Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: требухой наружу (список заголовков)
02:15 

[15]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Кто мне ответит, почему во втором часу ночи я слушаю IAMX и думаю о том, как бы не выйти задорно в в окно?
Вот и я не знаю.
Внутри сидит дрянное ощущение, что в жизни происходит какое-то дерьмо.
Это то самое ощущение, когда вроде бы все хорошо.
И деньги есть, и жилье есть, и секс есть, и работа есть.
Партнер увидел, что происходит в моими руками. Сказал, что отберет сигареты, на что, второй раз за три года совместной жизни, серьезно был послан на хуй.
Не обиделся, покачал головой и спросил, не планирую ли я снова принимать свои таблетки.
Нет, не планирую. От них мне станет ненадолго легче, а потом хуже, надолго.
Превращаться в наркомана, я по крайней мере в ближайшие лет 10 не планирую точно.
Не то, что бы не планирую, по крайней мере, мне бы не хотелось.
Меня терзает то, что уже почти неделю я ничего не могу толком придумать по своему проекту и сижу в абсолютной творческой прострации. Когда мысли вроде бы есть, но их не собрать, не придать форму.
Начал задумываться о том, что я чрезмерно влюбчив.
А еще о том, что я не понимаю, что ко мне конкретно чувствует. Я даже не уверен, что ко мне чувствует мой партнер, хотя в мае будет три года как мы вместе.
Три - то ли самых лучших, то ли ебанных года, в которые я снова превратился в ничтожество, которое сидит ровно на заднице.
Я забросил все.
Я больше не могу позволить взять и сорваться в другой город.
Я больше не могу позволить себе взять и пойти на ночь в клуб, спустив добрую часть зарплаты.
Просто потому, что мне так захотелось.
Я должен думать о жизни, о том, что мы будем есть и будем платить за квартиру.
Если я - черт с ним, могу не есть месяц, то вот он - не сможет.
Кстати о еде, я вновь испытываю к ней отвращение. Я не просто не хочу есть, я не могу есть.
Запах еды вызывает у меня рвотные позывы. Позавчера малой жрал в офисе денер, а я с полчаса провел в туалете, выблевывая из себя все что можно, и что нельзя.
Веселье и радость в нашем королевстве.
Скоро весна, а мне так и не привезли швейную машинку. В чем ходить этой весной - я без понятия. С меня сваливаются все джинсы.
Надо достать велосипед из гаража и начать уже ездить на работу на нем.
На нем мне всяк спокойней, чем в автобусе, после которого мне надо еще пару часов, что бы придти в себя.



Главное - улыбаться.

