Весь мир секс-шоп, а ты в СССР.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [родные места] (список заголовков)
19:40 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Я думал, весь пиздец закончился.
Сутки-сутки, срыв на легкие транки.
Полное разочарование в семейной жизни.
В жизни в целом.
Под влиянием таблеток, очарование жизни вернулось, просыпаться с утра стало приятно.
Целых три дня, у меня не болела фоном голова.
Но потом закончились литовские ребята и пришлось перейти на русские.
Потому что Лексу не продавали без рецепта. Мне же - дали сразу. А у меня нет сил дойти до аптеки.
Начался нормальный график.
У меня было целых два выходных. Диссоциативка начала прогрессировать.
Здравствуйте, теперь нас трое. Кажется. Я не уверен.
Переключать стало чаще, но меньше.
И вот, снова два выходных. Должно было быть.
Но... Сутки, отсыпной, день, сутки.
А сегодня с утра:
- Заказывай билеты, он умер.
Тревога в голосе, сорвала меня на слезы. В метро. На людях.
Спасибо, что ехать сорок минут. Я успел успокоится.
6го в родной город. Я хотел бы туда просто поехать, не по таким причинам.
Я уже смутно помню, что такое отдыхать. Я смутно помню, что такое жить.
Я искренне пытаюсь, но мне даже ничего не пишется.
Это не просто творческий блок, перед моим лицом не дверь, стена алмазная.
Я победил свое "Я не буду звонить, мне страшно"
И позвонил. И сэкономил на билетах порядка пяти тысяч рублей и довел девочку по ту сторону трубки до того, что она начала нервно заикаться.
А в целом, кажется, мне нужно что-то сильнее, чем легкие транки.
Но я обещал себе все выдержать без таблеток
И так, срыв в этот раз.
Я смотрю и не вижу. Расфокусированный взгляд и ненависть в словах.
Еще немного и кажется, я начну и правда, выгрызать окружающим тварям лица.
Переход из истерики в агрессию закончится апатией.
Круг неизменен.

@темы: [родные места], Требухой наружу

06:03 

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Тёма:
- Есть кароче свитер один. Его связали для меня. Мама бывшей. Алина периодически спала с ним, обнимая его вместо меня, ну или гоняла по дому. А теперь риторический вопрос: Нахуя я его порой полной грудью занюхиваю?
Терин:
- постирай.

@темы: [родные места]

05:12 

[423]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
внезапно о насучном.
Пошли у меня пятнами передние зубы на верхней челюсти, а я давно косился в сторону виниров, ибо красиво. И улыбаться тоже когда-то любил, пока зубной состав мой не тронулся, принимая милый внешний вид потрепанного жизнью пианино.
И решил поглядеть, почем нынче сие удовольствие.
Ценник дефолт сити порадовал меня минималкой в 15к и выше, и выше, и выше, до самых гор.
Ага, подумал я, и решил пойти посмотреть цены в родном городе и своей клинике.
от 4.5к до 7к, сказал мне Кенигсберг и я радостно подумал, что все же принятое мною решение, лечить зубы только в родном городе, было прекрасно верным.
Еврей внутри меня радуется, танцует ритуальные пляски и накручивает пейсы на палец.
В Кениге я оставил двух самых важных мастеров своего дела и моего тела - стоматолога и тату-мастера.

@темы: [родные места], [дефолт сити]

17:07 

[411]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.

упоротость 2014го.
Хардкор. Содомия. Неадекват.
Господь, как же было охуенно.

@темы: [narcissism], [Nightlife], [родные места], pic

23:13 

[399] Зрение. Очки. Ночные Грузчики.

