задницы, которые можно выебать. Серьезно.
Если вы никогда не имели мужика в задницу, много потеряли.
Люблю красивеньких юных мальчишек, которые стонут под моими руками и просят еще. Одно удовольствие оттрахать такого хорошенько, а потом смотреть, как он не может с полчаса с кровати встать.
Хотя, не мне судить. Я тот еще извращенец.
И женщины. Я обожаю женщин, я просто не могу без них жить. На моем компе гигабайты фото с этими нимфами.
Просто люблю. Даже платонически. Вот на них, я не смотрю, как на кусок мяса. Они - богичны.
А еще, люблю татуировочки, пирсинг, криповые линзы и красить волосы в ядреные цвета.
На сегодня, пожалуй все.

Ну что, вы еще не хотите от меня отписаться?)
запись создана: 02.03.2016 в 02:09

@темы: Требухой наружу, Кот кота, ниже живота, fetish, [narcissism]

02:15 

[15]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Кто мне ответит, почему во втором часу ночи я слушаю IAMX и думаю о том, как бы не выйти задорно в в окно?
Вот и я не знаю.
Внутри сидит дрянное ощущение, что в жизни происходит какое-то дерьмо.
Это то самое ощущение, когда вроде бы все хорошо.
И деньги есть, и жилье есть, и секс есть, и работа есть.
Партнер увидел, что происходит в моими руками. Сказал, что отберет сигареты, на что, второй раз за три года совместной жизни, серьезно был послан на хуй.
Не обиделся, покачал головой и спросил, не планирую ли я снова принимать свои таблетки.
Нет, не планирую. От них мне станет ненадолго легче, а потом хуже, надолго.
Превращаться в наркомана, я по крайней мере в ближайшие лет 10 не планирую точно.
Не то, что бы не планирую, по крайней мере, мне бы не хотелось.
Меня терзает то, что уже почти неделю я ничего не могу толком придумать по своему проекту и сижу в абсолютной творческой прострации. Когда мысли вроде бы есть, но их не собрать, не придать форму.
Начал задумываться о том, что я чрезмерно влюбчив.
А еще о том, что я не понимаю, что ко мне конкретно чувствует. Я даже не уверен, что ко мне чувствует мой партнер, хотя в мае будет три года как мы вместе.
Три - то ли самых лучших, то ли ебанных года, в которые я снова превратился в ничтожество, которое сидит ровно на заднице.
Я забросил все.
Я больше не могу позволить взять и сорваться в другой город.
Я больше не могу позволить себе взять и пойти на ночь в клуб, спустив добрую часть зарплаты.
Просто потому, что мне так захотелось.
Я должен думать о жизни, о том, что мы будем есть и будем платить за квартиру.
Если я - черт с ним, могу не есть месяц, то вот он - не сможет.
Кстати о еде, я вновь испытываю к ней отвращение. Я не просто не хочу есть, я не могу есть.
Запах еды вызывает у меня рвотные позывы. Позавчера малой жрал в офисе денер, а я с полчаса провел в туалете, выблевывая из себя все что можно, и что нельзя.
Веселье и радость в нашем королевстве.
Скоро весна, а мне так и не привезли швейную машинку. В чем ходить этой весной - я без понятия. С меня сваливаются все джинсы.
Надо достать велосипед из гаража и начать уже ездить на работу на нем.
На нем мне всяк спокойней, чем в автобусе, после которого мне надо еще пару часов, что бы придти в себя.



Главное - улыбаться.