@темы: Прятки, Требухой наружу

05:54 

[14]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Время на начало написания поста: 5.34.
Отличное время, что бы сидеть за компом.
Как можно понять, я все еще не избавился от бессонницы, хотя даже был сегодня хорошим мальчиком и совсем не пил кофе и энергетики.
Внезапно, пока работал над проектом, благодаря рандому, вновь открыл для себя Gotye, а точнее песню Thanks For Your Time.
Святые небеса, какой же это чертовски сексуальный трек у меня буквально от него сводит скулы.
Он такой легкий и ненавязчивый, словно дразнится. Люблю такое в определенные моменты.
В целом за прошедшие дни, почти все хорошо.
Я поймал лишь только одну паническую атаку.
В целом - состояние почти стабильное, только бессонное, совсем.
И еще - хочется чего-то, точнее кого-то нового. Свежий кусок мяса, для того что бы отвлечься от начинающих во мне зарождаться новых романтических чувств.
Я похабщик, мудак и алкоголик, а не романтический герой.
Как показали опыты, после литра сидра, максимум что со мной произошло - прилила кровь к лицу и рукам.
- Зачем ты пьешь, Кошак?
- Мне нравится вкус бухлишка.
Перевод продукта и собственного здоровья, с таким же успехом я мог бы просто залить в себя литр чая.
Но алкотрешничать по скайпу с другом это святое. Тут чай не прокатит.
После вчерашнего разговора проанализировал свою жизнь.
Я почти перестал разговаривать. Круг моего общения снизился не то, что до минимума, он фактически пропал.
Осталось только два человека с которыми я близко общаюсь, не считая партнера.
А неблизко... Ни с кем.
Это осознание пришло мне и стукнуло обухом по голове.
Я снова в том состоянии, с которым боролся все предыдущие года.
С того момента как я вступил в длительные отношения, я вновь приобрел все то, от чего старался избавится и все то, что старался искоренить.
Я снова боюсь людей, я снова не могу спокойно проехать на общественном транспорте.
Опять для меня поход в магазин равен подвигу.
Я замкнулся в себе и единственное, что у меня есть - это дневник.
Это так... Грустно на самом деле.
Вновь получить то, от чего тебе казалось, ты избавился почти навсегда.
Я так долго боролся с социофобией, после двух лет безвылазного сидения дома во время травмы.
Черт, я же даже выступал перед людьми, я же не боялся.
А теперь? Я снова тюфяк, у которого дрожат колени, пока он идет до остановки и единственное, что спасает, что бы хоть как-то успокоится это музыка в наушниках, которую приходится повторять, что бы сконцентрироваться на словах, а не на том, что вокруг люди.
Блядь.
Блядь. Блядь.
Я снова затащил себя в болото.

@темы: Требухой наружу, Хроника болезни

06:26 

[12]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
"увидел себя в зеркало и чуть не обосрался, сколько в глаза вмещается суицида"


Пять утра. Через 4 часа на работу.
Иногда, напоминайте мне, что слушать Ночных Грузчиков в ночь, это дурная затея.
Да в принципе, чем их слушать, легче сразу вздернуться.
Наверное, именно поэтому я не пошел на их последний концерт.
Он проходил в нашем самом модном арт-клубе, где коворкинг, хипстеры, смузи и фалафели, да подкрученные воском усы и обязательно красная помада на губах, даже если этот оттенок совсем не идет к цвету лица.
Богема нашего города, от которой меня мутит, выворачивая буквально наизнанку.
Я в своем старом свитере и со своей не менее старой сумкой, стал бы звездой вечера, читая свои белые стихи надрывным голосом, хрипя и вынимая их людей душу.
Я так это люблю и так ненавижу.
Стараюсь избегать слишком людных мест, уже с два года не читал стихи на мероприятиях и не выступал.
Нет желания или нет смысла. В принципе, для меня это одно и тоже.
Как я могу читать свои стихи, если в помещениях нельзя курить? Теряется весь вкус этих слов.
Когда они терпкие, пропитанные табаком. Как я могу читать, не прополаскивая горло алкоголем?
Я похож на трезвого поэта? Не думаю.
Как сказал однажды Серж - Ты берешь, и избиваешь человека своими словами. Твои стихи нельзя читать самому, их можешь читать только ты.
Я был польщен, я очень уважаю Сержа, он очень много сделал для арт-пространства моего города в свое время и был для меня в какое-то время, даже источником некого вдохновения. Именно он, буквально заставил меня читать перед толпой. Первые пару минут, я пытался выровнять дыхание и успокоить дрожащие руки, а потом.
Я читал, с упоением, то шепотом, то буквально срывая голос в толпу, срывая овации и хлестко бил людей по душе своими словами.
Это было всего пару лет назад, а мне кажется, что десять.
Тогда я писал, много, быстро, ловил музу за подолы платьев и холодные руки с браслетами.
А вот сейчас, почти тишина. Она навещает меня редко, а мне остается лишь целовать ее невесомые руки и говорить спасибо, хотя бы за те крохи, на которые я способен сейчас.
Когда-то мне говорили, что я красиво пишу. Что умею слова завязывать в узлы, заставляя их застревать в горле.
Моментами, мне кажется, это умение утеряно уже и мне не восстановить его в той мере, в которой было раньше.
Но это лишь мое субъективное внутреннее ощущение.