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Я хотел написать какой-нибудь трогательный пост, но плейлист на рандоме мне подкинул Ночных Грузчиков, поэтому, настроение мое испарилось очень быстро.
Хотел написать о татуировках, а напишу о очках.
У меня плохое зрение. Конечно, оно не настолько катастрофичное, что бы мешать мне жить, но все же. Это слабенькие -3, наверное, вам это ничего не скажет, но я попытаюсь объяснить на примерах.
Наверное, у каждого или почти у каждого, есть дома стеклянная банка с растворимым кофе, якобс там или нескафе. Так вот, верхнюю надпись, с маркой этого кофе, я смогу прочитать только с полуметра. Если немного дальше, я уже не вижу. Что бы прочитать мелкий текст, аннотацию или состав, мне нужно почти подносить банку к носу. Это моментами, даже выглядит весело.
Плохое зрение - это когда ты боишься потерять очки и без них себя чувствуешь беспомощным. Но через пару дней без них, все равно привыкаешь жить.
Когда плохое зрение, организм пытается справиться с этим, в итоге обостряя остальные органы чувств. В моем случае - слух. Поэтому, я почти никогда не делаю слишком громко музыку или всего лишь один наушник в ухе. Иначе, я начну теряться, врезаться в людей и сшибать столбы, перестану замечать, потому что не слышу.
Знаете, я так плохо вижу и ориентируюсь, потому что у меня закрыты уши. Забавный каламбур.
С годами привыкаешь к тому, что людей ты узнаешь не по лицу, а по походке или запаху, потому что, когда плохое зрение - лицо играет довольно маленькую роль в вашем общении. Ты стараешься замечать какие-то характерные мелочи.
Плохое зрение - это сбитый фокус, все такое - пятнами. Иногда, хотя, кому я вру, чаще всего, это очень красиво, особенно огни ночью и контуры города. А люди, вся эта огромная человеческая толпа, если снять очки, превращается в разноцветный и бурный поток, что несется и несет тебя. Некое обезличивание, которое успокаивает.
Если я устаю от мира, мне достаточно просто снять очки - и не видно грязи, не видно грустных лиц. Мир вокруг - кажется почти прекрасным, люди - красивыми, мусорный пакет - котиком, что сидит на обочине.
Каждая новая покупка очков - это когда ты примеряешь новую пару, оглядываешь мир и "Вау! Мир в HD!", но на самом деле, через пару дней уже теряешь очарование этой четкости.
Мои проблемы со зрением начались еще почти 12 лет назад, когда мне было 13. После травмы и долгих месяцев больницы, я, маленький книжный жук, заметил, что при чтении глаза болят больше, при плохом свете - читать трудно, да и в целом, книгу я стал все ближе и ближе к лицу держать.
Панику забила бабушка, панику забила мама и вот оно, мое первое посещение окулиста.
Как вердикт:
- 1, 25 - это когда в принципе все еще не так плохо, но уже нужны очки.
Первые очки мои были абсолютно неказистыми и простыми. На первое время. Самое смешное, сейчас - у меня точно такие же, но если тогда я выглядел в них искренним ботаном, то сейчас очень даже стильно.
- А почему упало зрение?
- Последствие травмы.
- Это можно скорректировать?
- Нет.
- Оно будет падать дальше?
- Да.
И вот, по сей день мое зрение скачет, в среднем это и правда, -3, но иногда оно улучшается или ухудшается и черт его знает, от чего это зависит.
В те самые года, когда мне было 14, меня часто гоняли его проверять, в одну из таких проверок, мне закапали жидкость для расширения зрачков. Обычно от нее действие проходит за пару часов, но вот незадача, у меня на нее пошла неадекватная реакция. Я ходил с расширенным во всю радужку зрачком, почти месяц. В комнату мне повесили очень тяжелые бархатные шторы, которые не пропускали свет, а на улицу я мог выбираться только после девяти вечера, и все равно, в солнечных очках. Как факт, это было лето и очень длинные световые дни.
Я был классическим, пожалуй, упырем. Глаза чесались и болели, были вечно опухшие и красные, плюс такой зрачок. По вечерам, когда я иногда ездил по делам, бабушки встречавшиеся со мной взглядом в лифте - крестились.
Ко всей этой картине можете добавить то, что я неебически бледный. И холодный. У меня почти всегда ледяные руки и белое лицо. Как минимум, этот месяц подарил мне крестящихся бабушек и ласковое "нечисть" от товарищей.
Очки для того, кто плохо видит - чаще всего очень отдельная и личная тема.
Для меня это почти фетиш, я постоянно меняю оправы, нахожу какие-то новые, да и в целом, питаю к ним нежную любовь.
Но есть то, что раздражает почти любого, кто их носит. Когда за линзы берут руками, когда человек померивший очки, восклицает например "Да как ты в них видишь вообще!"
Как? Глазами. А вот без очков, я мир вижу скорее всего таким, каким он тебе кажется в очках. Странным и голова болит.
Очки это чаще всего какая-то очень личная вещь на самом деле, а не просто аксессуар. В очках чаще всего спишь, смотришь сериалы, читаешь книги, я - например даже принимаю душ, потому что привычка. За все те года, что они со мной, без них я чувствую себя откровенно голым и могу позволить себе без них ходить разве что дома.
Нет, вру.
Иногда хочется просто ходить без них и чувствовать мир. (на самом деле, они просто скорее всего сломались, а запасной пары нет). С запасными очками - это отдельная песня. Чаще всего, это те самые, которые уже двадцать пять раз перемотаны изолентой, на них потрачено пару литров клея, стекла безбожно расцарапаны, но эта пара - трепетно любимая. Хоть и мутная, старая и выглядит непрезентабельно.
Вот у меня были целых две таких.
Я очкарик по типу Плюшкина, вот конкретно сейчас, у меня три пары очков, в разной оправе и цветовом решении. И я все хожу и пускаю слюни на новую оправу, в магазинчике рядом с домом.
К чему этот пост?
А ни к чему. Просто, потому что захотелось поделиться и рассказать, что-то большее о себе. Что-то личное.