@темы: Прятки, Требухой наружу

05:54 

[14]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Время на начало написания поста: 5.34.
Отличное время, что бы сидеть за компом.
Как можно понять, я все еще не избавился от бессонницы, хотя даже был сегодня хорошим мальчиком и совсем не пил кофе и энергетики.
Внезапно, пока работал над проектом, благодаря рандому, вновь открыл для себя Gotye, а точнее песню Thanks For Your Time.
Святые небеса, какой же это чертовски сексуальный трек у меня буквально от него сводит скулы.
Он такой легкий и ненавязчивый, словно дразнится. Люблю такое в определенные моменты.
В целом за прошедшие дни, почти все хорошо.
Я поймал лишь только одну паническую атаку.
В целом - состояние почти стабильное, только бессонное, совсем.
И еще - хочется чего-то, точнее кого-то нового. Свежий кусок мяса, для того что бы отвлечься от начинающих во мне зарождаться новых романтических чувств.
Я похабщик, мудак и алкоголик, а не романтический герой.
Как показали опыты, после литра сидра, максимум что со мной произошло - прилила кровь к лицу и рукам.
- Зачем ты пьешь, Кошак?
- Мне нравится вкус бухлишка.
Перевод продукта и собственного здоровья, с таким же успехом я мог бы просто залить в себя литр чая.
Но алкотрешничать по скайпу с другом это святое. Тут чай не прокатит.
После вчерашнего разговора проанализировал свою жизнь.
Я почти перестал разговаривать. Круг моего общения снизился не то, что до минимума, он фактически пропал.
Осталось только два человека с которыми я близко общаюсь, не считая партнера.
А неблизко... Ни с кем.
Это осознание пришло мне и стукнуло обухом по голове.
Я снова в том состоянии, с которым боролся все предыдущие года.
С того момента как я вступил в длительные отношения, я вновь приобрел все то, от чего старался избавится и все то, что старался искоренить.
Я снова боюсь людей, я снова не могу спокойно проехать на общественном транспорте.
Опять для меня поход в магазин равен подвигу.
Я замкнулся в себе и единственное, что у меня есть - это дневник.
Это так... Грустно на самом деле.
Вновь получить то, от чего тебе казалось, ты избавился почти навсегда.
Я так долго боролся с социофобией, после двух лет безвылазного сидения дома во время травмы.
Черт, я же даже выступал перед людьми, я же не боялся.
А теперь? Я снова тюфяк, у которого дрожат колени, пока он идет до остановки и единственное, что спасает, что бы хоть как-то успокоится это музыка в наушниках, которую приходится повторять, что бы сконцентрироваться на словах, а не на том, что вокруг люди.
Блядь.
Блядь. Блядь.
Я снова затащил себя в болото.

@темы: Требухой наружу, Хроника болезни

06:26 

[12]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
"увидел себя в зеркало и чуть не обосрался, сколько в глаза вмещается суицида"


Пять утра. Через 4 часа на работу.
Иногда, напоминайте мне, что слушать Ночных Грузчиков в ночь, это дурная затея.
Да в принципе, чем их слушать, легче сразу вздернуться.
Наверное, именно поэтому я не пошел на их последний концерт.
Он проходил в нашем самом модном арт-клубе, где коворкинг, хипстеры, смузи и фалафели, да подкрученные воском усы и обязательно красная помада на губах, даже если этот оттенок совсем не идет к цвету лица.
Богема нашего города, от которой меня мутит, выворачивая буквально наизнанку.
Я в своем старом свитере и со своей не менее старой сумкой, стал бы звездой вечера, читая свои белые стихи надрывным голосом, хрипя и вынимая их людей душу.
Я так это люблю и так ненавижу.
Стараюсь избегать слишком людных мест, уже с два года не читал стихи на мероприятиях и не выступал.
Нет желания или нет смысла. В принципе, для меня это одно и тоже.
Как я могу читать свои стихи, если в помещениях нельзя курить? Теряется весь вкус этих слов.
Когда они терпкие, пропитанные табаком. Как я могу читать, не прополаскивая горло алкоголем?
Я похож на трезвого поэта? Не думаю.
Как сказал однажды Серж - Ты берешь, и избиваешь человека своими словами. Твои стихи нельзя читать самому, их можешь читать только ты.
Я был польщен, я очень уважаю Сержа, он очень много сделал для арт-пространства моего города в свое время и был для меня в какое-то время, даже источником некого вдохновения. Именно он, буквально заставил меня читать перед толпой. Первые пару минут, я пытался выровнять дыхание и успокоить дрожащие руки, а потом.
Я читал, с упоением, то шепотом, то буквально срывая голос в толпу, срывая овации и хлестко бил людей по душе своими словами.
Это было всего пару лет назад, а мне кажется, что десять.
Тогда я писал, много, быстро, ловил музу за подолы платьев и холодные руки с браслетами.
А вот сейчас, почти тишина. Она навещает меня редко, а мне остается лишь целовать ее невесомые руки и говорить спасибо, хотя бы за те крохи, на которые я способен сейчас.
Когда-то мне говорили, что я красиво пишу. Что умею слова завязывать в узлы, заставляя их застревать в горле.
Моментами, мне кажется, это умение утеряно уже и мне не восстановить его в той мере, в которой было раньше.
Но это лишь мое субъективное внутреннее ощущение.