@темы: Требухой наружу, pic, music

03:28 

[10]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Почему я завел дневник?
Наверное, отчасти от того, я тщеславная скотина.
Но большей частью от того, что мне надо было куда-то выговариваться.
Ведь, когда я пытаюсь или рассказываю о том, что меня мучит или что я чувствую другому человеку, даже очень близкому и которому доверяю, в определенный момент меня словно окатывает из ведра ледяной водой и я начинаю извиняться.
За то, что нагрузил человека проблемами. За то, что отнял его время, пусть даже немного. За то, что мне кажется, что я сваливаю на него весь груз своих проблем, которые на самом деле могу решить сам, просто надо стать сильнее и перестать ныть. Раз, от раза, мне кажется, что вот так открываясь, я разочаровываю в себе и разочаровываю сам себя.
И я понимаю, что с этим стоит бороться. Надо учиться, иногда попросить помощи, пусть даже очень тихим голосом, пусть даже между строчек. Что не надо, отталкивать протянутую руку и всегда вставать самому, держась за переломанные ребра и отвергая все, что мне предлагают от чистой души, просто потому, что я кому-то дорог.
Комплекс недрагоценности, как шутил один мой старый бывший друг.
Что я не могу понять, что я ценен для кого-то, пожалуй, по сей день.
Я считаю себя довольно мимолетным человеком в жизни других.
Хотя, сегодня, разговаривая по скайпу с несколькими старыми товарищами, я осознал, что одного из них я знаю уже как десять лет. Я не скажу, что мы были закадычными друзьями.
Он меня хотел, а я на эту тему шутил. До сих пор эти шутки у нас в ходу.
Мы не были лучшими друзьями, но как-то мы любили в одно время.
И пили водку, занюхивая плечом друг друга, пили водку от тоски, когда вокруг играла музыка.
А его любовь ушла от него, а моя любовь - ушла от меня. Его любовь кружилась в танце с другим, а моя уехала в город М, к другому.
Его первая и моя первая, это настолько нелепо, что до боли. Что даже немного комично.
Мы помним о друг друге слишком многое, что бы просто так исчезнуть. Мы можем не видеться годами, как вот сейчас, но услышав знакомый, словно и не было этих лет. Никогда просто так не пройдет то, о чем мы рассказывали друг другу, заказывая уже по шестой стопке. Я запомнил это в себе, отложил в памяти, в особый комод с теми вещами, о которых мне на самом деле, не хотелось бы часто вспоминать, но они часть меня. Важная. В какой-то мере - калечащая, но без нее - никуда.
Без этого, я был бы не я.
Ну вот, начал за здравие, закончил за упокой.
Я правда, до сих пор не уверен, что если я куда-то пропаду, обо мне будут помнить хоть что-то хорошее.
Хоть что-то теплое или приятное.
Я не особо хороший хозяин, насчет друга, мне не известно.
Говорят, что отличный. А я по прежнему в этом сомневаюсь.
В моем понятии дружба, включает в себя и секс. Нет, не обязательно, но я не против.
Я тактильщик, мне нравится гладить, мне нравится касаться, даже без каких-либо эротических намеков или подтекстов.
Я так выражаю свою любовь, свои чувства, все то, что я не могу описать или сказать простыми человеческими словами.
Секс для меня, никогда не был чем-то сакральным.
Хотя, не нравится мне это слово, оно слишком сухое, словно брошенный в мусорку окурок.
Любовь. Заниматься любовью. Вылюбливать человека, вот что по мне.
Любовь, она ведь такая разная и не бывает одинаковой.
Занятие любовью это то, что я могу подарить человеку, выразить в этом всю свою заботу и нежность, все свои эмоции.
Эротические переживания мне даются гораздо легче, я словно питаюсь ими. Я не прошу ничего взамен, так смешно, но мне не особо-то во время этого всего и нужен оргазм.
Если мне так захочется кончить, я спокойно передерну за пару минут.
Но вот другой человек, это совсем иное. Я люблю видеть, как по лицу стекают мелкие бусины пота, а кожа под моими руками становится словно раскаленной. Чувствовать, как сокращаются мышцы бедер и низа живота. Слышать, как часто дышит мой партнер, как с его губ срываются стоны. Как он утыкается лбом мне в плечо и просит еще.
Буквально чувствовать как воздух в комнате пропитывается сладострастием.
И я не буду претендовать на продолжение, на следующее утро. Я просто хмыкну, прикрывая укусы на своих руках и шее и немного передерну плечами, ощущая как саднят царапины на спине.
Я не оставляю следов сам, лишь в редких случая. Но не против, поносить их на себе, приятное напоминание, которое меня совсем не напрягает, как и общественное мнение.
Кто-то назовет меня похотливым ублюдком, кто-то помешанным на сексе.
Но черт возьми, я просто люблю, когда людям близким для меня хорошо. А пожалуй, единственное, в чем я действительно хорош, это постель. По крайней мере там, я отдаю себя всего.
Насчет другого не уверен. Я вообще, в себе, не особо-то как в человеке, уверен.