@темы: [писательский тренинг], [родные места], pic, Козлоногая босота, церебральная мастурбация

19:41 

[397]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Просыпаешься не от того, что хочешь проснуться, а потому, что простынь прилипает к коже почти мерзко. Волосы намокают от пота и сразу же завиваются, а в глотке сухо так, словно вчера ты жрал абсорбент. Дойти до душа, уже на автомате, даже не открывая глаз и под холодную воду, с блаженным стоном, но это продлится так недолго, что из душа не хочется вылезать в принципе никогда. Но надо, литры воды бегут, а прекрасного должно быть совсем немного, что бы это можно было ценить. На заднем фоне почти истерично в телефоне орет будильник, а ты просто идешь на кухню, закидываешь в высокий бокал лед и сверху содовую, сироп и пару веточек мяты, живительный нектар. Только вышел из душа, а кожа уже сухая настолько, словно тебя поджарили. Воздух в квартире тяжелый, липкий, обволакивает и забирается в глотку с трудом, в нос бьет запах плавящегося асфальта. Выглядывать в окно, что бы покурить, равноценно самоубийству. Слишком влажный климат, что бы жить в этом городе летом.
Ты включаешь телевизор просто на задний фон, а в углу экрана 6.48, 11 июля, температура +34.
Привет, сегодня мы будем жить в аду.

@темы: церебральная мастурбация, [родные места], [писательский тренинг]

00:43 

[393] Самый скучный день в моей жизни.

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Мне было 11 лет, стоит начать с этого. В этом возрасте, я очень много читал. Нет, не так. ОЧЕНЬ много читал. Буквально, закидывал в себя книги как в бездонную бочку или сумочку Гермионы Грейнджер. Я читал все, что только мог найти. И в один прекрасный вечер, я полез на сервант, на верхнюю полку, что бы найти что-то почитать, и на свое счастье, или беду, я нашел там полный сборник книг "Тарзан" Эдгара Райса Берроуза. В мягком переплете, на отвратительной на самом деле желтой бумаге, с мелким шрифтом, все двенадцать частей.
В комнате у бабушки, где я читал, была огромная хрустальная люстра, шик советского времени, которая к тому времени, уже покрылась следами от мушек, пожелтела и свет через нее проходил с трудом, словно нехотя, но это все равно не мешало мне усаживаться на кровать, прижиматься спиной к старому пыльному ковру и читать, просто запоем.
Где-то четвертую книгу, я прочитал за пару часов, и именно в этот момент, у меня закружилась голова. Я закрыл книгу, дочитав последний абзац и рухнул в большую подушку, к которым бабушка испытывала слабость. Я лежал, а вокруг меня начали кружиться буквы, перед глазами они складывались в яркий вихрь из отрывков рассказа, через несколько минут, а может и полчаса, в комнату зашла мама, а я абсолютно счастливо улыбаясь, рассказал ей, что у меня перед глазами буквы летают. Как потом мне рассказывала маман, на ее глазах мой цвет кожи изменился с белого на фиолетовый, с него на зеленый и обратно, на белый, с легкой синевой. В срочном порядке вызвали скорую, температура у меня оказалась была немного за сорок, мне что-то вкололи и я уснул. На следующее утро, от меня были спрятаны все книги.
За окном был январь и зимние каникулы, интернета не было, да и к чему он мне, у меня всегда был волшебный мир книг!
Как оказалось, врачи посоветовали не давать мне в руки ничего, что можно читать, хотя бы в течении двух недель. Для меня это было трагедией.
И вот этот день, был для меня самым скучным. Мне нельзя было вставать с кровати, потому что все еще была слабость, а на цвет я был как мертвец, мне нельзя было читать, мне нельзя было ничего, кроме как дойти до уборной и обратно в кровати. А спал я в бабушкиной комнате.
Это был самый тяжелый и скучный день в моей жизни, я был в комнате окруженной книгами и не мог, ни одну из них взять в свои руки, пройтись пальцами по корешку и открыть, вдохнув запах и начать читать, всю, от форзаца до форзаца. Я лежал на кровати и смотрел на них с нежностью и томлением в груди, но не мог поднять с кровати даже рук, меня шатало, как обычно на ветру шатает молодые деревья.
Мне не оставалось ничего, кроме как считать углы и смотреть в ковер, находить в нем свои картины и вспоминая все то, что я раньше читал, включать фантазию и создавать миры, от чего меня, снова начинало клонить в сон. Я дремал, просыпался и все заново. Я изучал потолок, каждую самую мелкую трещину в углах, пятна на старой побелке, трещины что отходили от этой самой тяжелой люстры, которая, если приглядеться, была немного криво повешена. Я пересчитал все детали на люстре, которые смог увидеть, все металлические кольца и отверстия, в которые они продевались, все витки на длинных хрустальных каплях, до единого.
На верхней полке, помещалось семьдесят восемь книг. И это только в первом внешнем ряду.
Если считать все возможные углы, складывать и перемножать их между собой, поставив цель, привести все к какому-то одному числу, время летит немного быстрее. Почти каждые полчаса в комнату заходил кто-то из взрослых и приносил мне вишневый компот, домашний, с косточками.
В этот день, уже под вечер, я все же смог добраться до уборной и просто сел там, закрывая голову руками, потому что мне хотелось выть от тоски и скуки, что накрывала меня огромной волной.
Никакого Салтыкова-Щедрина, никакого Берроуза, никаких сборников скандинавского фольклора, ничего. Мне нельзя было ничего, от меня словно отрезали кусок моего сознания, моей души. От меня спрятали "Волшебника Средиземноморья" Урсулы Ле Гуин и мою любимую "Педагогическую поэму" от Макаренко.
Я был готов рыдать, пока, мой взгляд не зацепился за фолиант, что был спрятан за унитазом моим дядей, это был сборник послевоенных рассказов, в серой неприметной обложке.
Я забыл, что в этом мире есть еще что-то, кроме букв, которые я впитывал в себя с жадностью оголодавшего щенка, я читал, упоенно, чуть ли не скуля от удовольствия, но услышав шорох, спрятал книгу обратно и пошел обратно в кровать, с радостью в душе и заметил дядю, что хитро мне подмигнул, пока не видела мать и бабушка.
Мой мир был спасен.