@темы: Требухой наружу, pic, music

03:28 

[10]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Почему я завел дневник?
Наверное, отчасти от того, я тщеславная скотина.
Но большей частью от того, что мне надо было куда-то выговариваться.
Ведь, когда я пытаюсь или рассказываю о том, что меня мучит или что я чувствую другому человеку, даже очень близкому и которому доверяю, в определенный момент меня словно окатывает из ведра ледяной водой и я начинаю извиняться.
За то, что нагрузил человека проблемами. За то, что отнял его время, пусть даже немного. За то, что мне кажется, что я сваливаю на него весь груз своих проблем, которые на самом деле могу решить сам, просто надо стать сильнее и перестать ныть. Раз, от раза, мне кажется, что вот так открываясь, я разочаровываю в себе и разочаровываю сам себя.
И я понимаю, что с этим стоит бороться. Надо учиться, иногда попросить помощи, пусть даже очень тихим голосом, пусть даже между строчек. Что не надо, отталкивать протянутую руку и всегда вставать самому, держась за переломанные ребра и отвергая все, что мне предлагают от чистой души, просто потому, что я кому-то дорог.
Комплекс недрагоценности, как шутил один мой старый бывший друг.
Что я не могу понять, что я ценен для кого-то, пожалуй, по сей день.
Я считаю себя довольно мимолетным человеком в жизни других.
Хотя, сегодня, разговаривая по скайпу с несколькими старыми товарищами, я осознал, что одного из них я знаю уже как десять лет. Я не скажу, что мы были закадычными друзьями.
Он меня хотел, а я на эту тему шутил. До сих пор эти шутки у нас в ходу.
Мы не были лучшими друзьями, но как-то мы любили в одно время.
И пили водку, занюхивая плечом друг друга, пили водку от тоски, когда вокруг играла музыка.
А его любовь ушла от него, а моя любовь - ушла от меня. Его любовь кружилась в танце с другим, а моя уехала в город М, к другому.
Его первая и моя первая, это настолько нелепо, что до боли. Что даже немного комично.
Мы помним о друг друге слишком многое, что бы просто так исчезнуть. Мы можем не видеться годами, как вот сейчас, но услышав знакомый, словно и не было этих лет. Никогда просто так не пройдет то, о чем мы рассказывали друг другу, заказывая уже по шестой стопке. Я запомнил это в себе, отложил в памяти, в особый комод с теми вещами, о которых мне на самом деле, не хотелось бы часто вспоминать, но они часть меня. Важная. В какой-то мере - калечащая, но без нее - никуда.
Без этого, я был бы не я.
Ну вот, начал за здравие, закончил за упокой.
Я правда, до сих пор не уверен, что если я куда-то пропаду, обо мне будут помнить хоть что-то хорошее.
Хоть что-то теплое или приятное.
Я не особо хороший хозяин, насчет друга, мне не известно.
Говорят, что отличный. А я по прежнему в этом сомневаюсь.
В моем понятии дружба, включает в себя и секс. Нет, не обязательно, но я не против.
Я тактильщик, мне нравится гладить, мне нравится касаться, даже без каких-либо эротических намеков или подтекстов.
Я так выражаю свою любовь, свои чувства, все то, что я не могу описать или сказать простыми человеческими словами.
Секс для меня, никогда не был чем-то сакральным.
Хотя, не нравится мне это слово, оно слишком сухое, словно брошенный в мусорку окурок.
Любовь. Заниматься любовью. Вылюбливать человека, вот что по мне.
Любовь, она ведь такая разная и не бывает одинаковой.
Занятие любовью это то, что я могу подарить человеку, выразить в этом всю свою заботу и нежность, все свои эмоции.
Эротические переживания мне даются гораздо легче, я словно питаюсь ими. Я не прошу ничего взамен, так смешно, но мне не особо-то во время этого всего и нужен оргазм.
Если мне так захочется кончить, я спокойно передерну за пару минут.
Но вот другой человек, это совсем иное. Я люблю видеть, как по лицу стекают мелкие бусины пота, а кожа под моими руками становится словно раскаленной. Чувствовать, как сокращаются мышцы бедер и низа живота. Слышать, как часто дышит мой партнер, как с его губ срываются стоны. Как он утыкается лбом мне в плечо и просит еще.
Буквально чувствовать как воздух в комнате пропитывается сладострастием.
И я не буду претендовать на продолжение, на следующее утро. Я просто хмыкну, прикрывая укусы на своих руках и шее и немного передерну плечами, ощущая как саднят царапины на спине.
Я не оставляю следов сам, лишь в редких случая. Но не против, поносить их на себе, приятное напоминание, которое меня совсем не напрягает, как и общественное мнение.
Кто-то назовет меня похотливым ублюдком, кто-то помешанным на сексе.
Но черт возьми, я просто люблю, когда людям близким для меня хорошо. А пожалуй, единственное, в чем я действительно хорош, это постель. По крайней мере там, я отдаю себя всего.
Насчет другого не уверен. Я вообще, в себе, не особо-то как в человеке, уверен.