@темы: fetish, music, pic, Дышать и смотреть, Требухой наружу

02:38 

[9]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Моя рыжая любовь пьет ром и пьяно бегает пальцами по моим плечам.
Моя русая любовь пьет водку с соком и пьяно кусает меня по ночам.
Моя белая любовь, презрительно морщин нос и выпивает залпом отборный шотландский виски.
Моя любовь с цветом волос шатен, потягивает лениво ликер и смотрит на меня сквозь оправу очков.

Но только вот, больше нет в моей жизни любви. Ни рыжей, ни русой, не белой. От меня сбежала даже шатенка, а я валяюсь с дикой болью и скулю по ночам в голые стены, с которых давно содраны все обои.
Я обнимаю ладонями свою шею, вспоминая цветники засосов и уже почти не улыбаясь.
Мне для полного счастья надо совсем немного, свой дом и что бы моя любовь ходила по нему обнаженной, не стесняясь.

@темы: Прятки, Требухой наружу, Дышать и смотреть

03:13 

[8]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Последние пол-литра чая были выпиты.
Я пойду делать вид, что могу уснуть.
Началось то время, когда как бы мне не было хорошо, я начинаю чувствовать тоску.
Привет, варево из собственных мыслей. Привет, самокопание и разглядывание трещин на потолке.

@темы: Требухой наружу

12:47 

[4]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Единственное, что я не могу вытерпеть, так это спекуляцию на моих чувствах.
Все эти "ты меня не любишь, ты меня не ценишь".
Нахуй. Просто нахуй.
Все, мое терпение кончилось.
Я больше не верю, твоим словам. Может быть, еще хочу, но уже не могу.
Единственное, что сейчас внутри, так это злость на самого себя, на то, что я такой слепой идиот. Я никогда не понимал женщин.
- Вот теперь ты показал свое истинное лицо, я все поняла.
Отлично. Я тоже все понял.
Что единственное, что тебе было интересно, так это твой собственный эгоизм и я, который носился вокруг тебя, как собака.
Но нет, прости, моя хорошая, все рано или поздно заканчивается.
Ты послала меня нахуй, даже не попытавшись понять, что со мной.
Ведь тебе главное, что только тебе было плохо в последнюю неделю. Но вот в чем загвоздка, я давно просил тебя сходить к врачу. Так что, я умываю руки. Я не в силах помочь тому, кто не хочет помочь сам.
Особенно, когда сил у меня уже не осталось.
Я снова не спал, всю ночь провел в бредовой полудреме и у меня нет сил, тебя облизывать и жалеть. Я не верю твоим словам.
Я потерял, в тебя веру.
Разочарование наступает быстро.

@темы: Требухой наружу

Fuck God and Cum Hard.

главная