И снова.
Автобиографичное, странное, ночное и личное.

@темы: [писательский тренинг], [родные места], Дышать и смотреть, церебральная мастурбация

22:01 

[387]

я залезу к тебе в самую душу и даже душу изнасилую.
Позвонила по аське мама, с полчаса декларировал ей свои стихи и получал пиздюлей за слишком быструю читку и захлебывание эмоциями, да перебор с матом. Услышал, проникся, поблагодарил. Никто на самом деле, не умеет быть настолько критичным, как мама, особенно в плане творчества. С тех лет когда я еще только начинал писать, она всегда говорила честно.

А еще, минут десять она мне восторженно рассказывала, чихая и ругаясь как сапожник, о том, что пару дней назад, они с отцом ездили по делам и видели восхитительно юношу, с разноцветным ирокезом.
- Ты представляешь, там сантиметров сорок было, идеально поставленный и во все цвета радуги раскрашенный! Я была в таком восторге, мальчишка даже не ожидал, когда я ему сказала, как красиво он выглядит.
- Вот знаешь, многие не понимают, как ты выглядишь, а мне нравится. Весь этот хвост твой красный и пирсинг, у тебя лицо при этом все равно такое доброе, человеческое. Это твой способ самовыражения, я просто даже боюсь представить, что происходит у тебя в голове. Вот я, довольно простой и обыденный человек (недооценивает себя безбожно, она вяжет просто от бога, у меня половина гардероба, ее рук дело) и то, когда я заканчиваю вязать, не могу себе место найти. А что же тогда ты, с твоим огромным миром внутри?
Я росла, в те года, когда мы были все серые и под одну гребенку, и вот сейчас, когда я вижу, что люди твоего возраста, становятся ярче, пирсинг, дреды, татуировки там, я радуюсь. Потому что смотреть на этих девушек и парней, что все под одного, мне страшного. Я насмотрелась этого во времена своей юности. Все эти одинаковые губы и брови, фотографии с одного ракурса в инсте. Страшно, они как под копирку.
Рассказал маме, что почти каждый раз, когда я еду один в метро, напротив меня всегда становится какой-нибудь парень в деловом костюме и пальто и смотрит на меня и улыбается. И так, всю дорогу.
- Ну, ты сам подумай? Он весь такой в костюме, а в голове небось графики, сведения, деньги, дебеты с кредитами, а вокруг в метро девушки, одна на другую похожие, а тут ты. Чудо в перьях, за которое цепляется взгляд и у которого еще живое лицо. Понимаешь? Это как глоток воздуха среди всей серости дней, улыбнись просто в ответ.
- Да я и улыбаюсь, мне не сложно.
- Вот и молодец. Не будь букой.

А вообще, хорошо поговорили с мамой.
Она рассказала, что папа показал одной коллеге мои рисунки и на следующее утро, ему все говорили, что и не знали, что у него такой талантливый сын. Папа пришел домой гордый и счастливый. Она рассказала, что это прямо подняло ему настроение на ближайшую неделю.
А потом, отчихавшись, послала меня в задницу и сказала, что я вредный и противный.
И назвав политической проституткой, смеясь вырубила связь. Обожаю ее.

@темы: Дышать и смотреть, [родные места]

главная