@темы: fetish, music, pic, Дышать и смотреть, Требухой наружу

02:38 

[9]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Моя рыжая любовь пьет ром и пьяно бегает пальцами по моим плечам.
Моя русая любовь пьет водку с соком и пьяно кусает меня по ночам.
Моя белая любовь, презрительно морщин нос и выпивает залпом отборный шотландский виски.
Моя любовь с цветом волос шатен, потягивает лениво ликер и смотрит на меня сквозь оправу очков.

Но только вот, больше нет в моей жизни любви. Ни рыжей, ни русой, не белой. От меня сбежала даже шатенка, а я валяюсь с дикой болью и скулю по ночам в голые стены, с которых давно содраны все обои.
Я обнимаю ладонями свою шею, вспоминая цветники засосов и уже почти не улыбаясь.
Мне для полного счастья надо совсем немного, свой дом и что бы моя любовь ходила по нему обнаженной, не стесняясь.

@темы: Прятки, Требухой наружу, Дышать и смотреть

03:13 

[8]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Последние пол-литра чая были выпиты.
Я пойду делать вид, что могу уснуть.
Началось то время, когда как бы мне не было хорошо, я начинаю чувствовать тоску.
Привет, варево из собственных мыслей. Привет, самокопание и разглядывание трещин на потолке.

@темы: Требухой наружу

12:47 

[4]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Единственное, что я не могу вытерпеть, так это спекуляцию на моих чувствах.
Все эти "ты меня не любишь, ты меня не ценишь".
Нахуй. Просто нахуй.
Все, мое терпение кончилось.
Я больше не верю, твоим словам. Может быть, еще хочу, но уже не могу.
Единственное, что сейчас внутри, так это злость на самого себя, на то, что я такой слепой идиот. Я никогда не понимал женщин.
- Вот теперь ты показал свое истинное лицо, я все поняла.
Отлично. Я тоже все понял.
Что единственное, что тебе было интересно, так это твой собственный эгоизм и я, который носился вокруг тебя, как собака.
Но нет, прости, моя хорошая, все рано или поздно заканчивается.
Ты послала меня нахуй, даже не попытавшись понять, что со мной.
Ведь тебе главное, что только тебе было плохо в последнюю неделю. Но вот в чем загвоздка, я давно просил тебя сходить к врачу. Так что, я умываю руки. Я не в силах помочь тому, кто не хочет помочь сам.
Особенно, когда сил у меня уже не осталось.
Я снова не спал, всю ночь провел в бредовой полудреме и у меня нет сил, тебя облизывать и жалеть. Я не верю твоим словам.
Я потерял, в тебя веру.
Разочарование наступает быстро.

@темы: Требухой наружу

главная